O blog do(a) Roberto Martins

Piadinha Legal

robbenmartins — Thu, 20 Nov 2008 15:03:22 UT

O AMOR É LINDO!!! O QUE ESTRAGA É O CASAMENTO!!!

Marido ao chegar em casa diz eufórico à mulher:
- Querida, hoje vou amar-te!!!

Resposta da mulher:
- Por mim você pode ir à Marte, à Jupiter e até à Puta que ti Pariu, desde que me deixe dormir em paz!!!
.
.

Piada.

robbenmartins — Fri, 25 Apr 2008 18:56:00 UT

La estava um negão de uns 2 metros de altura tomando banho no vestiário de um clube quando entra um anão e fica do lado dele.
Ele olha para a piroca do anão, que era gigantesca, e olha para a dele, que não chagava nem a uns 5cm.
N: Como é que você que é um anão, tem uma piroca tão grande enquanto que eu que sou alto e forte tenho essa coisinha???
A: Isso é mágica, mágica.
N: Duvido, mágica é o cacete!!!
A: É sim, eu sou o duende da floresta e fiz uma mágica para o meu pau ficar grande.
N: Então faz essa mágica pra mim, por favor...
A: Não sei...É uma mágica muito difícil...
N: Vai, eu faço qualquer coisa...
A: Então tá, fica de quatro que eu vou te comer!
N: Ihhh tá me estranhando??? Eu sô muito macho!!!
A: Então, a mágica não vai funcionar e você continuará com essa coisinha que parece de brinquedo.
N: Tá bom...Tá bom...
E lá foi o Negão ficando de quatro e o anão subindo no cara e metendo a piroca.
A: Qual...O...Seu...Nome...?
N: João.
A: João...Quantos...Anos...Você...Tem...?
N: 25.
A: João...25...Qual...A...Sua...Profissão...?
N: Pedreiro.
A: João...25...Pedreiro...Depois de velho ainda acredita em duende...

Piada muito Boa!!!

robbenmartins — Tue, 22 Apr 2008 13:18:29 UT

O cara está preso na delegacia, roxo de cima a baixo, todo rebentado……… O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um Monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, negão com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, e perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu……..,depois disso não lembro de mais nada…….. Acordei aqui ……Por gentileza….. que dia é hoje, onde estou, quem sou eu………..

Piada só para maiores de 18 anos

robbenmartins — Tue, 22 Apr 2008 13:15:19 UT

A professora perguntas pros meninos...
Paulinho que vc vai ser quando crecer???
professora quando eu crescer eu vou ser jogador de bola igual o ronaldinho...

E você francisquinho ????
eu vou ser jogador de tênis igual o guga professora ....

E você o joãozinho

A professora quando eu crescer eu vou ser rico para toda noite ter wisk e mulher , wisk e mulher e wisk e mulher
a professora pergunta pra que toda noite wisk e mulher toda noite ????
o filho da puta do mlk me responde
aaaaa professora to de saco cheio
punheta e coca-cola punheta e coca-cola
punheta e coca-cola

Confira Esta Piada Divertida 03

robbenmartins — Fri, 18 Apr 2008 16:53:28 UT

A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem a tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses,conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta!!!

Confira Esta Piada Divertida 02

robbenmartins — Fri, 18 Apr 2008 16:50:58 UT

Um cara tinha o pinto muito pequeno. Ele estava numa festa quando viu uma loira deliciosa. Não se agüentou de tesão e resolveu investir. Se aproximou e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais reservado.
Começou então a bolinar a moça e, quando o clima esquentou, ele disse:
- Deixa, vai?
E ela:
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho.
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa. Só a cabecinha, só a cabecinha.
- Tá legal. Só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!!!
Ele parou e disse:
- Não, trato é trato!!!

Confira Esta Piada Divertida

robbenmartins — Fri, 18 Apr 2008 16:47:58 UT

Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!!

Legal isso

robbenmartins — Fri, 18 Apr 2008 16:33:02 UT

***

CERVEJA como são as coisas... Você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO... Por isso não me CAMPARI com qualquer RUM... Saiba que eu fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA... Vê se não me emBRAHMA e traz logo uma ANTARTICA... Se MALT pergunto, por aKAISER você fuma?

Piadex!!!

robbenmartins — Fri, 18 Apr 2008 11:30:59 UT

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.
A mulher respondeu:
- Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui.

Piada 05

robbenmartins — Thu, 17 Apr 2008 18:09:40 UT

Certa vez, Lúcifer fez um desafio a Jesus:

— Aposto como digito muito mais rápido que você. . . O desafio foi aceito.

No dia marcado, Jesus de um lado com um PC-XT 4.5 Mhz e o diabo com um Pentium IV – 3 Ghz, rodando o WindowsXP, 2 Gb de Ram.

Todos a postos. . . O diabo estala os dedos, enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente. Inicia-se a competição.

Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.

O diabo digita ferozmente a 900 toques por minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usado apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo “catador de milho da Galiléia”.

A platéia fica, obviamente, nervosa com a performance do Messias e rói as unhas. . .

Quinze minutos se passam. . . O diabo já digitou cerca de 10 Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus está na casa do 5 Kb.

Os olhares se tornam mais nervosos. . . Vinte e cinco minutos passados. . . O diabo está na caso dos 20 Mb de texto, Jesus pela casa dos 8 Kb. . .

Vinte e nove minutos passados. . . Puuf! — cai a luz. . . Falta de energia. . . Desespero geral, pânico e choro.

Os juízes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.

Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb. Tamanho final do arquivo de Belzebu: 0 Kb!

— Mas não pode ser! Isso é roubo! Roubo!

— Reclama o chifrudo. Reclama, mas não adianta. Perde a competição. Jesus volta tranqüilo para o paraíso.

Moral da história: “Só Jesus salva!”

Piada 05 demais

robbenmartins — Thu, 17 Apr 2008 18:03:47 UT

Um homem muito rico tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.

Ele decidiu, então, fazer um teste: deu a cada uma delas 5 000 reais para gastar como quisessem.

A primeira foi a um shopping, comprou lingeries sexy, roupas novas, fez cabelo, manicure, pedicure, voltou e disse:

— Gastei todo o dinheiro para ficar mais bonita e agradá-lo, porque eu te amo!

A segunda foi a um shopping, comprou um terno para ele, um CD player, os discos de que ele gostava, uma raquete nova de tênis, voltou e disse:

— Gastei todo o dinheiro com presentes para deixá-lo feliz, porque eu te amo!

A terceira pegou o dinheiro e investiu no mercado de ações, comprou dólar na baixa e vendeu na alta, triplicou a quantia, voltou e disse:

— Investi o dinheiro para você, porque eu te amo!

Então o homem pensou, pensou e pensou.

E casou com a que tinha a bunda mais gostosa.

Piada 04 muito boa!!!!

robbenmartins — Thu, 17 Apr 2008 17:56:09 UT

Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
— Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
— Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!

Piada 03 essa é boa

robbenmartins — Thu, 17 Apr 2008 17:52:00 UT

SEGREDOS PARA UM CASAMENTO FELIZ

1. É importante encontrar uma mulher que cozinhe e limpe.

2. É importante encontrar uma mulher que ganhe muito dinheiro.

3. É importante encontrar uma mulher que goste de sexo.

4. É MUITO importante que essas três mulheres nunca se encontrem.

piada 02

robbenmartins — Thu, 17 Apr 2008 17:49:11 UT

— Vovó, como é que as crianças nascem?

— É a cegonha que as traz no bico, meus netinhos!

O Pedrinho vira para Mariazinha e diz: — O que você acha? Contamos pra ela?

Piada

robbenmartins — Thu, 17 Apr 2008 17:41:20 UT

O Joãozinho apanhou da vizinha e sua mãe foi tirar satisfação:
— Por que a senhora bateu no meu filho?
— É porque ele me chamou de gorda!
— E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

Uma piadinha antes de dormir!!!!

robbenmartins — Wed, 16 Apr 2008 22:25:21 UT

Adivinhão
Uma mulher foi às compras num supermercado e pegou:
2 caixas de leite integral,
1 dúzia de ovos,
1 litro de suco de laranja,
1 alface americana,
1 kg. de café e
1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, atrás dela, a observava.
Enquanto o caixa registrava suas compras, o bêbado calmamente disse:
- Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como, diabos, conseguiu descobrir isso?
E o bêbado:
- É porque você é feia pra cacete!

Piada Boa!!!

robbenmartins — Wed, 16 Apr 2008 13:53:09 UT

Mulher Fértil

Uma mulher se casou e teve treze filhos. Seu marido morreu.
Ela, então, se casou novamente e teve mais sete filhos. Novamente, seu novo marido faleceu, mas ela se casou de novo e teve cinco filhos.
E finalmente, ela morreu.
Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica "Crescei-vos e multiplicai-vos". Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse:
— Senhor, eles estão finalmente juntos!
Discretamente, um vizinho perguntou para um amigo:
— Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido?
Ele respondeu, com ar de sacana:
— Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela.

essa é Boa!!!! Piada 03

robbenmartins — Tue, 15 Apr 2008 16:08:12 UT

Uma Dose para o Santo

Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:

- Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.

O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:

- Pro santo eu dou uma banana!!

E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado diz ao balconista:

- Meu deus, o que aconteceu?

O balconista responde:

- O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.

Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal.

Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:

- E pro santo??

O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:

- Oh pro santo!

O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:

- Se alguém rezar aqui eu mato!!

essa é Boa!!!! Piada 02

robbenmartins — Tue, 15 Apr 2008 16:05:52 UT

Dois Baixinhos na Balada

Dois irmãos eram anões. Num sábado a noite resolvem ir pra farrear e vão para um bordel. Depois de tomar umas e outras, eles pegam umas meninas e vão para os quartos. Mesmo estando animado, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu irmão no quarto ao lado:

-Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!

Acabada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:

-Pô! Foi uma merda! Por mais que eu tentasse, não consegui. A coisa não subia! Não tive ereção.

-Ereção? - responde o outro, puto, - e eu que nem consegui subir na cama?!

essa é Boa!!!! Piada

robbenmartins — Tue, 15 Apr 2008 14:48:29 UT

A virgem...

A família fazia sua refeição normalmente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio total na mesa. De repente, começam as acusações entre o pessoal:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma p#ta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de bicha. Tudo na frente da menina.
A mãe não agüenta mais e dá o troco, berrando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as p#tas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em p#nhet#s, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e a beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

essa é Boa - Piada 05

robbenmartins — Mon, 14 Apr 2008 14:18:47 UT

Joãozinho ainda não sabe nada (PESADA!!!)

A professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças mais gostavam.
- Ritinha, do que e que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que lindo... E você, Soninha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de b#c#t#!
- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?????????????????????
- É professora; eu gosto mesmo é de buc#t#!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buc#t#!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora; eu gosto é de buc#t#!
- SEU MAL-EDUCADO!!!!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido...
E a diretora:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buc#t#!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... Garoto novo... Nunca comeu um c#.

piada 04

robbenmartins — Mon, 14 Apr 2008 14:08:15 UT

No bar do português, o pessoal sacaneava com a cara dele, contendo várias piadas de português. Um dia, o dono do bar se emputeceu e disse:
- Eu não quero mais ouvir nenuma piada de português nesse bar.
Então um cliente se levantou e disse:
- Ei português, e de japonês, pode ?
O português pensou, pensou e disse:
- Sim, de japonês pode.
Então o cliente falou:
- Era uma vez dois japoneses, um se chamava Joaquim e outro Manoel...

Piada 03

robbenmartins — Mon, 14 Apr 2008 13:55:23 UT

Um turista brasileiro, um norte-americano e um japonês se encontram num restaurante em Paris. Os três começaram a conversar e, depois de umas biritas, já estavam contando vantagem. O japonês falou:
- No meu país, construíram um navio enorme ... enorme e pesado... O casco do navio toca o fundo do mar!
- É mentira!!! - reagiram os outros dois.
O japonês deu um sorrisinho maroto e disse:
- Tocar, non toca... mas faltam só dois dedos, né?
Aí, foi a vez do norte-americano contar a sua vantagem:
- No meu país, construíram um edifício tão alto, mas tão alto, que toca no céu!
- É mentira!!! - reagiram os outros.
E o norte-americano:
- Tocar não toca, mas... faltam só dois dedos!
O brasileiro não quis deixar por menos e disparou:
- No meu país, uma mulher teve um filho pelo c*!
Os outros reagiram:
- É mentira!!!
E o brasileiro, sacana:
- Não foi pelo c*... mas faltaram só dois dedos...

Piada 02

robbenmartins — Mon, 14 Apr 2008 13:30:30 UT

Um fiscal do Ministério da Saúde está inspecionando um hospital quando passa pelo quarto de um paciente que se masturba ferozmente. Indignado, o fiscal pede explicações ao diretor da instituição, que o acompanha.
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam - explica o diretor.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante ele vê um paciente sentado numa cama, com uma enfermeira ajoelhada à sua frente aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este - diz, irritado, o fiscal.
E o diretor explica-lhe calmamente:
- Este paciente tem o mesmo problema que o anterior. Só que o plano de saúde é melhor...