O blog do(a) Hélio Slomski

Piada

leoslomski — Fri, 12 Jun 2009 01:48:06 UT

100 gramas

A mulher tem uma grande desvantagem ao se casar. Por causa de 100 gramas de chourico, ela tem que ficar com o porco inteiro. ...

A mulher Mais Feliz

A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele. ...

Adão sem Eva

Feliz é Adão que não teve sogra nem caminhão. ...

Amnésia Erótica

Amnésia é o cara não lembrar o que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta de língua! ...

Amizade

Que a nossa amizade seja igual a bunda. Que merda nenhuma nos separe. ...

Amor e Prisão

A diferença entre um relacionamento amoroso e a prisão é que na prisão eles deixam você jogar futebol durante os finais de semana. ...

Adoção

Minha esposa é engraçada, primeiro ela quis adotar umas meninas, quando eu arranjei ela desistiu, só porque uma tinha 21 e a outra 18. ...

Banheiro

O banheiro é o único lugar onde o machão se caga e o fraco faz força.

Arame Farpado

Mini-saia é como arame farpado: protege a propriedade mas não tira a visão. ...

Barriga

Mini-saia é como arame farpado: protege a propriedade mas não tira a visão. ...

Mulher Mortadela

Mulher Gordinha é igual a mortadela: redondinha, cheia de gordurinhas, quem come, adora, mas não conta para ninguém! ...

Celular

Celular é igual celulite. Qualquer bundão tem. ...

Cabelo Bandido

Cabelo ruim é igual bandido. Se não está preso, está armado. ...

Bebo de Tudo

Bebo de tudo! Só não bebo acetona por que tira o esmalte dos dentes.

Cerveja Quadrada.

Eu só bebo cerveja quadrada. Porque de redonda já basta a minha mulher. ...

Calça Jeans

Uma calça jeans sem bolso é que nem mulher sem seios: a gente não sabe onde por as mãos. ...

Celulites

Celulites não são apenas celulites. Elas querem dizer que eu sou gostosa só que em braile. ...

Carioca

a é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro. ...

Pérolas dos Vestibulares - Parte 3 (matematica)

leoslomski — Thu, 11 Jun 2009 23:32:59 UT

Respostas engraçadas de Matemática

# Ângulo é duas linhas que vão indo e se encontram.

# Triângulo são os filhos trigêmeos do ângulo.

# Circunferência é uma roda chata. Para a sua fabricação usamos o compasso.

# Tangente é quando a bola passa raspando no jogo de futebol. Ela também tem o nome de trave.

# Conjunto vazio é aquele em que os músicos não sabem nada de música e tocam 'na orelhada'.

# Um paralelepípedo é um animal cujos dois pés para paralelos.

# Um número concreto é um número que vemos a olho nú.

# Triângulo é quando duas pessoas gostam da mesma, como vemos nas novelas o dito chamado "triângulo amoroso"

# Quando abre o ângulo é seno e quando fecha é coseno, porque cola no seno.

Pérolas dos Vestibulares - Parte 2 (Ciencias)

leoslomski — Thu, 11 Jun 2009 23:28:37 UT

Respostas engraçadas de Ciências

# A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.

# O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.

# As aves tem na boca um dente chamado bico.

# Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

# O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

# Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.

# As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.

# A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.

# O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

# Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.

# Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

# Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam na escuta.

# Antibióticos são esses remédios que os médicos receitam para liquidar com a febre dos doentes, mas muitas vezes liquidam é com o doente.

# Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá.

# Em quantas partes se divide a cabeça?" Resposta: "Depende da força da cacetada".

# ... os desmatamentos de animais precisam acabar

# Hoje endia a natureza não é mais aquela

# A principal função da raiz é se enterrar.

# O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

# Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

# Os crustáceos, fora da água, respiram como podem.

# As ondas do rádio se propagam no éter. O éter é um líquido que deixa as pessoas tontas. Ele evapora com muita facilidade, e quando ele evapora, as ondas do rádio vão juntas.

# O peso molecular do chumbo é aproximadamente uma enormidade.

# Todos os seres humanos (menos algumas exceçoes) habitam esse pequeno e frágil globo chamado planeta Terra.

# Caráter sexual secundário são as modificações morfológicas que acontecem após um indivíduo sofrer suas primeiras relações sexuais.

# A unidade de forca é o Newton, que significa a forca que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrario.

Pérolas dos Vestibulares - Parte 1 (Geografia)

leoslomski — Thu, 11 Jun 2009 23:26:14 UT

Respostas engraçadas de Geografia

# O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

# A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.

# A capital de Portugal é Luiz Boa.

# A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

# O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici

# O Brasil é um país muito aguado pela chuva.

# Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.

# Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.

# Na América Central há países como a República do Minicana.

# A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

# As constelações servem para esclarecer a noite.

# As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

# O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.

# Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus, Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).

# As raças têm muita diferença entre si: assim, uns têm nariz chato, outros igual de papagaio, outros rebitados, etc."

# A escala serve para saber quanto que um mapa é menor que ele mesmo.

# Latitude de um lugar é quando a gente pega uma barca e chega no mesmo lugar.

# Horizonte é onde que parece que é o fim do mundo.

# O horizonte é até aonde a nossa vista alcança e conforme a gente vai andando ele também vai.

# A Terra é um dos planetas mais conhecidos do mundo.

# As constelações servem para esclarecer a noite.

# O tamanho da terra e do sol é como um grão de areia e uma sala de aula.

# O Brasil é um dos países mais intensos do mundo.

# A alimentação é o meio de digerirmos o corpo.

# Influência do meio sobre o homem: exemplo - o fato de uma pessoa estar rindo e a colega não sabendo porque a outra ri, poem-se a rir também, é a influência.

# As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

Pérolas do ultimo Enem - rsrsrsrsrs

leoslomski — Mon, 08 Jun 2009 23:43:18 UT

MAIS PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM - EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO

"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)

"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza.....se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)

"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando."
(Foi trazida nas caravelas, certo

"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos..."
(Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito"Ordem e Progresso"..)

"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)

"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Putz, que droga é essa

"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas."
(Esse deve ter tomado uma na veia)

"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)

ssunto: homens-análise química

leoslomski — Mon, 08 Jun 2009 00:11:02 UT

ANÁLISE
Elemento: Homem
Símbolo:Ho
Descobridor: Macaco.
Peso Atômico: Aceito como 80 kg, mas é sabido que varia de 70 a 110 kg.
Ocorrência: Extinção considerável nos grandes centros.
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PROPRIEDADES FÍSICAS
1 - Superfície geralmente de pêlos
2 - Ferve por nada, congela sem razão.
3 - Derrete se submetido a tratamento adequado.
4 - Amarga se usado incorretamente.
5 - Precisa de observação constante.
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PROPRIEDADES QUÍMICAS
1 - Possui afinidade com lataria(carro), couro(bola de futebol) e
líquidos fermentados.
2 - Pode explodir espontaneamente.
3 - Extremamente barulhento quando encontrado em grupos.
4 - Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em
álcool.
5 - Cede a pequenas pressões quando aplicada em pontos corretos.
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UTILIDADES GERAIS
1 - Altamente indispensável ao orçamento doméstico
2 - É o mais poderoso agente redutor de alimentos da geladeira que
se conhece.
3 - Pode ser de grande ajuda para atividades importantíssimas, como,
trocar lâmpadas, consertar canos e colocar o lixo na rua.
4 - Pode também ser utilizado com sucesso para relaxamento.
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O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1 - Botão de ON / OFF.
2 - Botão de volume.
3 - Engate para coleira

Homens. rsrsrsrsrrsrsr

leoslomski — Mon, 08 Jun 2009 00:07:00 UT

HOMENS

Qual a semelhança entre o homem e o camarão?

Não se aproveita a cabeça.

Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?

Dizem que são inteligentes, mas ate agora ninguém conseguiu provar.

Qual a semelhança entre o homem e o caracol?

Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa eh deles!

Qual a semelhança entre o homem e o microondas?

Aquecem-se em 15 segundos.

Qual a diferença entre um caminhão cheio de porcos e outro cheio de

homens?

A placa.

Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?

As cinco cervejas que a princesa tomou.

O que significa um papel rasgado ao meio para um

homem?

Um quebra-cabeça.

O que são dois neurônios no cérebro de um homem?

Invasores!!!

O que são vinte homens orelha a orelha?

Túnel de vento.

Por que os homens são homens e os ratos são ratos?

Porque os ratos escolheram primeiro.

Por que as mulheres não querem se casar?

Porque por 100 gramas de chouriço tem de levar o porco

inteiro.

Por que as mulheres não sabem estacionar?

Porque durante toda sua vida os homens disseram a elas que isso =

([-------- ] ) são 20 centímetros.

Quando o homem perde 90% de sua inteligência?

Quando fica viúvo.

E os outros 10%?

Quando morre o cachorro.

O que fariam as mulheres se não existissem os

homens?

Domesticariam um outro animal.

O que produz uma idéia na cabeça de um homem?

Eco, Eco, Eco, eco...

E duas???

Não se sabe, isso nunca aconteceu.

Como se escolhem os homens mais idiotas do mundo?

Aleatoriamente.

O que ha por trás de um homem inteligente?

Uma boa ventríloqua.

Como se chama a modalidade de tênis em que, em um lado da quadra tem uma mulher e do outro um homem?

Individual feminino com obstáculos.

Numa autopsia de um homem:

Corta-se a perna e sai coco;

Corta-se o braço e sai coco;

A médica-legista conclui logo qual foi a causa mortis:

derrame cerebral !

O que ha por trás de um grande homem?

Uma mulher surpresa!

Qual a semelhança entre os homens e os computadores?

Sempre ha uma amiga que tem um melhor;

Se travam, não ha quem os faca mudar de idéia;

Tanto num homem como num computador eh preciso investir muito dinheiro para que melhorem;

Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor;

Nenhum dos dois eh capaz de pensar por conta própria;

Os mais caros são os melhores;

Em certas ocasiões podem deixar de funcionar;

Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência.

Satisfação. rsrsrsrsrsrsrsr

leoslomski — Mon, 08 Jun 2009 00:03:46 UT

COMO SATISFAZER UMA MULHER :

01. Acaricie
02. massageie
03. cante
04. suporte
05. alimente
06. dê banho
07. ria
08. sorria
09. estimule
10. console
11. abrace
12. excite
13. pacifique
14. proteja
15. seduza
16. ligue
17. corresponda
18. antecipe
19. perdoe
20. sacrifique-se
21. assessore
22. mostre-se igual
23. fascine
24. respeite
25. encante
26. eleve
27. defenda-a
28. faça planos
29. enfatize
30. faça serenata
31. agrade
32. mime
33. nine-a
34. se banhe
35. se perfume
36. se barbeie para ela
37. elogie
38. faça uma surpresa
39. acredite
40. santifique-se
41. ajude
42. reconheça
43. seja gentil e educado
44. atualize-se
45. aceite
46. presenteie
47. peça
48. escute
49. entenda
50. leve a qualquer lugar bonito
51. acalme
52. mate por ela
53. morra por ela
54. sonhe com ela
55. prometa
56. se entregue
57. se comprometa
58. alivie
59. sirva
60. salve
61. prove
62. agradeça
63. dance
64. olhe nos olhos
65. escove
66. seque
67. dobre
68. lave
69. passe
70. guarde
71. cozinhe
72. idolatre
73. ajoelhe-se e diga que a ama todos os dias
74. volte ao começo e faça tudo de novo + 100 vezes.

COMO SATISFAZER UM HOMEM
01. Traga uma cerveja.
02. Venha pelada.

E ainda dizem que os homens são complicados.

Essa é pra mata. rsrsrsrsrsrsrsrs

leoslomski — Mon, 08 Jun 2009 00:01:02 UT

38 perguntas que as mulheres gostariam de fazer aos homens.

(E suas respostas)

1. M: Por que os homens, levantam a tábua e mijam fora do vaso?

H: Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

2. M: Por que os homens sempre deixam um pentelho na borda do vaso?

H: Marcar território.

3. M: Por que os homens nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?

H: Só de sacanagem

4. M: Por que os homens não sabem onde fica o ponto G?

H: Ponto o quê?

5. M: Por que os homens adoram transar por trás?

H: Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

6. M: Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?

H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

7. M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?

H: Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

8. M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?

H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

9. M: Por que os homens empurram a cabeça da gente pra baixo quando querem um boquete?

H: Porque se pedir vocês não vão.

10. M: Por que os homens têm duas bolas e não uma?

H: Para poder dar a segunda.

11. M: Por que os homens querem ir pra cama no primeiro encontro?

H: Objetividade.

12. M: Por que os homens ficam putos se você não dá no primeiro encontro?

H: Detestamos falta de objetividade.

13. M: Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

H: Porque vai passar o vídeo tape do jogo do Milan na seqüência..

14. M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?

H: Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

15. M: Por que os homens gostam mais de cerveja gelada que de mulher?

H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.

2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.

3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema.

4. Cerveja não tem mãe.

5. Cerveja não olha para a gente desprezo quando broxamos.

6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.

7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja.

Entendeu?

16. M: Por que os homens têm nojo do próprio sêmen e ficam ofendidos quando a gente não engole?

H: Não ficamos ofendidos. É que não é legal, uma moça tão bonita, cuspindo por aí...

17. M: Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo?

H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.

18. M: Por que os homens contam pros amigos que nos comeram?

H: Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???

19. M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?

H: Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa?

20. M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa hora da transa?

H: O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.

21. M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?

H: Você acha que só você é gostosa???

22. M: Por que os homens avisam quando vão gozar?

H: Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.

23. M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?

H: Vocês ficam tão bonitas...

24. M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?

H: Porque você é minha. Se não fosse chamava de "putinha do próximo".

26. M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?

H: São mais confortáveis e baratas. Ah, vai. Não é tão feio assim.

27. M: Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?

H: Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.

Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

28. M: Por que os homens seguram a base do pau na hora do boquete?

H: Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.

29. M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?

H: É sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte).

30. M: Por que os homens fazem campeonato de punheta?

H: Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro,quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?

31. M: Por que os homens adoram coçar o saco?

H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho.

32. M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?

H: Porque ficamos parecendo o Bozo.

33. M: Por que os homens acordam de pau duro?

H: Porque, em geral, sonhamos com as suas amigas

34. M: Por que os homens, quando tiram a camisinha, dão um nó?

H: Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um McGiver.

35. M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?

H: Mas é sempre pensando em você, meu amor.

36. M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?

H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

37. M: Por que os homens exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba mal feita?

H: Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.

38.M: E por que, meu Deus, porque os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?

H: Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado!

Legitima inutilidade publica - Diversos

leoslomski — Sun, 07 Jun 2009 23:56:35 UT

Diversos

- A maioria dos batons possuem, dentro de sua composição, escamas de peixe.
- Surpreendido enquanto roubava uma casa na cidade de Antuérpia, na Bélgica, um ladrão fugiu pela porta dos fundos, escalou uma parede de 3 metros, pulou para o outro lado e se viu dentro da prisão municipal.
- Valdamair Morelos, de 35 anos, cometeu um assassinato em 1994, na cidade de San Jose, Califórnia, porque desejava ser condenado a morte.
- Em 1980, um hospital de Los Angeles demitiu funcionários por apostarem em quando os pacientes iriam morrer.
- 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
- Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
- Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
- Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
- Um lápis inteiro conseguiria desenhar uma linha de 56 KM ou escrever aproximadamente 50 mil palavras.
- Bater o carro a 100km/h é igual a cair do 8º andar de um prédio
- Cabem aproximadamente 70 gotas em uma colher de chá
- Um pacote com 1 milhão de reais só com notas de 1 pesa 1230 kilos.
- Quando um vidro quebra os caquinhos podem se espalhar a uma velocidade de até 4830 kh/h.
- Um sesquicentenário tem 150 anos.
- Uma grosa são 12 dúzias (144)
- Zloti é a moeda nacional da Polônia
- Henry Budd, um rico comerciante inglês, morreu em 1862 e deixou toda a sua herança para seus dois filhos na condição de que eles nunca usassem bigode.
- A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
- 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
- Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
- Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!
- Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.
- A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.
- Um dono de restaurante em Edinburgo, na Escócia, perdeu na justiça o apelo feito contra um processo movido por uma cliente. Karen McInulty, de 29 anos, foi indenizada em U$ 7,700 após ter comido uma galinha ao curry infectada com a bactéria salmonella. O dono do restaurante argumentou que a cliente estava obesa na época e que os 16 quilos perdidos durante a sua internação no hospital na verdade a ajudaram.
- A palavra 'cheque-mate' deriva da expressão persa 'Shah Mat', que significa 'o rei está morto'.
- Enquanto os paulistanos estão tomando café da manhã (9 horas), os franceses almoçam (13 horas), os indianos tomam chá da tarde (17 horas), os tailandeses jantam (19 horas) e os australianos se preparam pra dormir (22 horas).
- Cada rei no baralho representa um grande Rei ou Imperador da História: Espadas: Rei David (Israel) Paus: Alexandre Magno (Grécia) Copas: Carlos Magno (França) Ouros: Júlio César (Roma)
- No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito "é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus"...o problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra "kamelos" como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?
- Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do rei (a não ser que se tratasse de um membro da familia real). Quando queriam fazer amor, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta de seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia "Fornification Under Consent of the King". Essa é a origem da palavra "fuck".

Comportamento - Coisas Inuteis. rsrsrsr

leoslomski — Sun, 07 Jun 2009 23:54:17 UT

- Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
- As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.
- As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.
- 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
- Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"..
- Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeja: o "M" estará sempre

Dê Um Sorriso

leoslomski — Sun, 07 Jun 2009 23:15:13 UT

Não se entristeça...
O presente esta tão perto, no entanto você não o alcança.

Dê um sorriso!
Você representa a essência da vida
e ninguém, além de você mesmo,
pode te entristecer.

Existem várias pessoas esperando,
aquele seu sorriso e alegria.
Existem várias pessoas querendo
lhe transmitir todo espírito de paz existente...
e todos eles querem te fazer sorrir.

Lembre-se sempre que você pode não ter sido
importante para um reles indivíduo que teimou
em acreditar que é mais humano que os outros,
que tinha fé na ousadia,
que pensava, tão somente, em usar e abusar
de sua paciência,
de seu carinho,
de seu amor..
Porém, a sua importância cresce e se multiplica no coração
de seus verdadeiros amigos.

Dê um sorriso!
Retire a mágoa e o ódio de seu espírito,
pois eles ainda são uma ligação sua
para um mundo que não te pertence...
não te pertence porque esse mundo não te merece.
Você é mais que esse mundo,
e sua força é maior que todo sentimento frustrado que sentiu.

O amor é uma força constante;
morre para uns, nasce para outros...
e quando nasce em pessoas erradas
o choque é pior que a desilusão,
mas quando a vítima é uma pessoa forte
e querida como você,
o peso da decepção é subjugado,
pois é isso que esperamos de você...

Dê um sorriso...
Acredite que, enquanto um te menospreza,
vários ainda te prezam e tem fé na sua
grande vontade de viver.

Hoje queria somente que sorrisse...
mas queria que esse sorriso fosse diferente...
que tocasse mais o íntimo de teu ser.
Que mexesse com tuas tristezas
e trouxesse para fora muitas alegrias
que desde muito estão depositadas
em teu coração.

Sei que não é difícil arrancar um sorriso verdadeiro de você,
e hoje queria te ver desvairar-se de alegrias!

Ontem muitas tristezas podem haver te machucado...
Amanhã, quem sabe?
Tenho certeza que será sempre cheia de alegrias e felicidades.
Mas hoje não há tristeza, e nem deve ter,
e que o momento presente seja a única ocasião
que temos para viver plenamente a vida.

Dê um sorriso...

Hoje queria cantar uma linda canção para você,
e queria que a entonação da música
se transformassem em flores...
e que as palavras mais lindas, inspiradas pelo amigo,
que é você,
chegassem ao seu ouvido
numa forma de carinho e sinceras felicitações.
Meu amigo(a) preciso de seu sorriso!

Alto Preço

leoslomski — Sun, 07 Jun 2009 23:03:49 UT

George Tomas, um pregador Inglês, apareceu um dia em sua pregação carregando uma gaiola e a colocou no balcão, e começou a falar:

Estava andando pela rua ontem, e vi um menino levando essa gaiola com 3 pequenos passarinhos dentro com frio e com medo. Eu perguntei:

- Menino o que você vai fazer com esses passarinhos?

Ele respondeu:

- Leva-los para casa tirar as penas e queima-los, vou me divertir com eles.

- Quanto você quer por esses passarinhos menino?

O menino respondeu:

- O senhor não vai quere-los, eles não servem para nada, são feios!

O pregador os comprou por 10 dólares! E os soltou em uma árvore!

Um dia Jesus e Satanás estavam conversando e Jesus perguntou a Satanás o que ele estava fazendo para as pessoas aqui na terra. Ele respondeu:

- Estou me divertindo com elas, ensino a fazer bombas e a matar, a usar revolver, a odiar umas a outras, a casar e a divorciar, ensino a abusar de criancinhas, ensino a jovens usar drogas, a beber e fazer tudo o que não se deve! Estou me divertindo muito com eles!

Jesus perguntou:

- E depois o que você vai fazer com eles?

- Vou mata-los e acabar com eles!

- Jesus perguntou:

- Quanto você quer por eles?

Satanás respondeu:

- Você não vai querer essas pessoas, elas são traiçoeiras, mentirosas, falsas, egoístas e avarentas!

Elas não vão te amar de verdade, vão bater e cuspir no Teu rosto, vão te desprezar e nem vão levar em consideração o que você fizer!

- Quanto você quer por elas Satanás?

- Quero toda a tua lágrima e todo o teu sangue!

Trato feito! E... Jesus pagou o preço da nossa liberdade!

Como nos esquecemos de Jesus!

Acreditamos em tudo o que nos ensinam, mas sempre questionamos as coisas que vem de Deus!

Todos querem um dia estar com Deus, mas não querem conhece-lo! E ama-lo!

Muitos dizem: Eu acredito em Deus, (Satanás também!), mas não fazem nada por Ele!

As pessoas mandam piadas por e-mail e umas passam para as outras em uma velocidade luz! Mas quando a mensagem é sobre Deus, as pessoas pensam duas vezes antes de compartilhar com as outras.

Dizem a todo o momento, a qual clube pertence, mas pensam duas vezes antes de dizerem:

SOU DE CRISTO E AMO A DEUS!

Tentam ser invisíveis, quando se trata de Jesus Cristo! PORQUE?

Falar sobre Jesus Cristo não é um assunto que as pessoas querem ouvir!

Somente querem a Jesus quando estão em grandes apuros!

11 Mandamentos

leoslomski — Sun, 07 Jun 2009 23:01:23 UT

Estes são os 11 mandamentos da vida feliz do ser humano.
Aproveite para analisar se você já fez algum desses hoje.
1) Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
2) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.
3) Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
4) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!
5) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
6) Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela!
7) Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
8) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
9) A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem.
10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar? E, finalmente...
11) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.

COMO OBTER VIDA SAUDÁVEL

leoslomski — Sun, 07 Jun 2009 22:57:51 UT

Ei,
deixa de lado esse mau-humor
e o desprezo pelas pessoas.
Plante somente o amor,
pois sempre colhemos
aquilo que plantamos...

Ei,
abandone essa droga
e preserva a tua vida.
Ela é bem mais agradável
quando somos livres
e vivemos de forma saudável...

Ei,
deixa a preocupação,
a correria e a agitação.
Se você deixar o fardo com Deus
uma paz inundará teu coração
e terás motivos para uma alegre canção...

A vida foi dada como presente
para vivermos de forma plena.
Valoriza também o teu interior,
curta a beleza da natureza
e assim viverás mais e muito melhor...
Mensagem Enviada Por Martha Regina

Pequena Lição de Vida

leoslomski — Sun, 07 Jun 2009 22:54:35 UT

Cumprimente as pessoas. Isso se chama amizade!

Deseje a cada um o melhor. Isso se chama sinceridade!

Programe o seu dia, a sua semana. Isso se chama ação!

Acredite que tudo dará certo. Isso se chama fé!

Faça tudo com alegria. Isso se chama entusiasmo!

Dê o melhor de si. Isso se chama perfeição!

Ajude a quem precisa. Isso se chama doação!

Compreenda que nem todos são como você. Isso se chama tolerância

Receba as bênçãos com gratidão. Isso se chama humildade!

Essa é uma fórmula infalível que vai ajudar a sua Vida a ser mais feliz."

Texto enviado por: Márcia Cristina