Shinnobu
feminino - 17 anos, Seixal, Portugal
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Amor? o que é? Já nao sei... Se Alguma vez Soube
"Morri tantas vezes antes de morrer - morri sempre que o amor parava, e o amor estava sempre a parar dentro de mim. Parava e crescia, comia tudo o que eu sabia. Eu imaginava frases novas como barragens contra essas vagas que me levaram. Mas as barragens caíam, eu voltava morta a praia, renascia a tremer de frio, na noite marítima. Entao construia de novo a minha barragem, agarrava-me aos meus mortos passados, presentes e futuros, envelhecia e renascia, engelhada e sôfrega. (...)"
Será que ainda sei o que e o amor?...
Será que aquilo a que chamava amor...
era amor...
Afinal o que é o amor? -
pQ cerveja é melhor que o homem
A cerveja não joga futebol
A garrafa de cerveja permanece sempre dura
A cerveja só espirra se você chacoalhar
A garrafa de cerveja tem tamanho ideal
A cerveja não arranja desculpas no sábado à noite.
A cerveja não confunde os nomes
A cerveja não vira de lado e não ronca
Várias cervejas juntas não discutem futebol
As cervejas não falam de outras mulheres
A espuma da cerveja tem paladar agradável
A cerveja não te troca pelo Edmundo
A cerveja não larga meia suja na casa de banho e não mija fora da sanita.
A cerveja não diz que não vai doer
A cerveja não arrota nem fala de boca cheia na mesa
A cerveja não larga a tampa da sanita levantada
A cerveja não te deixa esperando a noite inteira
A cerveja não reclama de almoço em casa de sogra
Quando envelhece, a cerveja não fica careca, barriguda e cornuda
A cerveja não olha para outras mulheres
A cerveja é sempre agradável
É você quem sempre escolhe sua cerveja
Você nunca se engana com uma cerveja
Você pode passar a noite com várias cervejas sem que elas fiquem comentando
Cervejas velhas não perdem forma nem a consistência
Você não irá engravidar de uma cerveja
As cervejas não ficam te comparando entre elas
A cerveja não fica dando palpites dispensáveis quando você dirige
A cerveja não faz comentários idiotas
A cerveja não é um ser inferior e recalcado
A cerveja não é machista
A cerveja não coça os tomates. -
IDADES DO HOMEM x')
Dos 10 aos 15 anos o homemé como o macaco:
"Vive descascando banana."
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- Dos 16 aos 20 anos ohomem é como a girafa:
"Só come brotinhos."
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- Dos 21 aos 30 anos ohomem é como o urubu:
"Come tudo o que aparece."
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- Dos 31 aos 40 anos ohomem é como a águia:
"Escolhe o que vai comer."
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- Dos 41 aos 50 anos ohomem é como o papagaio:
"Fala mais do que come."
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- Dos 51 aos 60 anos ohomem é como o lobo:
"Corre o dia inteiro atrás do Chapeuzinho Vermelho e voltapara casa para comer a vovozinha."
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- Dos 61 aos 70 anos ohomem é como a cigarra:
"Canta, canta, não come nada e só enche o saco."
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- Dos 71 aos 80 anos ohomem é como o condor:
"Vive com dor aqui, com dor ali!"
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- Dos 81 anos em diante ohomem é como o pombo:
"Só faz sujeira!" -
DICIONARIO X')
Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão - padre muito alto.
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - sistema de governo do inferno.
Barracão - proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício - antônimo de "É fácil".
Desviado - uma dezena de homossexuais.
Detergente - ato de prender seres humanos.
Armarinho - vento proveniente do mar.
Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
Entreguei - estar cercado de homossexuais.
Conversão - conversa prolongada.
Barganhar - receber um botequim de herança.
Fluxograma - direção em que cresce o capim.
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
Tripulante - especialista em salto triplo
Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
Cerveja - E o sonho de toda revista.
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.
Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado
Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - um "A" que salta.
Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - que não tem cor.
Presidiário - aquele que é preso diariamente.
Ratificar - tornar-se um rato.
Violentamente - viu com lentidão.
Diabetes - as dançarinas do diabo.
Desocupado - aquele indivíduo que leu essa lista por inteiro. -
x')
HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMENS INTERNET - Aqui em Portugal, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho. -
OMG
Preservativos Nike: Just do it...
Preservativos Pepsi: Ask for more...
Preservativos Pringles: Quando fazes pop, ja não há stop...
Preservativos M&M's: Desfazem-se na tua boca, na tua mão...
Preservativos Duracell: E duram e duram e duram...
Preservativos Evax: Não se mexe, não se nota, não passa nada...
Preservativos Red Bull: Dão-te asaaaaassss...
Preservativos Pescanova: O bom sai bem...
Preservativos Sagres: A nossa selecção...
Preservativos Superbock: Sabor autentico...
Preservativos McDonald's: Oferta 2 x 500...
Preservativos Nokia: Connecting people...
Preservativos Loreal: Porque eu mereço...
Preservativos Samsung: Everyone is invited...
Preservativos Carlsberg: Provavelmente, o melhor preservativo do mundo...
Preservativos Ferrero Rocher: Apetece-me algo...
Preservativos Dove: Com 1/4 de creme hidratante...
Preservativos BIC: Bic laranja ponta fina, Bic cristal ponta normal...
Preservativos Kodak: Para mais tarde recordar...
Preservativos Pingo Doce: No sitio do costume...
Preservativos Paginas Amarelas: Vá pelos seus dedos...
Preservativos Chiclete Ice: Um estalo de prazer...
Preservativos Halls: Ainda fresco...
Preservativos Luso: Tao natural como a sua sede...
Preservativos Michelin: Quilometros de estrada...
Preservativos TMN: Mais perto do que é importante...
Preservativos Vodafone: Onde voce estiver esta bem...
Preservativos Optimus: Segue o que sentes.
Preservativos Herbal Essences: Sim!!! Sim!!! -
OMG
Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a acender um charro. Parou e disse:
- Ó girafa! Pára de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te vais sentir muito melhor !!!
A girafa pensou por um segundo, e disse:
- Tens razão, coelho, bora nessa!
Assim, jogou o charro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais a frente eles encontraram um urso a cheirar cola.
Eles olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso:
- Ó urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões!
O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar cocaína.
> >
- Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas! Vem mas é connosco correr pela floresta!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína.
Mais uma vez, o nosso amigo coelho pôs-se à sua frente e disse:
- Ó leão, deixa-te de merdas e vem correr....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros.
Os outros animais revoltados perguntaram:
- Estás maluco? Por que fizeste isso???
O leão respondeu :
- Sempre que o filho da puta do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta!!! -
Nota: texto muito fodido!
"Era uma vez dois amigos, que gostavam muito de brincar juntos.
Ela chamava-se Raquel, tinha cabelos loiros encaracolados e olhos azuis.
Ele chamava-se Marco, tinha cabelo preto e encaracolado e olhos castanhos, era preto.
Os papás da Raquel um dia viram que ela estava a brincar com o Marco e mandaram-na para casa.
Disseram-lhe que não se brinca com pretos.
Ela não percebeu, o Marco era um menino como ela.
No dia seguinte o Marco foi para a rua brincar mas a Raquel não apareceu.
Então foi brincar com outros meninos pretos que moravam ali por perto.
Uma semana depois a Raquel pode ir brincar, mas quando o Marco foi ter com ela,
ela pediu desculpa e disse que não podia brincar com pretos.
O Marco ficou triste e foi ter com os outros pretos.
Uns anos depois, o Marco e os outros pretos roubaram um carro como de costume,
e foram ver se roubavam mais qualquer coisa.
Numa zona escura lá do bairro viram uma loira passar.
Pararam o carro e foram todos rodeá-la. Violaram-na.
Quando chegou a vez do Marco, reconheceu a sua amiga de há anos, a Raquel.
E agora eu podia dizer que ele tinha ficado chocado, que tinha fugido, até que se tinha suicidado.
Mas não.
O Marco deu-lhe uma chapada na cara com força, atirou-a contra a parede e violou-a.
No fim disse: Não podes brincar com pretos porquê? Tens medo que eles te fodam?"
Peoplee isto tbm me foi passadoo a mim...kom uma únika mensagem: COMBATER O RACISMO!...fg axu k já é hora de haver igualdade pa todooosS né...
