robbenmartins
masculino - 24 anos, sao luis, Brasil
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Blog 69
ai galera esse e meu blog valew eu sei que é só besteira mais pode comentar a vontade 
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Piadinha Legal
O AMOR É LINDO!!! O QUE ESTRAGA É O CASAMENTO!!!
Marido ao chegar em casa diz eufórico à mulher:
- Querida, hoje vou amar-te!!!
Resposta da mulher:
- Por mim você pode ir à Marte, à Jupiter e até à Puta que ti Pariu, desde que me deixe dormir em paz!!!
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Piada.
La estava um negão de uns 2 metros de altura tomando banho no vestiário de um clube quando entra um anão e fica do lado dele.
Ele olha para a piroca do anão, que era gigantesca, e olha para a dele, que não chagava nem a uns 5cm.
N: Como é que você que é um anão, tem uma piroca tão grande enquanto que eu que sou alto e forte tenho essa coisinha???
A: Isso é mágica, mágica.
N: Duvido, mágica é o cacete!!!
A: É sim, eu sou o duende da floresta e fiz uma mágica para o meu pau ficar grande.
N: Então faz essa mágica pra mim, por favor...
A: Não sei...É uma mágica muito difícil...
N: Vai, eu faço qualquer coisa...
A: Então tá, fica de quatro que eu vou te comer!
N: Ihhh tá me estranhando??? Eu sô muito macho!!!
A: Então, a mágica não vai funcionar e você continuará com essa coisinha que parece de brinquedo.
N: Tá bom...Tá bom...
E lá foi o Negão ficando de quatro e o anão subindo no cara e metendo a piroca.
A: Qual...O...Seu...Nome...?
N: João.
A: João...Quantos...Anos...Você...Tem...?
N: 25.
A: João...25...Qual...A...Sua...Profissão...?
N: Pedreiro.
A: João...25...Pedreiro...Depois de velho ainda acredita em duende... -
Piada muito Boa!!!
O cara está preso na delegacia, roxo de cima a baixo, todo rebentado……… O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um Monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, negão com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, e perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu……..,depois disso não lembro de mais nada…….. Acordei aqui ……Por gentileza….. que dia é hoje, onde estou, quem sou eu……….. -
Piada só para maiores de 18 anos
A professora perguntas pros meninos...
Paulinho que vc vai ser quando crecer???
professora quando eu crescer eu vou ser jogador de bola igual o ronaldinho...
E você francisquinho ????
eu vou ser jogador de tênis igual o guga professora ....
E você o joãozinho
A professora quando eu crescer eu vou ser rico para toda noite ter wisk e mulher , wisk e mulher e wisk e mulher
a professora pergunta pra que toda noite wisk e mulher toda noite ????
o filho da puta do mlk me responde
aaaaa professora to de saco cheio
punheta e coca-cola punheta e coca-cola
punheta e coca-cola -
Confira Esta Piada Divertida 03
A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem a tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses,conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta!!! -
Confira Esta Piada Divertida 02
Um cara tinha o pinto muito pequeno. Ele estava numa festa quando viu uma loira deliciosa. Não se agüentou de tesão e resolveu investir. Se aproximou e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais reservado.
Começou então a bolinar a moça e, quando o clima esquentou, ele disse:
- Deixa, vai?
E ela:
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho.
- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa. Só a cabecinha, só a cabecinha.
- Tá legal. Só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o pinto pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!!!
Ele parou e disse:
- Não, trato é trato!!! -
Confira Esta Piada Divertida
Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRA!!! -
Legal isso
***
CERVEJA como são as coisas... Você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO... Por isso não me CAMPARI com qualquer RUM... Saiba que eu fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA... Vê se não me emBRAHMA e traz logo uma ANTARTICA... Se MALT pergunto, por aKAISER você fuma? -
Piadex!!!
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.
A mulher respondeu:
- Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui. -
Piada 05
Certa vez, Lúcifer fez um desafio a Jesus:
— Aposto como digito muito mais rápido que você. . . O desafio foi aceito.
No dia marcado, Jesus de um lado com um PC-XT 4.5 Mhz e o diabo com um Pentium IV – 3 Ghz, rodando o WindowsXP, 2 Gb de Ram.
Todos a postos. . . O diabo estala os dedos, enquanto Jesus olha calmamente para o seu oponente. Inicia-se a competição.
Aquele que digitasse mais texto em 30 minutos seria o vencedor.
O diabo digita ferozmente a 900 toques por minuto. Do outro lado da sala, Jesus digita usado apenas os dois dedos indicadores, no melhor estilo “catador de milho da Galiléia”.
A platéia fica, obviamente, nervosa com a performance do Messias e rói as unhas. . .
Quinze minutos se passam. . . O diabo já digitou cerca de 10 Mb de texto, sem erros, enquanto Jesus está na casa do 5 Kb.
Os olhares se tornam mais nervosos. . . Vinte e cinco minutos passados. . . O diabo está na caso dos 20 Mb de texto, Jesus pela casa dos 8 Kb. . .
Vinte e nove minutos passados. . . Puuf! — cai a luz. . . Falta de energia. . . Desespero geral, pânico e choro.
Os juízes decidem terminar a competição pelo tamanho final do arquivo.
Tamanho final do arquivo de Jesus: 10 Kb. Tamanho final do arquivo de Belzebu: 0 Kb!
— Mas não pode ser! Isso é roubo! Roubo!
— Reclama o chifrudo. Reclama, mas não adianta. Perde a competição. Jesus volta tranqüilo para o paraíso.
Moral da história: “Só Jesus salva!”
