O blog do(a) Tuna

Assobiando pra canto!

anut_leiria — Fri, 19 Jun 2009 15:25:25 UT

Isto está pior que o governo...só por aparecer as palavras "Gosto de ti" o netlog pura e simplesmente não aceita que se faça o download de um link de uma música... fonix pra eles tb!!!

Não gostam pela frente...vai mesmo por trás!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=q1P4_YCFtkQ

And the winner is...

anut_leiria — Fri, 05 Jun 2009 09:12:59 UT

Ora cá estou eu novamente…e vou aproveitar o ultimo dia para fazer campanha pela cor partidária, os brancos e os abstencionistas.
O P.B.A será o partido inteiro destas eleições…e de futuras eleições caso o estado (e o governo t não façam nada para inverter o rumo que nos leva ao fundo.
O voto no P.B.A. serve para mostrar a quem de direito (e de esquerda t que o povo não está contente. Que a constituição não está a ser cumprida, porque cada vez há mais disparidade entre os que fazem compras nas melhores lojas do mundo, em que para se ser atendido tem de ser por marcação, e só podem atender um cliente de cada vez e os que fazem as suas compras (quando as fazem) na boutique C.

O povo, conforme diz a constituição, paga os seus impostos para:
Artigo 104.º
Impostos
1. O imposto sobre o rendimento pessoal visa a diminuição das desigualdades e será único e progressivo, tendo em conta as necessidades e os rendimentos do agregado familiar.

3. A tributação do património deve contribuir para a igualdade entre os cidadãos.

Os impostos servem para isto, não para se construir coisas obscenas, que depois só é utilizado por meia dúzia de gatos pingados…quem sabe se para ir fazer as suas compras lá fora, incentivando assim a economia mundial e não a nacional.

Vantagens do meu voto :
- Poupança nos cofres do estado;
- Poupança de gasto gasóleo/gasolina;
- Não perder tempo em ir votar e poder fazer coisas mais interessantes;
- Não ter de discernir qual dos candidatos mente menos;
- A não participação nas claques dos adeptos partidários;
- Poupança na poluição sonora depois dos resultados;
- Não haver a probabilidade de arrependimento em ter votado A, B, C…

Depois de tudo isto, é esperar que eles arranjem novas “medidas”para o qual foram eleitos:

Artigo 9.º
Tarefas fundamentais do Estado
d) Promover o bem-estar e a qualidade de vida do povo e a igualdade real entre os portugueses, bem como a efectivação dos direitos económicos, sociais, culturais e ambientais, mediante a transformação e modernização das estruturas económicas e sociais;

Sendo assim, só me resta desejar uns bons votos, a quem vai e a quem...vai prá praia ...e um fds fantástico.

Agora só falta a escolha músical...e o meu voto também vai para esta!

http://www.youtube.com/watch?v=USjuOWLyWIQ

E para aliviar a carga emocional da campanha eleitoral, nada melhor que o momento de cortar à faca...

Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a
reforma. A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade
para verificar a idade.
Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e
voltar depois.

"Ou então", disse-me; "Desabotoe a camisa."

Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos
crespos prateados.

Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é
prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.

Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera
à minha mulher.

E ela disse: "Por que não baixaste as calças?
Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "

Produto Nacional

anut_leiria — Fri, 03 Apr 2009 11:25:27 UT

Esta semana tenho me debatido com um problema..."nacional". E não estou a falar do caso Freeport, BPP, Casa Pia, ou o catano!!! Já são tantos, que uma pessoa até tem dificuldade em absorver tanta podridão junta!
Não, o meu caso é bem mais simples e complexo ao mesmo tempo ...a valorização do produto nacional.
Eu até sou daqueles que preferencialmente opto por o que é nosso, mas esta semana a estima que eu tinha, e tenho pelo produto nacional ficou abalada...não pelo produto em si, mas quem o fabrica, comercializa, quem dá a cara por ele e que como parte integrante de uma associação em que defendem o consumo do que é nacional é bom, não o praticam!
Nem o praticam, nem dão resposta aos telefonemas, nem aos mails, nem ao raio que os parta todos.
E sublinho isto, estou a escrever esta pequena nota com "tranquilidade" como diz o Bento, porque se fosse na 4ª feira passada não era bem assim. Havia por aí uns piiiiiiiiiii pelo meio.

Mas pronto, é 6ª feira, o fds está aí à porta e mais uma semana se passa, a juntar já ao mês e meio de espera e de 15 dias sem uma resposta...assim o produto nacional fica fragilizado, pelo menos pra mim...tirando claro as nossas mulheres, essas são imcomparáveis!

E como é 6ª feira...voilá!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=PhULyRvH5mk

E como nem todos somos iguais...

Encontram-se dois alentejanos

Pergunta um deles: „Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?”
Responde o outro: “nam, chumbê”
Pergunta o primeiro: “como é que foi isso?”
Resposta: “ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!”
“E atão?”
“Dê 30 voltas à rotunda”
“E depois”
“Chumbê”
Diz o primeiro: “atã contaste mal?”

bom fds!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sometime Around Midnight

anut_leiria — Sat, 21 Mar 2009 17:50:27 UT

Tinha dito a mim mesmo que não fazia mais uploads de videos, aqui para o espaço consagrado que é o netlog . É que um gajo perde tempo e depois quando dá por ela...dão-lhes sumiço sem haver explicação para tal .
Se não gostam do meu gosto músical que digam que eu vou pregar pra outra freguesia.
Mas não resisti e esta
Espero que por cá permaneça por algum tempo

http://www.youtube.com/watch?v=wZ5A3Q0Ks-U

A verdade...nua e crua sobre o relacionamento.

anut_leiria — Mon, 26 Jan 2009 18:27:27 UT

Mulher - Onde vais?

Homem - Vou sair um pouco.

Mulher - Vais de carro?

Homem - Sim.

Mulher - Tem gasolina?

Homem - Sim.... coloquei.

Mulher - Vais demorar?

Homem - Não... coisa de uma hora.

Mulher - Vais a algum lugar específico?

Homem - Não... só andar por aí.

Mulher - Não preferes ir a pé?

Homem - Não... vou de carro.

Mulher - Traz-me um gelado!

Homem - Trago... que sabor?

Mulher - Morango.

Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.

Mulher - Na volta?

Homem - Sim... senão derrete.

Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..

Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!

Mulher - Ahhhhh!

Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!

Mulher - Mas tu não gostas de morango!

Homem - Eu compro outro... de outro sabor.

Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!

Homem - Eu também não gosto de ananás.

Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.

Homem - Ok! Beijo... já venho....

Mulher - Ei!

Homem - O que é?

Mulher - Chocolate não... Flocos...

Homem - Não gosto de flocos!

Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.

Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!

Mulher - Estás a ser ironico?

Homem - Não, não tou! Vou indo.

Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!

Homem - Querida! Eu já venho... depois.

Mulher - Depois não... quero agora!

Homem - Tá bom! (Beijo.)

Mulher - Vais no teu carro ou no meu?

Homem - No meu.

Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!

Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...

Mulher - Tás a precisar?

Homem - Não sei... vou ver quando sair!

Mulher - Não demores!

Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)

Mulher - Ei!

Homem - Que foi agora?

Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!

Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!

Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?

Homem - O que queres dizer com isso?

Mulher - Nada... não quero dizer nada!

Homem - Que é... achas que te estou a trair?

Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?

Homem - Como é o quê?

Mulher - Homens!

Homem - Generalizando ou falando de mim?

Mulher - Generalizando.

Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!

Mulher - Tá bem... então vai.

Homem - Vou.

Mulher - Ei!

Homem - Que foi, porra?

Mulher - Leva o telémovel, estúpido!

Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?

Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.

Homem - Não... deixa estar...

Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!

Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!

Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?

Homem - Pra quê?

Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!

Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?

Mulher - É.

Homem - Tens a certeza?

Mulher - Sim.

Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!

Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!

Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!

Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...

Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...

Mulher - É?

Homem - É.

Mulher - Então onde está?

Homem - O quê?

Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...

Homem - Como!?

Mulher - Nada! Esquece!

Homem - Tas nervosa?

Mulher - Não... não tou...

Homem - Então eu vou!

Mulher - Ei!

Homem - O que ééééééé, Porra?

Mulher - Já não quero o gelado!

Homem - Ah é?

Mulher - É!

Homem - Então eu também já não vou sair!

Mulher - Ah é?

Homem - É.

Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?

Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!

Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?

Homem - Não... vou dormir, só isso!

Mulher - Estás nervoso?

Homem - Claro, porra!!!

Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

Até parece brincadeirinha!!!!!

anut_leiria — Fri, 23 Jan 2009 14:51:05 UT

Tenho que lá passar pra ver como é que é!!!!

"Novo método de roubos em supermercados. LEIAM POR FAVOR
Amigos tenham cuidado!
Não sei quantos de vocês fazem compras no Continente de
Viana do Castelo, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto
no Continente, mas poderia ter sido em qualquer outro hiper-mercado.
Aconteceu da seguinte maneira:
- Duas raparigas bem boas, chegam perto de mim enquanto estou a
guardar as compras no porta-bagagem e começam a limpar o
pára-brisa com uma esponja e um produto de limpeza, e dizem
que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas
são demonstradoras.
Os seus seios praticamente saem fora das suas camisas e, assim, é
impossível não olhar.
Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e perguntaram-me
se eu ia passar próximo do E. Leclerc, pois elas iam para lá.
Eu até nem ia, mas disse que sim, que não tinha problema e as duas
entraram para o banco de trás e pelo caminho, em cima da Ponte Nova,
começaram a beijar-se e de seguida começaram a fazer amor.
A seguir uma passa para o banco da frente e começa a praticar sexo
oral comigo, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava
no meu bolso de trás das calças.
Estejam alertas, pois poderá acontecer também com vocês!!!!
Roubaram-me na segunda-feira,
- na terça-feira,
- duas vezes na quarta,
- na quinta
e...
- amanhã vou lá outra vez!!!"

Natal!

anut_leiria — Wed, 24 Dec 2008 11:55:54 UT

Pois é...é Natal! Não é uma época que me diga realmente muito, mas é Natal...e tal como o Carnaval, não me podem levar a mal se eu postar umas musiquinhas de Natal hoje.
O meu dílema do Natal é sempre o mesmo...que raio de prendas é que vou oferecer...é sempre a mesma coisa quando chega a esta altura e por vezes até me irrito comigo próprio. Enfim...deve ser da ídade!
O mesmo já não se passa em relação à música...ela também é muita e diga-se de passagem, boa!
Podia aqui postar os Wham...os U2...a Mariah Carey... o Michael Bublé ou mesmo os Frankie Goes To Hollywood, no meio de tantos outros..mas não o vou fazer.
Como manda a tradição, esta caracteriza-se pelo o envio de postais de Natal.
Já o fiz para alguns, para outros a música que se segue é o meu postal...uma éspecie de cartão de Natal...

http://www.youtube.com/watch?v=rCNIM5BSEp4

A música seguinte simboliza o meu desejo de um bom Natal a todos, com muita alegria junto de quem gostam..muita saúde...e já agora umas boas prendas no sapatinho.
Uma das minhas bandas de eleição!

http://www.youtube.com/watch?v=TWRWPL6Lb_o

E para finalizar, porque três foi a conta que Deus fez...e como se trata do nascimento do seu filho, vou dar voz aos mais pequenos. Porque sem eles o Natal não tinha graça.
A minha preferida!

http://www.youtube.com/watch?v=ho8pLri6frc

Boas festa!

Socas no Alentejo!

anut_leiria — Sat, 06 Dec 2008 11:26:45 UT

Um bom militante...

Estava o engenheiro Sócrates em campanha pelo Alentejo, quando se
depara com um alentejano a descansar. Decide então impingir-lhe a
lenga-lenga do seu discurso de campanha. Os dois ficam ali a trocar
palavras, até que Sócrates lhe pergunta:

- Se tivesse que trabalhar para o PCP, quantas horas por dia faria ?

- Para o PCP ? Nem uma.

O engenheiro todo contente - este ao menos não é comuna, pensava para si.

- E para o CDS-PP, quantas horas faria ?

- Bom, para esses talvez umas 3, 4 horas diárias.

- E para o PSD ?

- Ah, para esses já trabalhava umas 8, vá lá, 10 horas.

- E aqui para o meu PS ?

- Oh engenheiro, trabalharia as horas que fossem necessárias. 24 sem parar.

Sócrates ficou impressionado pela dedicação que o homem mostrava.

- Assim é que é, compadre. Esforço e empenho é o que precisamos.
Diga-me já agora, qual é mesmo a sua profissão ?

- Sou coveiro.

Portugal Portugal!!!

anut_leiria — Fri, 14 Nov 2008 18:33:16 UT

Ora aqui eatá um extra...fresquinho fresquinho (pelo menos para mim!)
Para os que dizem que Portugal não passa de um quintal à beira mar plantado...que a margem sul é "um deserto"...que a corrupção não tem limites e que começa sempre por cima...que não se passa cá nada!
Sugiro então o visionamento destes 9 minutos e tal de gravação...conteúdo com algumas afirmações chocantes!!!

http://www.youtube.com/watch?v=ICszATmP2js

O Joãozinho...sempre ele!!!!

anut_leiria — Wed, 29 Oct 2008 15:15:17 UT

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:

- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.

Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?

O avô responde:
- Eu digo 'Foda-se' e ela responde 'Vai-te foder também.'

Definição de Avó

anut_leiria — Wed, 29 Oct 2008 14:58:50 UT

Só mesmo vinda de uma criança...

Definição de Avó

Artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal do Cartaxo.Uma delícia!

'Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros. As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali. Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas. Nunca dizem 'Despacha-te!'. Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos. Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior. As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes. Quando nos contam historias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes. As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo. Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.
Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver Televisão'.
Está espantosa esta definição!

Lição de Economia...nos dias de hoje!

anut_leiria — Tue, 21 Oct 2008 16:58:32 UT

Se tivesses comprado, há um ano atrás, 1.000 Euros em acções da
*Nortel Networks*, um dos gigantes das telecomunicações, hoje terias
59 Euros.

Se tivesses comprado, há um ano atrás, 1.000 Euros em acções da
*Lucent Technologies*, outro gigante das telecomunicações, hoje terias
79 Euros.

Agora, se, há um ano atrás, tivesses comprado 1.000 Euros de
*SAGRES* (_em cerveja_, não em acções), tivesses bebido tudo e
vendido as garrafas vazias, hoje terias 80 Euros.

Conclusão: No cenário económico actual, perdes menos dinheiro se
ficares sentado a beber!!!

[b]“um país do car......!”[/b]

anut_leiria — Thu, 16 Oct 2008 16:54:05 UT

Foda-se - por Millôr Flores (adaptado)

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à
quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma
pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então,
foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos
extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário
de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos
mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua
língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que
vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a
ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão
matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?

No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a
mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem
nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades
de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro
para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro
Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema,
e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu
correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente,
sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito
assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se
reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um
merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua
maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus
quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de
seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar
firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado
amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de
maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a
sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para
uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de
ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor
num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo
assim como quando estás a sem documentos do carro, sem
carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a
mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada
funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a
saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os
empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e
em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a
desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:

Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!

Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!

Chuva...parece k no Porto foi brava!

anut_leiria — Tue, 07 Oct 2008 15:23:33 UT

Quando saí de casa de manhã estava uma manhã assim pró...merdosa, como eu costumo dizer! Não gosto nada de chuva..e então aliada ao frio, passo-me dos carretos!
Sou muito frágil, como diz uma amiga minha!!! Se calhar até sou...acho que nasci para viver num país de temperaturas tropicais. Acordar com sol...estatelar-me numa espreguiçadeira entre dois coqueiros..ao sol...deitar-me para dormir, sem precisar de roupa por cima, ou vestida!!! Tipo o Adão...e a Eva é claro!
Mas adiante, que os sonhos são muitos, e com imenso pano pra mangas!
Como dizia, saí de casa com um tempinho de mandar o S. Pedro ir dar uma volta ao bilhar grande, quando me deu para ouvir uma música ...uma das músicas que mais gosto...e gostos não se discutem ...quando depois de muito vasculhar...ou foi do gajo mudar de nome, ou não sei pq...não encontrava o raio da música no youtube...
Fiquei danado...logo hoje que queria ouvir a porcaria da música!!!
Como sou osso duro de roer...e como esta tarde está assim como que dourada...o púrpura chega mais ao pôr do sol...deixo já a tal musiquinha que tanto queria ouvir de manhã...mas que tive de me contentar em ouvi-la de tarde!
Enfim!!!

Sinais de mudanças no tempo!

anut_leiria — Fri, 03 Oct 2008 15:28:06 UT

Sinais de mudanças no tempo!
Eu passei por lá...e tb levei algumas lá!

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas,
assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual
espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem,
mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o
Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais
desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e
acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar,
O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI
insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o
telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma
bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e
não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime
parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um
aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um
cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente,
vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a
figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos
convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para
sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da
Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na
TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um
joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a
chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia
em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria
por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no
desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao
aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo
uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares
da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem
um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um
ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua
casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara
uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no
colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre
jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge
revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à
família do miúdo negro.

Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a
beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo
espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te
obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de
respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro
ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de
bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não
protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do
mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

Situação: Camané, 19 anos, uma fama de playboy ganha à base de andar a
comer gajas muito mais velhas que ele, veste roupa de cabedal justinha
e cheia de picos metálicos, conduz um Toyota Corolla Van todo lixado;
Manda uma queca na Carina, miúda de 15 anos, hiperdesenvolvida, que se
destaca já das outras gajas do bairro.
Ano 1978: O Camané é um FILHA DA **** DUM MESTRE !!
Ano 2008 : Depois de um linchamento público a nível nacional, com
especial destaque por parte de alguns tertulianos televisivos e
ministros podres. José Sócrates consegue instaurar a pena de morte em
Portugal. Camané tem o horror de ser o primeiro condenado à morte por
esta lei nova com carácter retroactivo.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao
chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter
feito'.
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai
pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa
caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as
férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago,
terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono,
depressão, seborreia e caganeira.

Maldita caganeira que ainda não passou!

Sábado...os sábados!!!

anut_leiria — Sat, 27 Sep 2008 09:32:24 UT

São momentos de boa disposição como estes que se seguem, que ainda me fazem levantar cedo para vir trabalhar a um sábado ...quando quase todos ainda estão a curar a ressaca!

Eu desconhecia por completo isto? Será que tinha audiência? Meu Deus!

Não é demais rever esta série absolutamente pedagógica

http://www.youtube.com/watch?v=_EXirgLzXXQ&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=AlnBDzmHp3E&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=lxNDq58d0oU&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=uDqq509IB58&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=m7nHmgqi974

De novo o SOCAS...

anut_leiria — Fri, 19 Sep 2008 14:54:01 UT

O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo
africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no
Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se
aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das
finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com
José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de
visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente
que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que
é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e
até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates,
com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua
esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e
serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas,
para estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor
Jesus Cristo.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-'Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!'

Pinto da Costa!

anut_leiria — Fri, 19 Sep 2008 11:47:54 UT

Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!

Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres

Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão
ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás
ficar no lugar dela.

Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!

Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto
esperava e concorda.

O diabo abre a primeira porta.

Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele
nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e
continua a nadar, nadar e nadar...

- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom
corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia
todo!

O Diabo o leva ao segundo compartimento.

O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e
seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo
todo!

O Diabo abre a terceira porta.

Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos
amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!!

Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!

Saturdays

anut_leiria — Fri, 05 Sep 2008 10:18:01 UT

Para os que acreditam que os domingos são melhores que os sábados... eu cá tenho as minhas duvidas!

http://www.youtube.com/watch?v=FtUawhIqUMk

Free things for poor people

anut_leiria — Tue, 26 Aug 2008 15:04:46 UT

E em tempos de crise, quem dá o que pode...
E o que eu posso dar é mesmo música!

http://www.youtube.com/watch?v=f0BCgoZsN8M

The Cloud Room - O my love

anut_leiria — Fri, 22 Aug 2008 11:33:25 UT

No seguimento do meu ultimo post,
este é como ...baralhar e voltar a dar.

http://www.youtube.com/watch?v=u8Tqg6NaNYE

The Cloud Room - Memories

anut_leiria — Thu, 21 Aug 2008 15:41:49 UT

Para quem se acha romântico...
Para quem ainda se lembra das festas de garagem...
Em que os mais atrevidos aproveitavam para sentir o palpitar do coração da parceira...
Que a mão teimosamente teimava a escorregar para o traseiro...
Que se aproveitava para se lançar charme...
Ao som de Leonard Cohen e outros mais.

Lindissima!!!!!![

http://de.youtube.com/watch?v=b6QqNfjjltQ

É FAVOR LER...e DIVULGAR.

anut_leiria — Fri, 18 Jul 2008 08:57:50 UT

Vou começar esta 6ª feira com a minha boa acção do dia...da semana, talvez mesmo do ano...melhor ainda, se calhar da vida!

Toca a ajudar o mundo...usem o ecoogler em vez do google

http://www.ecoogler.com/

Pesquisa é igual ao do Google, mas ecológica

O Google lançou um novo motor de busca, o Ecoogler, que vai contribuir
para o reflorestamento de árvores e na preservação de recursos
hídricos na região da Amazónia, no Brasil. A ideia é que cada busca de
um utilizador contribua simbolicamente com uma folha no
reflorestamento. A cada 10 mil folhas, uma árvore é plantada na
floresta da Amazónia.

Na prática, o motor de pesquisa é igual ao do Google, com a diferença
que vai estar a ajudar o planeta.

O projecto é uma parceria entre o Google, que fornece a tecnologia de
pesquisa, e a Aquaverde, organização sem fins lucrativos fundada na
Suíça em 2002.

Na página inicial do ecoogler.com, um contador mostra a contagem de
folhas e árvores a serem plantadas, e de mudas que já foram plantadas.

+++STRANGER+++

anut_leiria — Wed, 16 Jul 2008 11:50:19 UT

Porque não passamos de, quase todos, hoje em dia "uns estranhos"...

Esta é para os que me são de alguma maneira estranhos e para os que não me são tão estranhos assim...porque todos os dias o afecto cresce, mesmo que a distância seja virtual.

http://www.youtube.com/watch?v=QK8FsWC0JkQ