O blog do(a) Barrosa

O nosso cérebro é doido ... !!!

barrosa — Wed, 03 Jun 2009 10:42:06 UT

O nosso cérebro é doido ... !!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia correctamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

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Será que o seu pé direito é inteligente?

barrosa — Wed, 03 Jun 2009 10:27:05 UT

Será que o seu pé direito é inteligente?

O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.
Aposto que irá tentar pelo menos cinquenta vezes para ver se consegue contrariar o seu pé.

Mas sem sucesso!!! Experimente.

1. Então é assim: está sentado na sua cadeira junto a secretária. De seguida, levante o seu pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faça círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio.

2. Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar. O seu pé muda de direcção!!!

3. Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer.

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Mesmo de alentejano...

barrosa — Tue, 26 May 2009 07:45:48 UT

Mesmo de alentejano...

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao
lado de outro com dois alentejanos dentro.
O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?'
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?'
Nada por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?'
Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak English?'
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... E adiantou-lhe
alguma coisa?

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Pessoal.... esta é de ir às lágrimas!

barrosa — Mon, 25 May 2009 21:13:38 UT

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.

Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!

A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.

Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...

Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
-Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?

Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:

-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:

-EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?

Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:

-FFFOOOOGGGGGGGGGGGGOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!! JÁ TINHA OUVIDO!!!!!

ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!

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Chinese eye test

barrosa — Mon, 25 May 2009 20:48:46 UT

Chinese eye test

THIS IS BRILLIANT!!!

Não consegue ler??

... experimenta puxar os cantos dos olhos como os chineses. Vai ver que resulta.

Too FUNNY not to pass on!

Padre não mente

barrosa — Mon, 25 May 2009 20:37:58 UT

Uma senhora está voltando de uma viagem da Suíça. No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:
- Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador elétrico novo. O senhor importa-se de esconde-lo debaixo da sua batina, só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega?
O padre responde:
- Será um prazer atende-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me perguntarem, eu não sei mentir. A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre.
Na alfândega um fiscal aborda o padre:
- Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?
Da cabeça até a cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.
- E em baixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.
- Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado...
O fiscal corou e rindo disse:
- Passageiro seguinte por favor!!!

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Caso verídico - British Ai rways

barrosa — Mon, 25 May 2009 13:02:25 UT

Caso verídico - British Ai rways

l A situação que se segue aconteceu num vôo da British Airways, entreJoanesburgo (África do Sul) e Londres.

Uma mulher (branca), de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar em classe

económica.

E viu que estava ao lado de um passageiro negro.

Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo. -'Algum

problema,minha senhora?' - perguntou a comissária.

-'Não vê?' - respondeu a senhora -'Vocês colocaram-me ao lado de um negro. Não

posso ficar aqui. Tem de me arranjar outro lugar.'

-'Por favor, acalme-se!'- disse a hospedeira -'Infelizmente, todos
os lugares

estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.

A comissária afasta-se e volta alguns minutos depois.

'- Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre em classe
económica.

Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem

mesmo em classe económica. Temos apenas um lugar em primeira classe'.

E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:

'- Veja, não é comum que a nossa companhia permita que um passageiro da classe

económica se sente na primeira classe. Porém, tendo em vista as

circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um
passageiro a

viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.

E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:

'- Portanto, senhor, caso queira, por favor pegue na sua bagagem de mão, pois

reservamos para si um lugar em primeira classe...'

Todos os passageiros que, estupefactos assistiam à cena, começaram a aplaudir,

alguns de pé.»

Se é contra o racismo, envie esta mensagem aos seus amigos, mas
não a apague

sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.

'O QUE ME PREOCUPA NãO é O GRITO DOS MAUS. É O SILêNCIO DOS BONS...'

MARTIN LUTHER KING

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Os proverbios da nova geração....

barrosa — Mon, 25 May 2009 09:38:44 UT

-Quem ri por último... ...é de compreensão lenta.
-Os últimos são sempre... ...desclassificados.
-Quem o feio ama... ...tem que ir ao oculista.
-Deitar cedo e cedo erguer... ...dá muito sono!
-Filho de peixe... ...é tão feio como o pai.
-Quem não arrisca... ...não se lixa.
-O pior cego... ...é o que não quer cão nem bengala.
-Quem dá aos pobres... ...fica mais teso.
-Há males que vêm... ...e ficam.
-Gato escaldado... ...geralmente está morto.
-Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.
-Cada macaco... ....com a sua macaca.
-Águas passadas... ...já passaram.
-Depois da tempestade... ...vem a gripe.
-Vale mais um pássaro na mão ... Que uma cagadela na cabeça.

.....

barrosa — Sun, 24 May 2009 20:20:03 UT

Dois homens, ambos gravemente doentes, estavam no mesmo quarto de hospital. Um deles podia sentar-se na sua cama durante uma hora, todas as tardes, para que os fluidos circulassem nos seus pulmões.

A sua cama estava junto da única janela do quarto.

O outro homem tinha de ficar sempre deitado de costas.

Os homens conversavam horas a fio. Falavam das suas mulheres, famílias, das suas casas, dos seus empregos, dos seus aeromodelos, onde tinham passado as férias...

E todas as tardes, quando o homem da cama perto da janela se sentava,passava o tempo a descrever ao seu companheiro de quarto todas as coisas que conseguia ver do lado de fora da janela.

O homem da cama do lado começou a viver à espera desses períodos de uma hora, em que o seu mundo era alargado e animado por toda a actividade e cor do mundo do lado de fora da janela.

A janela dava para um parque com um lindo lago. Patos e cisnes, chapinhavam na água enquanto as crianças brincavam com os seus barquinhos. Jovens namorados caminhavam de braços dados por
entre as flores de todas as cores do arco-íris. Árvores velhas e enormes acariciavam a paisagem e uma tênue vista da silhueta da cidade podia ser vislumbrada no horizonte.

Enquanto o homem da cama perto da janela descrevia isto tudo com extraordinário pormenor, o homem no outro lado do quarto fechava os seus olhos e imaginava as pitorescas cenas.

Um dia, o homem perto da janela descreveu um desfile que ia apassar:
Embora o outro homem não conseguisse ouvir a banda, conseguia vê-la e ouvi-la na sua mente, enquanto o outro senhor a retratava através de palavras bastante descritivas.

Dias e semanas passaram. Uma manhã,a enfermeira chegou ao quarto trazendo água para os seus banhos, e encontrou o corpo sem vida, o homem perto da janela, que tinha falecido calmamente enquanto dormia.

Ela ficou muito triste e chamou os funcionários do hospital para que levassem o corpo.

Logo que lhe pareceu apropriado, o outro homem perguntou se podia ser colocado na cama perto da janela. A enfermeira disse logo que sim e fez a troca.

Depois de se certificar de que o homem estava bem instalado, a enfermeira deixou o quarto.

Lentamente, e cheio de dores, o homem ergueu-se, apoiado no cotovelo, para contemplar o mundo lá fora. Fez um grande esforço e lentamente olhou para o lado de fora da janela que dava, afinal, para uma parede de tijolo!

O homem perguntou à enfermeira o que teria feito com que o seu falecido companheiro de quarto lhe tivesse descrito coisas tão maravilhosas do lado de fora da janela.

A enfermeira respondeu que o homem era cego e nem sequer conseguia ver a parede. Talvez quisesse apenas dar-lhe coragem...

Moral da História:

Há uma felicidade tremenda em fazer os outros felizes, apesar dos nossos próprios problemas.

A dor partilhada é metade da tristeza, mas a felicidade, quando partilhada, é dobrada.

Se te queres sentir rico, conta todas as coisas que tens que o dinheiro não pode comprar.

" O dia de hoje é uma dádiva, por isso é que o chamam de presente."

A origem desta carta é desconhecida, mas ela traz "sorte" a todos os que a passam.

Não fiques com esta carta. Simplesmente, manda a
amigos a quem desejas bem!!!!!

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GRIPE : E se se esgotarem as Mascaras ?

barrosa — Sat, 23 May 2009 20:12:29 UT

Como ajudar a resolver a crise

barrosa — Tue, 19 May 2009 11:17:43 UT

Como ajudar a resolver a crise

O João, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.

Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in China).
Depois de ouvir as notícias pelo rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o João decidiu relaxar por uns instantes.
Serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in China) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...

Talvez esta notícia devesse ser enviado às empresas e aos consumidores portugueses.

O Ministério da Economia de Espanha estima que se cada espanhol consumir 150€ de produtos nacionais, por ano, a economia cresce acima de todas as estimativas e, ainda por cima, cria milhares de postos de trabalho.

Ponha esta notícia a circular. Pode ser que acorde alguém.

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Isto sim é que é economia!

barrosa — Mon, 18 May 2009 18:22:00 UT

Isto sim é que é economia!

Numa pequena vila em que nada de especial acontece, a crise sente-se. Toda a gente deve a toda a gente, carregada de dívidas.

Subitamente, um rico turista entra no pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100 € sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.

O dono do hotel pega na nota de 100€ e corre ao fornecedor de carne a quem deve 100€.

O talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100€ que devia há algum tempo.

Este por sua vez corre ao criador de gado que lhe vendera a carne que por sua vez corre a entregar os 100€ a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito.

Esta recebe os 100€ e corre ao hotel a quem devia 100€ pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes.

Neste momento o turista desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100€. Recebe o dinheiro e sai.

Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescido. Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e agora a população desta vila já encaram o futuro com optimismo.

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Dá realmente que pensar!!!!!

barrosa — Fri, 15 May 2009 09:32:24 UT

"Há uns dias, numa cidade de França, um cartaz, com uma jovem espectacular, na montra de um ginásio, dizia:

"ESTE VERÃO, QUERES SER SEREIA OU BALEIA?"

Dizem que uma mulher jovem-madura, cujas características físicas não interessam, respondeu à pergunta publicitária nestes termos:

"Estimados Senhores:

As baleias estão sempre rodeadas de amigos (golfinhos, leões-marinhos, humanos curiosos). Têm uma vida sexual muito activa, engravidam e têm baleiazinhas ternurentas, às quais amamentam.

Divertem-se à brava com os golfinhos, enchendo a barriga de camarões. Brincam e nadam, sulcando os mares, conhecendo lugares tão maravilhosos como a Patagónia, o mar de Barens ou os recifes de coral da Polinésia.

As baleias cantam muito bem e até gravam CD's. São impressionantes e praticamente não têm outros predadores além dos humanos. São queridas, defendidas e admiradas por quase toda a gente.

As sereias não existem. E, se existissem, fariam fila nas consultas dos psicanalistas, porque teríam um grave problema de personalidade, "mulher ou peixe?".

Não têm vida sexual, porque matam os homens que delas se aproximam, além disso, por onde? Por isso, também não têm filhos. São bonitas, é verdade, mas solitárias e tristes. Além disso, quem quereria aproximar-se de uma rapariga que cheira a peixaria?

Para mim está claro, quero ser baleia.

P.S.: Nesta época em que os meios de comunicação nos metem na cabeça a ideia de que apenas as magras são bonitas, prefiro desfrutar de um gelado com os meus filhos, de um bom jantar com um homem que me faça vibrar, de um café e bolos com os meus amigos.

Com o tempo ganhamos peso, porque ao acumular tanta informação na cabeça, quando já não cabe, espalha-se pelo resto do corpo, por isso não estamos gordas, somos tremendamente cultas. A partir de hoje, quando vir o meu bumbum no espelhos, pensarei, Meu Deus, que inteligente que sou..."

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Qual o jogo que mais gostas? Votem no questionário

barrosa — Sat, 09 May 2009 05:56:38 UT

Qual o jogo que mais gostas?

Votem no questionário

piadinha do dia

barrosa — Fri, 08 May 2009 11:59:50 UT

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem.

A colega vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa por assédio sexual.

O gerente admirado pergunta-lhe:

-Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?

-Chefe!!! Ele é anão!!!

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Frase do dia

barrosa — Thu, 07 May 2009 11:03:45 UT

"O meu grande sonho, é ser pobre um dia,

porque...

ser todos os dias é ...

lixado!"

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Não resisto - Frase do dia... da semana ... do ano... do s�

barrosa — Wed, 29 Apr 2009 09:53:09 UT

Não resisto - Frase do dia... da semana ... do ano... do século... intemporal...

«Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.»

Eça de Queiroz

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Pensamento do dia...

barrosa — Wed, 29 Apr 2009 09:50:58 UT

Pensamento do dia...

Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira!
Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia: " Tás lindo (a) , tás..."

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QUATRO MALUCAS DE CABEÇA PERDIDA E TODAS NUAS NO JACUZZI...

barrosa — Wed, 29 Apr 2009 09:37:43 UT

QUATRO MALUCAS DE CABEÇA PERDIDA E TODAS NUAS NO JACUZZI... XXX

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Ser PORTUGUÊS é...

barrosa — Wed, 29 Apr 2009 09:18:22 UT

Ser PORTUGUÊS é...

- Levar arroz de frango para a praia.
- Guardar aquelas cuecas velhas, para polir o carro.
- Ter o colete reflector no banco do passageiro.
- Lavar o carro na rua, ao domingo.
- Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
- Passar o domingo no shopping.
- No restaurante, largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco, a incomodar os restantes Tugas.
- Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
- Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
- Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
- Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
- Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
- Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
- Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.
- Já ter 'ido à bruxa'.
- Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
- Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e, pelo menos, a 500 metros de casa.
- Dar os máximos durante 10 km, para avisar os outros condutores da polícia adiante.
- Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
- Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
- Ter três telemóveis.
- Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
- Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.
- Gravar os 'donos da bola'.
- Ter diariamente, pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
- Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
- Criticar o governo local, mas jamais se queixar oficialmente.
- Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
))))))))))))))

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O TEMPO PASSA e NÃO PERDOA !!! 2

barrosa — Tue, 28 Apr 2009 11:49:56 UT

O TEMPO PASSA e NÃO PERDOA !!!

Richard Gere

Roger Moore

Arnold Schwarzenegger

Pierce Brosnan

Clint Eastwood

Jessica Simpson

TAMBÉM TÁ SE SENTINDO MELHOR???

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O TEMPO PASSA e NÃO PERDOA !!!

barrosa — Tue, 28 Apr 2009 11:43:31 UT

O TEMPO PASSA e NÃO PERDOA !!!

Ian Torpe

Val Kilmer

Mickey Rourke

Brendan Fraser

Russel Crowe

Alec Baldwin

TAMBÉM TÁ SE SENTINDO MELHOR???

Continua aqui....

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Para quem quiser.... quem não quiser não leia.....

barrosa — Sun, 26 Apr 2009 16:32:19 UT

Para os que acreditam, para os que não acreditam, para quem lhe chama Deus, Budha, Alá, etc etc ou para quem não chama nada.....

Há palavras que valem sempre a pena serem lidas....

'Facto Verídico:

Um Líder de Coragem!!!

Interessante oração feita em Kansas na sessão de abertura do Senado
deles. Parece que oração ainda incomoda algumas pessoas. Quando pediram
para o ministro Joe Wright abrir a nova sessão do Senado de Kansas,
todos estavam esperando o tradicional discurso, mas isso foi o que
eles ouviram:

"Pai celeste, nós estamos diante de Ti hoje para pedir Teu perdão e
para buscar Tua direcção e liderança.

Nós sabemos que Tua palavra diz, 'Cuidado com aqueles que chamam o mal
de bem,' mas isto é exactamente o que temos feito:
Nós perdemos nosso equilíbrio espiritual e revertemos nossos valores.

Nós exploramos os pobres e chamamos isso de loteria.

Nós recompensamos preguiça e chamamos isso de bem-estar.

Nós cometemos aborto e chamamos isso de escolha.

Nós matamos os que são a favor do aborto e chamamos de justificável.

Nós negligenciamos a disciplina de nossos filhos e chamamos isso de
construção de auto-estima.

Nós abusamos do poder e chamamos isso de política.

Nós invejamos as coisas dos outros e chamamos isso de ambição.

Nós poluímos o ar com coisas profanas e pornografia e chamamos isso de
liberdade de expressão.

Nós ridicularizamos os valores dos nossos antepassados e chamamos isso
de iluminismo.

Sonda-nos, oh, Deus, e conhece os nossos corações hoje; nos limpa de
todo pecado e nos liberta.
Amém!"

A resposta foi imediata. Um número de legisladores saíram durante a
oração em forma de protesto. Em 6 semanas, a igreja chamada Central
Christian Church, onde o Rev. Wright é pastor, recebeu mais que 5.000
ligações e somente 47 foram negativas. A igreja agora está recebendo
pedidos internacionais de cópias desta oração, como a Índia, África e
Korea.
O comentarista Paul Harvey colocou essa oração no ar no seu programa
de rádio 'O Resto da História', e recebeu o maior índice de ouvintes
que o seu programa já teve.
Com a ajuda do Senhor, deixe essa oração ir para todo o canto da nossa
nação. Para que essa oração, novamente, de todo o nosso coração volte
a ser nosso desejo, para que possamos de novo ser chamados uma nação
dirigida por Deus.
Se você não lutar por algo, você será enganado em tudo.

Se esquecermos que somos uma nação dirigida por Deus, então seremos
uma nação destruída'.

"E se o meu povo, que se chama pelo meu nome, se humilhar, e orar, e
buscar a minha face e se converter dos seus maus caminhos, então eu
ouvirei dos céus, e perdoarei os seus pecados, e sararei a sua
terra. "(II Crônicas 7:14)'

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E onde estavas tu no 25 de Abril?

barrosa — Mon, 20 Apr 2009 22:09:24 UT

E onde estavas tu no 25 de Abril?