barrosa
Confiança feminino - 35 anos, Bélgica, Portugal
- Amigos |
- Livro de visitas
- | Imagens
- | Blog
- | Marcas
- | Grupos
- | Vídeos
- | Eventos
- | Música
- | Shouts
- | Questionários
- | Links
- | Aplicações
Blog 108
-
Seres superiores....
Um dia, uma dona de casa levava uma garrafa de vinho para o almoço quando, ao atravessar uma pequena ponte, o vinho caiu ao rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e perguntou:
– Por que estás a chorar, mulher?
A mulher respondeu que a sua garrafa de vinho tinha caído ao rio.
E Deus entrou no rio, de onde tirou um CHATEAU PETRUS, e perguntou:
– É este o teu vinho?
A nobre mulher respondeu:
– Não, Deus, não é esse.
Deus entrou novamente no rio e tirou um DONA MÉCIA TINTO.
– É este o teu vinho?
– Também não, respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um vinho nacional selecção, e perguntou:
– É este o teu vinho?
– Sim, respondeu a nobilíssima mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher. Mandou-a de volta para casa, dando-lhe de presente os três vinhos.
Um dia, a mulher e o seu amantíssimo marido estavam a passear no campo quando ele tropeçou e caiu ao rio.
A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:
– Mulher, por que estás a chorar?
A mulher respondeu que o seu marido caíra ao rio.
Imediatamente Deus mergulhou, tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:
– É este o teu marido?
– Sim, sim, respondeu a mulher.
E Deus enfureceu-se.
– Mulher mentirosa! – exclamou.
Mas a mulher explicou-se rapidamente:
– Deus, perdoe-me, mas foi um grande mal-entendido. Se eu dissesse que não era o meu marido, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio. E eu diria que não.
Então o Senhor tiraria o meu marido do rio. E quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria que eu ficasse com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia. Só por isso é que eu disse 'Sim' logo da primeira vez.
E Deus achou justo, e perdoou-a.
Moral da história:
A mulher mente de uma maneira que até Deus acredita.
Enviado via E-mail -
Das melhores....... Com um fundo de verdade :D
Um pai.
Um miúdo de 11 anos.
Um trabalho escolar.
Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?
O que é a política, pai?
- Bem,política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora;
Futuro do país...
- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder econômico. A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo. Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo. O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada,é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.
Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
-Pai, agora acho que entendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica-me com palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico come a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na caca!!!
Enviado via E-mail -
Nunca discutas com sono
Nunca discutas com sono
MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) Já fui....!!!
MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher ... apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'
Enviado via E-mail -
Economia
Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Euros em acções da Nortel Networks,
um dos gigantes da área de Telecomunicações, hoje terias 59 Euros.
Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Euros em acções da
LucentTechnologies, outro gigante da área de telecomunicações, hoje terias
79 Euros.
Agora, se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Euros da Super Bock (em
CERVEJA, não em acções), tivesses bebido tudo e vendido as garrafas vazias,
hoje terias 80 Euros.
*Conclusão:* No cenário económico actual, perdes menos dinheiro se ficares
sentado a beber Super Bock o dia inteiro...
Enviado via E-mail -
AS VELHAS SABEM TUDO
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua
primeira testemunha, uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes
descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda
fizestes um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da
barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és
uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para
ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco,
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem
capacidade para manter a mulher na linha, ela anda a metida com os empregados
da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o
mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal
com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais
que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três
mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher..
Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e
com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se algum dos dois perguntar ao raio da velha se me conhece, juro-vos que vão
todos presos !
Enviado via E-mail -
eheh
Quando sentires que não tens onde te apoiar,
que o mundo te vai cair em cima,
que não vês luz ao fundo do túnel,
que o chão se mexe e te foge debaixo dos pés...........
*TU CORRE*!·
*Que isso é um terramoto!* -
Alguém falou em stress??
-
Nunca vi uma descrição tão precisa...
Nunca vi uma descrição tão precisa...
O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.
O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses.
Enviado via E-mail -
BOAS NOTICIAS
Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que
cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em
média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km,
ou seja... é económico!
Enviado via E-mail -
Eis a nova moda para o Verão 2009 - podes começar a pensar
Enviado via E-mail
