O blog do(a) Shinobu Pereira

Amor? o que é? Já nao sei... Se Alguma vez Soube

Shinnobu — Fri, 23 Nov 2007 23:31:19 UT

"Morri tantas vezes antes de morrer - morri sempre que o amor parava, e o amor estava sempre a parar dentro de mim. Parava e crescia, comia tudo o que eu sabia. Eu imaginava frases novas como barragens contra essas vagas que me levaram. Mas as barragens caíam, eu voltava morta a praia, renascia a tremer de frio, na noite marítima. Entao construia de novo a minha barragem, agarrava-me aos meus mortos passados, presentes e futuros, envelhecia e renascia, engelhada e sôfrega. (...)"

Será que ainda sei o que e o amor?...
Será que aquilo a que chamava amor...
era amor...

Afinal o que é o amor?

S2

Shinnobu — Wed, 05 Sep 2007 20:18:50 UT

She waits for him to say
I LOVE YOU
but he tells
no more lies.

Broken Heart ♥

Shinnobu — Fri, 31 Aug 2007 15:05:20 UT

pOr aLguma razao... nao me deste a maO... kdO precisei levantar...
pOr aLguma razaO... antigamente me fazias levitar...
antigamente dizias que estarias aqui sempre que eu precisar...
antigamente dizias que me amavas... e eu acreditava...
hoje dizes o... doutra maneira... com outro olhar...
que nao me leva a acreditar... que seja verdade....
sintO que me queres... naO naO pOr bOndade...
pOr maLdade tua... pelOs teus desejOs... tu queres tudO...
mais que beijos...
porque estou contigo? e nao estou feliz?
se tar contigo fOi o que sempre quiz?...
se contigO naO tOu feliz...
se sem ti tambem naO?...
quê que façO com o meu pobre coraçao?...
ficO contigO... Ou dOu um fim a tudO...
porque que nao me compreendes?
quando devias compreender?
porque que nao me supreendes...
mesmo que nao tenhas de supreender?...
porque sou sempre a tua ultima opçao?
porque magOas tanto o meu coraçao?!...

A cerveja

Shinnobu — Fri, 03 Aug 2007 01:29:10 UT

CERVEJA PODE MATAR?

Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de

cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao

passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um

caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do

miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com

modelos esculturais.

O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900

gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do

bafômetro para gestantes...

E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem

atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1

caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante e

um

espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você

deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em

aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas

vendas com a venda de cerveja nas cantinas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas

indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não!

pQ cerveja é melhor que o homem

Shinnobu — Tue, 31 Jul 2007 21:33:39 UT

A cerveja não joga futebol

A garrafa de cerveja permanece sempre dura

A cerveja só espirra se você chacoalhar

A garrafa de cerveja tem tamanho ideal

A cerveja não arranja desculpas no sábado à noite.

A cerveja não confunde os nomes

A cerveja não vira de lado e não ronca

Várias cervejas juntas não discutem futebol

As cervejas não falam de outras mulheres

A espuma da cerveja tem paladar agradável

A cerveja não te troca pelo Edmundo

A cerveja não larga meia suja na casa de banho e não mija fora da sanita.

A cerveja não diz que não vai doer

A cerveja não arrota nem fala de boca cheia na mesa

A cerveja não larga a tampa da sanita levantada

A cerveja não te deixa esperando a noite inteira

A cerveja não reclama de almoço em casa de sogra

Quando envelhece, a cerveja não fica careca, barriguda e cornuda

A cerveja não olha para outras mulheres

A cerveja é sempre agradável

É você quem sempre escolhe sua cerveja

Você nunca se engana com uma cerveja

Você pode passar a noite com várias cervejas sem que elas fiquem comentando

Cervejas velhas não perdem forma nem a consistência

Você não irá engravidar de uma cerveja

As cervejas não ficam te comparando entre elas

A cerveja não fica dando palpites dispensáveis quando você dirige

A cerveja não faz comentários idiotas

A cerveja não é um ser inferior e recalcado

A cerveja não é machista

A cerveja não coça os tomates.

IDADES DO HOMEM x')

Shinnobu — Tue, 31 Jul 2007 11:16:54 UT

Dos 10 aos 15 anos o homemé como o macaco:
"Vive descascando banana."

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- Dos 16 aos 20 anos ohomem é como a girafa:
"Só come brotinhos."

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- Dos 21 aos 30 anos ohomem é como o urubu:
"Come tudo o que aparece."

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- Dos 31 aos 40 anos ohomem é como a águia:
"Escolhe o que vai comer."

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- Dos 41 aos 50 anos ohomem é como o papagaio:
"Fala mais do que come."

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- Dos 51 aos 60 anos ohomem é como o lobo:
"Corre o dia inteiro atrás do Chapeuzinho Vermelho e voltapara casa para comer a vovozinha."

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- Dos 61 aos 70 anos ohomem é como a cigarra:
"Canta, canta, não come nada e só enche o saco."

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- Dos 71 aos 80 anos ohomem é como o condor:
"Vive com dor aqui, com dor ali!"

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- Dos 81 anos em diante ohomem é como o pombo:
"Só faz sujeira!"

PQ. CHOCOLATE É MELHOR QUE SEXO

Shinnobu — Tue, 31 Jul 2007 00:55:50 UT

O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece.

Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo guarda.

Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe.

Se você morder com força, o chocolate não reclama.

Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios.

Chocolate não fala.

Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.

Chocolate não deixa pêlos na sua boca.

Você não precisa mentir para o chocolate.

O chocolate não liga se você é virgem ou não.

Você pode comer chocolate quando está menstruada. Ou menstruado, sei lá.

Você pode comer chocolate a qualquer dia da semana.

Um bom chocolate é fácil de se encontrar.

Você nunca é muito jovem ou muito velho para o chocolate.

Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.

O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.

O chocolate cheira bem.

Não dói comer chocolate pela primeira vez.

Você pode levar o chocolate na bolsa.

Você pode comer chocolate que nunca vai engravidar.

Chocolate não dá AIDS.

Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.

Se o seu filho ver você comendo chocolate, ele não vai fazer nenhuma pergunta.

Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.

DICIONARIO X')

Shinnobu — Mon, 30 Jul 2007 16:55:18 UT

Pressupor - colocar preço em alguma coisa.

Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.

Padrão - padre muito alto.

Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.

Democracia - sistema de governo do inferno.

Barracão - proíbe a entrada de caninos.

Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.

Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

Edifício - antônimo de "É fácil".

Desviado - uma dezena de homossexuais.

Detergente - ato de prender seres humanos.

Armarinho - vento proveniente do mar.

Eficiência - estudo das propriedades da letra F.

Entreguei - estar cercado de homossexuais.

Conversão - conversa prolongada.

Barganhar - receber um botequim de herança.

Fluxograma - direção em que cresce o capim.

Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

Expedidor - mendigo que mudou de classe social.

Luz solar - sapato que emite luz por baixo.

Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.

Tripulante - especialista em salto triplo

Viaduto - local por onde circulam homossexuais.

Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.

Aspirado - carta de baralho completamente maluca.

Cerveja - E o sonho de toda revista.

Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.

Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado

Caçador - indivíduo que procura sentir dor.

Suburbano - habitante dos túneis do metrô.

Volátil - avisar ao tio que você vai lá.

Assaltante - um "A" que salta.

Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.

Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.

Coordenada - que não tem cor.

Presidiário - aquele que é preso diariamente.

Ratificar - tornar-se um rato.

Violentamente - viu com lentidão.

Diabetes - as dançarinas do diabo.

Desocupado - aquele indivíduo que leu essa lista por inteiro.

kakakaka x')

Shinnobu — Thu, 26 Jul 2007 08:14:15 UT

Salário do Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

* Trabalho em grandes profundidades;

* Mergulho de cabeça em tudo que faço;

* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;

* Trabalho em ambiente extremamente úmido;

* Não recebo horas extras;

* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;

* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus

argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";

* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;

* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;

* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;

* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;

* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;

* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .

* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais,

Atenciosamente,

Diretoria Feminina!

x')

Shinnobu — Mon, 23 Jul 2007 21:07:56 UT

HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMENS INTERNET - Aqui em Portugal, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.

HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.

OMG

Shinnobu — Sat, 21 Jul 2007 22:15:38 UT

Preservativos Nike: Just do it...
Preservativos Pepsi: Ask for more...
Preservativos Pringles: Quando fazes pop, ja não há stop...
Preservativos M&M's: Desfazem-se na tua boca, na tua mão...
Preservativos Duracell: E duram e duram e duram...
Preservativos Evax: Não se mexe, não se nota, não passa nada...
Preservativos Red Bull: Dão-te asaaaaassss...
Preservativos Pescanova: O bom sai bem...
Preservativos Sagres: A nossa selecção...
Preservativos Superbock: Sabor autentico...
Preservativos McDonald's: Oferta 2 x 500...
Preservativos Nokia: Connecting people...
Preservativos Loreal: Porque eu mereço...
Preservativos Samsung: Everyone is invited...
Preservativos Carlsberg: Provavelmente, o melhor preservativo do mundo...
Preservativos Ferrero Rocher: Apetece-me algo...
Preservativos Dove: Com 1/4 de creme hidratante...
Preservativos BIC: Bic laranja ponta fina, Bic cristal ponta normal...
Preservativos Kodak: Para mais tarde recordar...
Preservativos Pingo Doce: No sitio do costume...
Preservativos Paginas Amarelas: Vá pelos seus dedos...
Preservativos Chiclete Ice: Um estalo de prazer...
Preservativos Halls: Ainda fresco...
Preservativos Luso: Tao natural como a sua sede...
Preservativos Michelin: Quilometros de estrada...
Preservativos TMN: Mais perto do que é importante...
Preservativos Vodafone: Onde voce estiver esta bem...
Preservativos Optimus: Segue o que sentes.
Preservativos Herbal Essences: Sim!!! Sim!!!

OMG

Shinnobu — Tue, 17 Jul 2007 19:24:18 UT

Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a acender um charro. Parou e disse:

- Ó girafa! Pára de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te vais sentir muito melhor !!!

A girafa pensou por um segundo, e disse:

- Tens razão, coelho, bora nessa!

Assim, jogou o charro fora e foi correr com o coelho.

Pouco mais a frente eles encontraram um urso a cheirar cola.

Eles olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso:

- Ó urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!

O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar cocaína.
> >
- Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas! Vem mas é connosco correr pela floresta!

O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína.

Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse:

- Ó leão, deixa-te de merdas e vem correr....

Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros.

Os outros animais revoltados perguntaram:
- Estás maluco? Por que fizeste isso???

O leão respondeu :

- Sempre que o filho da puta do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta!!!

sentimentOz

Shinnobu — Thu, 12 Jul 2007 19:58:26 UT

Era uma vez uma ilha, onde moravam os seguintes sentimentos: a alegria, a tristeza, a vaidade, a sabedoria, o amor e outros.
Um dia avisaram para os moradores desta ilha que ela ia ser inundada. Apavorado, o amor cuidou para que todos os sentimentos se salvassem; ele então falou:
_ Fujam todos, a ilha vai ser inundada.
Todos correram e pegaram no seu barquinho. Só o amor não se apressou, pois queria ficar um pouco mais na ilha.
Quando já estava a afogar se, correu para pedir ajuda.
Estava a passar a riqueza e ele disse:
- Riqueza, leva me contigo.
Ela respondeu:
- Não posso, o meu barco está cheio de ouro e prata e tu não vai caber nele.
Passou então a vaidade e ele pediu:
- Oh! Vaidade, leva me contigo.
- Não posso tu vai sujar o meu barco.
Logo atrás vinha a tristeza.
- Tristeza, posso ir contigo?
— Ah! Amor, estou tão triste que prefiro ir sozinha.
Passou a alegria, mas estava tão alegre que nem ouviu o amor chamar por ela. Já desesperado, achando que ia ficar só, o amor começou a chorar.
Então passou um barquinho, onde estava um velhinho.
- Sobe, amor que eu levo te.
O amor ficou tão radiante de felicidade que esqueceu de perguntar o nome do velhinho.
Chegando aonde estavam os sentimentos, ele perguntou à sabedoria:
- Sabedoria, quem era o velhinho que me trouxe aqui?
Ela respondeu:
- O tempo.
- O tempo? Mas, por que só o tempo me trouxe aqui?
- Porque só o tempo é capaz de ajudar e entender um grande amor.

cOmo irritarr Oz signOzz

Shinnobu — Wed, 27 Jun 2007 14:56:55 UT

CARNEIRO
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que
eles falem, ou se falarem corte pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido. Dê uns cascudos
na cabeça dele de vez em quando.
Lembre sempre que eles estão querendo aparecer, e no meio de um
grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.

TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou
na sua maça, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando
eles não estiverem olhando. Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou
outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha
mesmo muita importância, não é?".
Encharque-se de perfume tipo "penteadeira -de-viúva", antes de andar
de carro com eles.

GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa
de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais
ninguém. Repita sempre:"De onde você tirou essa idéia?".
Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em
público, e quando iniciarem um assunto, diga: "Isso eu já sei!"
ou então "Lá vem você de novo!".
Abra a porta do quarto deles e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"

CARANGUEIJO
Insulte suas mães (com classe, é claro).Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada
está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda
o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
Critique todos os "ex"dele: ex-namorados, ex maridos, etc.
Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele colecionava junto a
outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma "geral",
mudando tudo de posição. Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no
lugar.

Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma
gozada no final, como se fossem completos ignorantes.
Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando uma situação, ria quando o caso for
triste, e faça caretas quando contarem uma piada.
Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?"responda
"...mais ou menos".
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:
"Desculpe, nem ouvi o que você estava falando".
Tire-os de cena, dizendo: "Depois você fala, tá? "

VIRGEM
Choramingue bastante.
Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de
atarraxar a pasta de dente.
Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?".
Faça xixi na tampa da privada, ou de preferência, no chão, em volta do
vaso.
Critique o jeito deles se vestirem. Diga que aquele dentinho torto é
"um charme".Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos
de fósforo na terra.
Depois de abraça-los longamente, revele que você está fazendo um
tratamento contra piolhos.

BALANÇA
Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
Leve-os a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale
palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e
depois tente beijá-lo.
Critique seus parceiros.
Recuse-se a debater com eles. Dê para ele um CD de Tiririca.
Faça piadinhas do tipo: "Com esse vestido você fica parecendo a
garota propaganda da Ultragaz".
Peça sempre para ele "descer do muro" e se assumir.

ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.
Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso...isso
mata eles. Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele
encontre"por acaso".
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em
quando.

SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de
rotina e esteja sempre de mau-humor.
Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado: "Não estou
afim..."
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre: "Isso são horas?"
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele.
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.

CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa
posição social.
Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue como
caixa por causa deles.
Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele confiou a você:
documentos, chaves, carteira.
Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" ...nada chateia tanto
um capricórniano como ser chamado de irresponsável
Insinue que ele está saindo com o chefe para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos: "Você é um chato!"

AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e
fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los
de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele.
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão. Diga a
eles o que "têm que fazer "e "quando e como fazer".
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias,
dinheiro, posiçao social.
Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barullhentos,
superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros. Conte os seus "segredos" deixe-os ficar
emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte: "Mas você
acreditou nisso?".
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de
exportação e importação o tempo todo.
Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele usa
para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que
pegou emprestados dele.
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo
coisa de boiola.
E pergunte sempre: "Você não vai tomar um banho antes de dormir?"

xD

Nota: texto muito fodido!

Shinnobu — Tue, 26 Jun 2007 21:15:08 UT

"Era uma vez dois amigos, que gostavam muito de brincar juntos.
Ela chamava-se Raquel, tinha cabelos loiros encaracolados e olhos azuis.
Ele chamava-se Marco, tinha cabelo preto e encaracolado e olhos castanhos, era preto.
Os papás da Raquel um dia viram que ela estava a brincar com o Marco e mandaram-na para casa.
Disseram-lhe que não se brinca com pretos.
Ela não percebeu, o Marco era um menino como ela.
No dia seguinte o Marco foi para a rua brincar mas a Raquel não apareceu.
Então foi brincar com outros meninos pretos que moravam ali por perto.
Uma semana depois a Raquel pode ir brincar, mas quando o Marco foi ter com ela,
ela pediu desculpa e disse que não podia brincar com pretos.
O Marco ficou triste e foi ter com os outros pretos.
Uns anos depois, o Marco e os outros pretos roubaram um carro como de costume,
e foram ver se roubavam mais qualquer coisa.
Numa zona escura lá do bairro viram uma loira passar.
Pararam o carro e foram todos rodeá-la. Violaram-na.
Quando chegou a vez do Marco, reconheceu a sua amiga de há anos, a Raquel.
E agora eu podia dizer que ele tinha ficado chocado, que tinha fugido, até que se tinha suicidado.
Mas não.
O Marco deu-lhe uma chapada na cara com força, atirou-a contra a parede e violou-a.
No fim disse: Não podes brincar com pretos porquê? Tens medo que eles te fodam?"

Peoplee isto tbm me foi passadoo a mim...kom uma únika mensagem: COMBATER O RACISMO!...fg axu k já é hora de haver igualdade pa todooosS né...

...

Shinnobu — Tue, 23 Jan 2007 23:15:54 UT

Quantas coisas eu guardei pra te dizer, quanto amor e quanta espera por ti, quantos sonhos eu guardava dentro do meu coração, inventava mil viagens sempre em tua direcção.
Meu assunto predilecto eras tu, e os motivos só agora eu posso ver, é incrivel como ás vezes passamos pelo amor sem saber que se está diante do que sempre se procurou.
Olha meu amor, nem o tempo apagou a falta que tu me fazes, a saudade que tu deixaste ainda é demais, nesta altura é que sabemos o que é solidão. Olha meu amor, uma história que jamais se esqueçe não acaba assim, na verdade, tu és o sonho que eu guardei pra mim, e és tu que vais ficar pra sempre no meu coração.

amOthee namOradOO

Doi dOi

Shinnobu — Thu, 07 Dec 2006 18:55:29 UT

Ai dodoi porque doi?
Ai dodoi porque e me corroi
E nesta solidao
uma invalidez
a nao construcao

E este dodoizinho?
Pra tantos e mesquinho!
Que doi no coracao..
A minha altivez
e desilusao
E um pouco do que roi
Limmpa com carinho!
A minha emocao tambem nao tem vez
no seu coracao!

E o que nos destroi?
E ver o barquinho
afundando a acao
e pela insensatez
quebra a missao!

GrrrR Odeio tehh!!!

Shinnobu — Wed, 15 Nov 2006 15:10:40 UT

Odeio-te!

Como te poderei odiar

Se te amo tanto?!

Odeio-te,

Tu és o sol que se oculta nas nuvens da indiferença

E que provoca todo este dilúvio de sentimentos

Que me fatiga e enlouquece

Odeio-te!

Tu eras o sonho que se deitava comigo,

Eras luz da esperança

Que entrava pelas janelas abertas da minha alma

Todas as manhãs.

Odeio-te!

Eras o sonho estéril e maldito

As marés encrespadas, o naufrágio,

Do meu pobre barquito.

Odeio-te!

De tanto te amar...

Poxas !!! damuuu Odeio t tantuu :|
nem sei km es taum falxoo ... nca pensei k foxes axim :S fG msm desiludidaaa.... nem sei km tens kuragem d dixer k tu e k tax desiludidu kmg :S fonix... e k e msm :S GrrrRr...
MAS inflixmente... inda t gostuu...[B]

facies e dificeis da vida

Shinnobu — Tue, 14 Nov 2006 23:13:23 UT

Falar é completamente fácil,
Quando se tem palavras em mente que se expressem sua opinião.
Difícil é expressar por gestos e atitudes
O que realmente queremos dizer,
O quanto queremos dizer,
Antes que a pessoa se vá.
Fácil julgar as pessoas que
Estão sendo expostas pelas circunstâncias.
Difícil é encontrar e reflectir sobre os seus erros,
Ou tentar fazer diferente algo que já fez muito errado.
Fácil ser colega, fazer companhia a alguém,
Dizer o que ele deseja ouvir.
Difícil é ser amigo para todas as horas
E dizer sempre a verdade quando for preciso.
E com confiança no que diz.
Fácil é analisar a situação alheia
E poder aconselhar sobre esta situação.
Difícil é vivência esta situação
E saber o que fazer.
Ou ter coragem para fazer.
Fácil é demonstrar raiva e impaciência
Quando algo o deixa irritado.
Difícil é expressar o seu amor
A alguém que realmente conhece,
Te respeita e te entende.
E é assim que perdemos pessoas especiais.
Fácil é mentir aos quatro ventos
O que tentamos camuflar.
Difícil é mentir para nosso coração.
Fácil é ver o que queremos enxergar.
Difícil é saber que nos iludimos
Com o que achávamos ter visto.
Admitir que nos deixamos levar,
Mais uma vez, isso é difícil.
Fácil é dizer “olá” ou “tudo bem?”
Difícil é dizer “adeus”.
Principalmente quando somos culpados
Pela partida de alguém de nossas vidas…
Fácil é abraçar, apertar as mãos,
Beijar de olhos fechados.
Difícil é sentir a energia que é transmitida.
Aquela que toma conta do corpo
Como uma corrente eléctrica
Quando tocamos a pessoa certa.
Fácil é querer ser amado.
Difícil é amar completamente só.
Amar de verdade, sem ter medo de viver,
Sem ter medo do depois.
Amar e se entregar.
E aprender dar valor somente a quem te ama.
Fácil é ouvir a música que toca.
Difícil é ouvir a sua consciência.
Acenando o tempo todo,
Mostrando nossas escolhas erradas.
Fácil é ditar regras.
Difícil é segui-las.
Ter a noção exacta de nossas próprias vidas,
Ao invés de ter noção das vidas dos outros.
Fácil é perguntar o que deseja saber.
Difícil é estar preparado para escutar esta resposta.
Ou querer entender a resposta.
Fácil é chorar ou sorrir quando der vontade.
Difícil é sorrir com vontade de chorar
Ou chorar de rir, de alegria.
Fácil é dar um beijo.
Difícil é entregar a alma.
Sinceramente, por inteiro.
Fácil é sair com várias pessoas ao longo da vida.
Difícil é entender que pouquíssimos delas
Vão te aceitar como você é
E te fazer feliz por inteiro.
Fácil é ocupar um lugar na caderneta telefónica.
Difícil é ocupar o coração de alguém.
Saber que se é realmente amado.
Fácil é sonhar todas as noites.
Difícil é lutar por um sonho.
Eterno, é tudo aquilo que dura uma fracção de segundo,
Mas com tamanha intensidade,
Que se petrifica, e nenhuma força jamais o resgata.

Gutto - Mais Forte

Shinnobu — Sat, 14 Oct 2006 18:29:36 UT

Linda moça, enamorada, tu sempre foste sonhadora, face de anjo tão inocente, diz então por que choras tu agora…eu sei, o que procuras tens de preencher o teu vazio, o teu corpo, a tua alma, são de quem estiver disposto a amar.
Tem cuidado não te deixes enganar, aprende a gostar de ti, escolhe bem quem tu vais amar, eu sei que é difícil mas…
Tu és mais forte do que pensas, e um erro não chega para te derrotar, e sei bem tu vais conseguir, eu sei, eu sei…
Tu és mas forte do que pensas, e um erro não chega para te derrotar, e sei bem, tu vais conseguir, eu sei, eu sei, eu sei…
Ohh princesa, não fiques triste, levanta a cabeça, não te deixes abater, tu sempre foste protegida, agora estás sozinha não sabes o que fazer…
O sol não brilha, chove lá fora e essa dor no peito não se vai embora, linda moça não chores mais, o único erro foi amar de mais…
Tem cuidado não te deixes enganar, aprende a cuidar de ti, escolhe bem quem tu vais amar, eu sei que é difícil mas… tu és mais forte do que pensas, e um erro não chega para te derrotar, e sei bem tu vais conseguir, eu sei, eu sei…
Tu és mas forte do que pensas, e um erro não chega para te derrotar, e sei bem, tu vais conseguir, eu sei, eu sei, eu sei…
Tu és mas forte do que pensas, e um erro não chega para te derrotar, e sei bem, tu vais conseguir, eu sei, eu sei…
Tu és mas forte do que pensas, e um erro não chega para te derrotar, e sei bem, tu vais conseguir, eu sei, eu sei, eu sei…

Minha Despedida! A morte!

Shinnobu — Fri, 13 Oct 2006 19:41:56 UT

Meus mistérios te confundem.
Não não se apavorem.
Passei por aqui vi que existe muita gente do bm.
Vi muita gente como eu chorar por um grande amor.
Como eu hoje sei que chegou a minha hora.
Vou na calma vou sem pressa.
Foi assim que eu cheguei.

Hoje eu agradeço pelos amigos que aqui eu encontrei.
Me despeço com carinho de todos.
Mas minha morte me espera.
Em algum lugar eu estarei olhando por todos.
Que aqui eu encontrei.

Com mistério ou sem mistérios um dia saberão de mim.
Por onde quer que eu esteja, por outros caminhos a vagar.
Foi bom aqui pelo tempo que durou.
Descansei nesta parada, aliviei meu coração.
Deus olhe por todos vcs.
Com carinho e dizendo um muito obrigado aqui eu me vou...