O blog do(a) Ricardo Vieira

"Meus Amigos"

xucolate — Mon, 14 Sep 2009 12:25:26 UT

Sei que todos nós temos amigos que
Simplesmente nos decepicionam e logo
Nos sentimos culpados por tentar e
Inumeras tristezas e tambem sofremos

Certa vez te fiz algum sorisso quando
Tu triste estavas por sentir uma
Amizade esvari-se dentre tuas mãos
Mesmo quando culpa tu não tinha.
Certa vez tu me fez feliz mesmo
Quando apunhalado era por antigos
Amigos, medo quando sentia a
Singela repusa de com eles esta e conviver.

Mas agora percebo que sempre a alguem
Que nos completa, pois criaturas fadadas
As tristezas somos e com meras amizades
Somos felizes, mas te pergnto como seria Amar?

"Só mais uma chance"

xucolate — Mon, 14 Sep 2009 12:21:54 UT

Só mais uma chance

Quero só mais uma chance de nascer de novo............
Quero só mais uma chance de viver de novo..................
Quero recomeçar do começo La do tempo em que eu ainda engatinhava ai sim saberia que tudo seria diferente não errara os mesmo erros não faria sofrer quem já fiz não amaria errado como amei, amaria a mim primeiro depois amaria você iria cuidar de minha vida como se fora um jardim de flores delicadas assim eu chegaria à plenitude de mim mesmo jamais cairia no breu em que estou jamais abandonaria a chance que Deus me deu.

"solidao"

xucolate — Mon, 14 Sep 2009 12:16:31 UT

"Não quero imaginar
Nada antes de VOCÊ
Existir...
Tenho medo dos meus
Pensamentos não te
Encontrar e meu CORAÇÃO
Não te sentir..."

"Alguma coisa incrível precisa
acontecer ainda hoje,
enquanto há tempo.
Não suportarei esperar
mais a eternidade
desses próximos minutos."

“Era para arrancar o AMOR
Do peito e ver o coração
Sangrar...
Mas a saudade em..........
Súplica pediu para ele
Morrer amando..."

Mas eu me pego entre quatro paredes
sozinho no quarto, criando ilusão,
olhando pro tecto, sonhando acordado
preso no silêncio e na solidão
Onde um dia eu imaginei demais..............

Amor nao correspondido...

xucolate — Mon, 14 Sep 2009 12:05:01 UT

Nao posso saber ao certo o pq,mas cada vez mais eu sinto aquele friozinho na barriga e cada vez mais meus pensamentos giram em torno de vc..Nao sei se foi pq vc e linda ou se me apaixonei pelo teu jeito tao alegre e doce de ser..So o que sei e que me doi nao ter esse amor correspondido..Eu sofro em silêncio por sentir amar vc e sofro ainda mais por saber q vc nunca sera minha...............Te amo....................sera .........ou mera ilusao?????????

"NÃO EXISTE RECEITA PARA AMAR"

xucolate — Mon, 14 Sep 2009 11:59:16 UT

Não existe receita para amar.
É deixar acontecer;
Entregar-se de corpo e alma.
O próprio amor,
Encarrega-se de fazer suas dosagens
Em medidas certas.

Por isso ame!
Não perca seu tempo;
Procurando receitas.
Viva o amor.
E o amor fará de você a receita.

A FLOR DE LIS

O Sábio Contra o Guerreiro

xucolate — Mon, 14 Sep 2009 11:56:29 UT

A mente entende mas o coração não...

Sabemos que devemos nos entregar ou será que não

Sei que o poeta sempre escreve coisas bonitas,

mas hoje não é um dia bom

estou em constante conflito com a razão e a emoção

A razão quer ser lógica

e não tentar a reconquistar

Alguém que a muito se esqueceu

A emoção é guerreira e não sabe quando perdeu...

Estou tentando me encontra

nesse duelo eterno

o sábio não luta mas ser guerreiro é que eu quero ser...

Professor Doidão

Sempre aprendendo pra se tornar um mestre

amigos de verdade

xucolate — Wed, 17 Jun 2009 22:13:56 UT

"Existem pessoas que não se tornam especiais pela maneira de ser, ou de agir, mas pela profundidade com que atingem nossos sentimentos."

tudo o ke 1 galo (carangueijo) pode dar e receber

xucolate — Sat, 13 Jun 2009 21:21:40 UT

O Homem GALO (Ji)
Tanto quanto a aparência geral, nós podemos distinguir dois tipos principais de homens do galo: Um é bem constituído, assemelhando-se à representação clássica de Hércules; o outro recorda um tanto Apolo, com seus membros longos, a cintura fina, e os músculos moderadamente aparentes.
O nativo de um ou outro tipo tem ombros largos e as mãos grandes, poderosas. Estes e suas outras características físicas denotam a presença nele de uma fonte intensa da energia - o tipo da energia comum em praticantes de karaté no momento em que expiram concentrando toda a sua força no corpo.

Este sujeito tem uma cara quase quadrada e cabelo denso que gosta frequentemente de cortar. A boca, descaída a um lado como se tivesse um sorriso forçadamente perpetual, pode provar o esforço contínuo que faz para controlar a seu agressividade. A sua voz doce e agradável contrabalança eficazmente a severidade da sua aparência geral.

A Mulher GALO (Ji)
Fisicamente tão bem como psicologicamente, a mulher do galo parece ser uma pessoa de extremos. Raros são aqueles nativos deste signo que se confinam perto da média das outras pessoas. A fêmea do galo pode ser excessivamente bonita - é o tipo de beleza de tirar o ar, que leva os homens à falência ou ao suicídio. Ou ao contrário pode ser muito feia, mas a sua aparência tem o seu próprio encanto particular e poderá servir como um bom meio de sedução.
Poucas mulheres possuem tanto magnetismo quanto a fêmea do galo. A todo o lado que vai a sua presença é imediatamente sentida de forma forte por todos em torno dela; as pessoas simplesmente não poderiam remanescer indiferentes a ela. Parece ter os poderes estranhos, um lado literalmente mágico na sua natureza, um ar misterioso - em suma, algo que atrai e perturba ao mesmo tempo. Mas a mulher do galo pode estar ou não ciente da seu aura inquietante.
O seu corpo é ondulante, como o corpo de uma serpente. De forma geral permanece delgada até uma idade avançada sem correr o risco da obesidade. Tem as mãos longas e secas. Gosta de ter as unhas longas, que pinta frequentemente de vermelho profundo. Com tais características poderia caber dentro da representação típica das bruxas, ela realça a impressão de quem tem o poder mágico.

Finanças
Embora muitos dos seus projectos falhem, o galo tem poderes maravilhosos de recuperação e frequentemente pode suportar à sua maneira muitas situações difíceis.

Relacionamentos
Têm tendência para ser egoístas e de se esquecerem de considerar os outros.

Personalidades Famosas
Joan Collins, Katherine Hepburn, Jayne Mansfield, Steve Martin, Kim Novak, Yoko Ono, Peter Ustinov.

A Profissão que se enquadra com o seu Signo
Repórter, Dono de Restaurante, Cabeleireiro, Oficial de Relações Públicas, Fazendeiro, Atleta, Professor, Garçom, Jornalista, Escritor, Dentista, Cirurgião, Soldado, Bombeiro, Guarda de Segurança, Policial.

o meu signo Xines...................nao tenho culpa lol

xucolate — Sat, 13 Jun 2009 21:19:33 UT

GALO (Ji)

O calendário chinês é lunissolar. Cada ano possui doze lunações (ciclo de 12 animais) acarretando em um total de 354 dias. Para não se perder a sincronia com o ciclo solar (de 365,25 dias), são acrescentados a cada oito anos noventa dias ao calendário, ou, aproximadamente duas lunações. Desta forma não se perde a sincronia nem com o ciclo solar, nem com o lunar.

As horas governadas: 5 p.m. às 7 p.m.
Sentido do signo: Directamente para o Oeste
Princípio da estação e mês: Outono - Setembro
Haste: Negativo
Cor: Vermelho profundo
Sabor: Muito doce
Alimento: Carne de churrasco
Bebida: Cidra
Flor: Crisântemos
Árvore: Carvalho
Metal: Zinco
Instrumento Musical: Oboé
Dia do Mês: 22

Números: 1, 5, 6, 12, 15, 16, 24 e 51

Compatibilidades entre Signos
Maior: Dragão, Serpente e Búfalo
Media: Tigre, Cavalo, Cabra, Macaco e Porco
Pior: Coelho, Rato, Galo e Cão

O Galo é duro, competitivo, artístico e tem uma vontade forte. Podem ser agressivos quando ameaçados. Sociáveis e extrovertidos, têm muitos amigos e gozam a vida. Não aceitam críticas e ofendem-se facilmente. São muito atractivos para o sexo oposto. São extremamente sexy, embora não sejam românticos. Os Galos adoram a sua familia e colaboram activamente na educação dos seus filhos. Adquirir conhecimento é muito importante para o Galo.

O Galo é aberto e corajoso e ajudará sempre aqueles em necessidade. Aprecia as boas coisas da vida.

Para rir lol

xucolate — Tue, 26 May 2009 21:05:13 UT

Uma mulher entra no consultório de um médico para uma consulta. Tira a blusa e o médico percebe uma marca vermelha em formato de "H" na região dos peitos da paciente.
- Por que você tem essa marca vermelha? - pergunta o médico.
- Oh! Meu namorado entrou em Harvard e está tão orgulhoso disso que nunca tira o sueter de Harvard, nem quando fazemos amor...
Dois dias mais tarde, outra mulher vem ao consultório e, quando tira a blusa, o médico percebe uma marca roxa em formato de "Y" na região dos peitos da paciente.
- Como você conseguiu essa marca?
- Oh! Meu namorado entrou em Yale e está tão orgulhoso disso que nunca tira o sueter de Yale, nem quando fazemos amor.
Dois dias mais tarde, outra mulher vem passar por uma consulta. Quando tira a blusa, o médico nota uma marca vermelha em formato de "M" em seu peito.
- Você tem um namorado em Michigan?" - pergunta directamente o médico.
- Não, mas tenho uma amiga na universidade de Wisconsin. Por que o senhor quer saber?....

Para rir lol

xucolate — Tue, 26 May 2009 21:00:40 UT

Numa certa noite, estavam dois amigos (um preto e um branco) a discutir sobre quem conseguia dar mais quecas numa noite. Para resolver a questao,
decidiram ir a uma casa de putas.
Uma vez lá chegados, escolheram as suas companheiras e cada um dirigiu-se ao respectivo quarto.
O amigo branco, energicamente, deu a primeira, agarrou num lapis e fez um traço na parede. Logo a seguir, adormeceu.
Acordou poucas horas depois, e entusiaticamente (embora com menos energia) deu a segunda, deitou-se e fez outro traço na parede. Logo a seguir voltou a
adormecer.
Voltou a acordar algumas horas depois e a custo, lá conseguiu dar a terceira, arrastou-se para a parede e fez o terceiro traço. A seguir
adormeceu para o resto da noite.
Na manhã seguite, o amigo preto foi ao quarto do amigo branco, para ver como ele se tinha safado. Olhou para a parede e exclamou:
- Cento e onze?! Sacana, ganhaste-me por três!!

Para rir lol

xucolate — Tue, 26 May 2009 20:57:59 UT

Um homem esta a conduzir por uma auto-estrada deserta, quando ve um cartaz na berma da estrada que diz:
IRMAS DA MISERICORDIA CASA DE PROSTITUICAO 10 Km.
Pensa que foi so um relampago da sua imaginacao e continua atento a estrada sem mais pensamentos. De repente encontra outro cartaz que diz:
IRMAS DA MISERICORDIA CASA DE PROSTITUICAO - 5 Km e chega a conclusao que esses cartazes sao reais. Quando passa pelo terceiro sinal que diz:

IRMAS DA MISERICORDIA CASA DE PROSTITUICAO PROXIMA A DIREITA
Uma grande curiosidade apodera-se dele e vai ate a estranha casa.
Para o carro no estacionamento e avista uma pequena casa de pedra com um pequeno sinal na porta dizendo:
IRMAS DA MISERICORDIA.
Sobe as escadas e toca a campainha. A porta e atendida por uma freira num longo e negro habito que lhe pergunta:
- O que podemos fazer por ti, meu filho?"
Ele responde:
- Eu vi os cartazes ao longo da estrada e estou interessado em fazer negocio."
- "Muito bem, meu filho. Segue-me por favor."
E e conduzido por varias salas e corredores, e cedo fica desorientado.
A freira para perto de uma porta fechada, e diz ao homem:
- "Por favor bata a essa porta".
Ele faz o que ela lhe disse e a porta e atendida por outra freira num longo
habito segurando uma caneca de lata. Esta freira diz-lhe:
- "Por favor ponha 10.000$00 na caneca, depois va ate ao fim deste corredor ate uma porta larga de madeira"

Ele tira duas notas de cinco contos da sua carteira e coloca-as na lata da freira. Corre um pouco ate ao fim do corredor e passa pela porta,fechando-a atras dele. Quando a porta bate atras dele, descobre que voltou ao parque de estacionamento, e ve um outro pequeno sinal que se encontra virado para ele:
VAI EM PAZ, ACABASTE DE SER FODIDO PELAS IRMAS DA MISERICORDIA.

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xucolate — Tue, 26 May 2009 20:53:48 UT

Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um português, um americano e um brasileiro. Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- IUHUUUU!!!! Uma ilha! Estamos salvos!! - gritaram.
Logo que chegaram à tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então, foram conversar com eles:
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam ajudar-nos?
- Não, vocês não podem ficar aqui. (detalhe: os nativos eram poliglotas)
- Mas, por favor... snif, snif... deixe-nos ficar... nós vamos morrer se vocês não nos deixarem ficar aqui!!!
- Tudo bem... tudo bem... mas para ficarem na ilha cada um dos três tem de ir ao mato e trazer duas frutas!!!
Então, os três imbecis foram atrás das frutas...
O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo mor disse:
- Agora, coloca as duas frutas no cú. Se rires morres!!!
O americano pôs a ameixa... e tudo ok. Colocou a uva... e riu-se... Teve o pescoço cortado!
Mais tarde veio o português, com uma maçã e uma laranja e o nativo mor fez o mesmo discurso...
- Se rir morre!!!
O português, no sacrifício, colocou a maçã. Na hora da laranja ele se matou de rir e teve o pescoço cortado.
Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o português disse ao americano:
- Então? Também te riste, não foi?
- Pois foi, a uva estourou quando eu tava a colocá-la... fez cócegas e eu não aguentei e ri... E tu?
- Eu fiz um tremendo sacrifício para pôr a maçã mas, quando tava a colocar a laranja, vi o brasileiro a chegar com um melão e uma melancia!!!

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xucolate — Tue, 26 May 2009 20:51:31 UT

Um rapaz saia com uma rapariga judía e queria casar com ela, mas para isso precisava da autorização do pai. Ao ir a casa dela o pai explicou-lhe:

- Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se te quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.

O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

- Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?

- Comi-a. Tinha fome.

O pai replicou:

- Muito mal! Nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa familia. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos? Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chourição e volta amanhã.

O tipo saiu fodido da cabeça e voltou no dia seguinte.

- Então, que fizeste com o chourição?

- Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos. Com a etiqueta (chapa) fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chourição a meio e em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a familia.

- Muito bem! E que fizeste com a pele?

- Com a pele fiz um preservativo e dei uma queca na sua filha. Trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!

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xucolate — Tue, 26 May 2009 20:46:17 UT

Um indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro... Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e então já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias
aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda faço amor com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- Bolas, o corno é ele!

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xucolate — Tue, 26 May 2009 20:44:07 UT

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula.
No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário.
No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campaínha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino.
Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".

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xucolate — Tue, 26 May 2009 20:41:41 UT

O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse. Isso para que nenhum cavaleiro atentar contra a virtude de sua linda esposa. No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exatamente onde não deveria ter...
* Merlin!!! - berra o Rei - Estás a gozar comigo?
* Observe, Majestade, - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no buraco...
* Excelente! Realmente excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
* Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.
Para horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!! Todos, excepto o fiel Lancelot.
O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
* Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos.
Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Mas Lancelot ficou mudo...
* Que foi, Lancelot? Perdeste a língua?!

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xucolate — Tue, 26 May 2009 20:31:10 UT

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, debaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira pergunta-lhe:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e entao subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios,
você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda novamente branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Nao fez como eu disse?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
- Entao, por que você está assim?
- Nao faço a menor idéia: quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista!

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xucolate — Tue, 26 May 2009 20:25:55 UT

Um rapaz estava na praia, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimascom um jornal que estava a ler.
A menina perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo do jornal?
- É um passarinho - respondeu ele.
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.

Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer
coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o
malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!

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xucolate — Tue, 26 May 2009 20:22:52 UT

Uns lisboetas de viagem ao alentejo vêm um alentejano junto a uma paragem de autocarro e tentando entrar no gozo perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da rodoviária?
- Agente aqui na chama rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a rodoviária é a transportadora nacional
- Já lhe disse, agente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da p...
- Agente aqui nã os chama, eles vem cá teri!

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xucolate — Tue, 26 May 2009 20:15:54 UT

Saddam Hussein estava calmamente sentado n seu escritório qdo o telefone tocou:
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, d Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para t informar oficialmente q vamos declarar guerra ao Iraque.

- Bem, Quim, isso é d facto uma noticia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho d teu exército...

- Neste momento - diz o Quim apos uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicencia e o marido e a equipa d dominó d café. Portanto, somos oito!
Saddam suspirou:
- Tenho q t dizer, Quim, q tenho um milhão d homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem, Hussein a declaração d guerra mantém-se. E q conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.
Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa ultima conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!
N dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração d guerra mantém-se. É q conseguimos arranjar forca aérea. Colocámos duas metralhadoras n avião d sulfatar. AH! E a
equipa d bisca lá d café juntou-s a nós!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões d carga e desde a nossa ultima conversa o meu exército já chegou aos dois milhões d soldados.
- Chica pá, eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para t dizer q vamos cancelar a guerra!
- O quê!? Então eu q já estava a contar com ela... O q é que aconteceu?
- Bem, é q ontem à noite houve reunião n café e chegamos à conclusão q ñ temos possibilidade d alimentar dois milhões d prisioneiros.

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xucolate — Tue, 26 May 2009 20:13:38 UT

Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz um alentejano:
- Atão vomecêa é tal e cal coma mim!
- Ah! Então o senhor também é caçador?
-Nã senhori, sou munta mentiroso...

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xucolate — Tue, 26 May 2009 20:07:09 UT

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5.

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xucolate — Tue, 26 May 2009 19:48:13 UT

Uma mãe e uma filha recém-casada vão ao médico. A filha muito a custo lá começa a dizer o que é que as lá levou: - Sabe Sr. Dr. é que eu queria que nos aconselhasse... Já nos conhece há algum tempo... é o meu marido ... Ele ... Ele ... - Que é que tem o seu marido? Ele está doente? - Não Sr. Dr. ele está bem... Ele é que agora... Ele... Não sei, ele... - Diga, diga! Ele não cumpre os deveres de marido, é isso ? - Não é bem isso... é que... Tenho vergonha. Mãezinha, diz tu. - Sabe Sr. Dr., é o marido dela...Tem umas manias...Ele...Ele quer ir-lhe ao rabo. Pronto. O médico muito espantado: - A mim? Mas ele nem me conhece de lado nenhum!