Shinnobu

Mensagens de blog com a tag 'irritarr':

• x')

  HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
  
  HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
  
  HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
  
  HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
  
  HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
  
  HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
  
  HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
  
  HOMENS INTERNET - Aqui em Portugal, são os homens de difícil acesso.
  
  HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
  
  HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
  
  HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
  
  HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
  
  HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
  
  HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.
  
  HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.

  • 23 Julho 2007
  • 9 comentários
  • avaliar: 10,0

• cOmo irritarr Oz signOzz

  CARNEIRO
  Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que
  eles falem, ou se falarem corte pelo meio.
  Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
  Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
  Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido. Dê uns cascudos
  na cabeça dele de vez em quando.
  Lembre sempre que eles estão querendo aparecer, e no meio de um
  grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
  Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.
  
  TOURO
  Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou
  na sua maça, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
  Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
  Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando
  eles não estiverem olhando. Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou
  outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha
  mesmo muita importância, não é?".
  Encharque-se de perfume tipo "penteadeira -de-viúva", antes de andar
  de carro com eles.
  
  GÊMEOS
  Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
  Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa
  de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais
  ninguém. Repita sempre:"De onde você tirou essa idéia?".
  Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em
  público, e quando iniciarem um assunto, diga: "Isso eu já sei!"
  ou então "Lá vem você de novo!".
  Abra a porta do quarto deles e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"
  
  CARANGUEIJO
  Insulte suas mães (com classe, é claro).Critique suas casas.
  Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada
  está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.
  Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda
  o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
  Critique todos os "ex"dele: ex-namorados, ex maridos, etc.
  Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele colecionava junto a
  outras raridades.
  Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma "geral",
  mudando tudo de posição. Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no
  lugar.
  
  Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma
  gozada no final, como se fossem completos ignorantes.
  Ignore-os.
  Esqueça o nome deles e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
  Em público, não os apresente às pessoas importantes.
  Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
  Quando estiverem dramatizando uma situação, ria quando o caso for
  triste, e faça caretas quando contarem uma piada.
  Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?"responda
  "...mais ou menos".
  Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:
  "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando".
  Tire-os de cena, dizendo: "Depois você fala, tá? "
  
  VIRGEM
  Choramingue bastante.
  Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de
  atarraxar a pasta de dente.
  Cheire feito um gambá.
  Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?".
  Faça xixi na tampa da privada, ou de preferência, no chão, em volta do
  vaso.
  Critique o jeito deles se vestirem. Diga que aquele dentinho torto é
  "um charme".Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos
  de fósforo na terra.
  Depois de abraça-los longamente, revele que você está fazendo um
  tratamento contra piolhos.
  
  BALANÇA
  Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
  Leve-os a locais feios.
  Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale
  palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e
  depois tente beijá-lo.
  Critique seus parceiros.
  Recuse-se a debater com eles. Dê para ele um CD de Tiririca.
  Faça piadinhas do tipo: "Com esse vestido você fica parecendo a
  garota propaganda da Ultragaz".
  Peça sempre para ele "descer do muro" e se assumir.
  
  ESCORPIÃO
  Faça perguntas pessoais.
  Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.
  Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso...isso
  mata eles. Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
  Abra e remexa suas gavetas.
  Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele
  encontre"por acaso".
  Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em
  quando.
  
  SAGITÁRIO
  Dê a eles bastante responsabilidades.
  Coloque realismo na sua filosofia.
  Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de
  rotina e esteja sempre de mau-humor.
  Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado: "Não estou
  afim..."
  Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
  Repita sempre: "Isso são horas?"
  Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele.
  Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
  
  CAPRICÓRNIO
  Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa
  posição social.
  Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue como
  caixa por causa deles.
  Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
  Perca ou esqueça coisas importantes que ele confiou a você:
  documentos, chaves, carteira.
  Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" ...nada chateia tanto
  um capricórniano como ser chamado de irresponsável
  Insinue que ele está saindo com o chefe para crescer na empresa.
  Repita de tempos em tempos: "Você é um chato!"
  
  AQUÁRIO
  Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e
  fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
  Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los
  de seus movimentos.
  Mude-se para a casa dele.
  Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão. Diga a
  eles o que "têm que fazer "e "quando e como fazer".
  Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias,
  dinheiro, posiçao social.
  Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
  Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
  
  PEIXES
  Diga para agarrarem-se a si mesmos.
  Marque encontro com eles em locais brilhantes, barullhentos,
  superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex.
  Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
  Grite, fale aos berros. Conte os seus "segredos" deixe-os ficar
  emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte: "Mas você
  acreditou nisso?".
  Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de
  exportação e importação o tempo todo.
  Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele usa
  para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que
  pegou emprestados dele.
  Escolha filmes violentos.
  Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo
  coisa de boiola.
  E pergunte sempre: "Você não vai tomar um banho antes de dormir?"
  
  xD

  • 27 Junho 2007
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