Shinnobu
feminino - 17 anos, Seixal, Portugal
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Blog 21
pum
-
Amor? o que é? Já nao sei... Se Alguma vez Soube
"Morri tantas vezes antes de morrer - morri sempre que o amor parava, e o amor estava sempre a parar dentro de mim. Parava e crescia, comia tudo o que eu sabia. Eu imaginava frases novas como barragens contra essas vagas que me levaram. Mas as barragens caíam, eu voltava morta a praia, renascia a tremer de frio, na noite marítima. Entao construia de novo a minha barragem, agarrava-me aos meus mortos passados, presentes e futuros, envelhecia e renascia, engelhada e sôfrega. (...)"
Será que ainda sei o que e o amor?...
Será que aquilo a que chamava amor...
era amor...
Afinal o que é o amor? -
S2
She waits for him to say
I LOVE YOU
but he tells
no more lies. -
Broken Heart ♥
pOr aLguma razao... nao me deste a maO... kdO precisei levantar...
pOr aLguma razaO... antigamente me fazias levitar...
antigamente dizias que estarias aqui sempre que eu precisar...
antigamente dizias que me amavas... e eu acreditava...
hoje dizes o... doutra maneira... com outro olhar...
que nao me leva a acreditar... que seja verdade....
sintO que me queres... naO naO pOr bOndade...
pOr maLdade tua... pelOs teus desejOs... tu queres tudO...
mais que beijos...
porque estou contigo? e nao estou feliz?
se tar contigo fOi o que sempre quiz?...
se contigO naO tOu feliz...
se sem ti tambem naO?...
quê que façO com o meu pobre coraçao?...
ficO contigO... Ou dOu um fim a tudO...
porque que nao me compreendes?
quando devias compreender?
porque que nao me supreendes...
mesmo que nao tenhas de supreender?...
porque sou sempre a tua ultima opçao?
porque magOas tanto o meu coraçao?!... -
A cerveja
CERVEJA PODE MATAR?
Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de
cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao
passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um
caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do
miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com
modelos esculturais.
O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900
gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do
bafômetro para gestantes...
E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem
atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1
caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante e
um
espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você
deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em
aproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas
vendas com a venda de cerveja nas cantinas.
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não! -
pQ cerveja é melhor que o homem
A cerveja não joga futebol
A garrafa de cerveja permanece sempre dura
A cerveja só espirra se você chacoalhar
A garrafa de cerveja tem tamanho ideal
A cerveja não arranja desculpas no sábado à noite.
A cerveja não confunde os nomes
A cerveja não vira de lado e não ronca
Várias cervejas juntas não discutem futebol
As cervejas não falam de outras mulheres
A espuma da cerveja tem paladar agradável
A cerveja não te troca pelo Edmundo
A cerveja não larga meia suja na casa de banho e não mija fora da sanita.
A cerveja não diz que não vai doer
A cerveja não arrota nem fala de boca cheia na mesa
A cerveja não larga a tampa da sanita levantada
A cerveja não te deixa esperando a noite inteira
A cerveja não reclama de almoço em casa de sogra
Quando envelhece, a cerveja não fica careca, barriguda e cornuda
A cerveja não olha para outras mulheres
A cerveja é sempre agradável
É você quem sempre escolhe sua cerveja
Você nunca se engana com uma cerveja
Você pode passar a noite com várias cervejas sem que elas fiquem comentando
Cervejas velhas não perdem forma nem a consistência
Você não irá engravidar de uma cerveja
As cervejas não ficam te comparando entre elas
A cerveja não fica dando palpites dispensáveis quando você dirige
A cerveja não faz comentários idiotas
A cerveja não é um ser inferior e recalcado
A cerveja não é machista
A cerveja não coça os tomates. -
IDADES DO HOMEM x')
Dos 10 aos 15 anos o homemé como o macaco:
"Vive descascando banana."
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- Dos 16 aos 20 anos ohomem é como a girafa:
"Só come brotinhos."
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- Dos 21 aos 30 anos ohomem é como o urubu:
"Come tudo o que aparece."
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- Dos 31 aos 40 anos ohomem é como a águia:
"Escolhe o que vai comer."
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- Dos 41 aos 50 anos ohomem é como o papagaio:
"Fala mais do que come."
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- Dos 51 aos 60 anos ohomem é como o lobo:
"Corre o dia inteiro atrás do Chapeuzinho Vermelho e voltapara casa para comer a vovozinha."
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- Dos 61 aos 70 anos ohomem é como a cigarra:
"Canta, canta, não come nada e só enche o saco."
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- Dos 71 aos 80 anos ohomem é como o condor:
"Vive com dor aqui, com dor ali!"
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- Dos 81 anos em diante ohomem é como o pombo:
"Só faz sujeira!" -
PQ. CHOCOLATE É MELHOR QUE SEXO
O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece.
Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo guarda.
Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe.
Se você morder com força, o chocolate não reclama.
Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios.
Chocolate não fala.
Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
Você não precisa mentir para o chocolate.
O chocolate não liga se você é virgem ou não.
Você pode comer chocolate quando está menstruada. Ou menstruado, sei lá.
Você pode comer chocolate a qualquer dia da semana.
Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
Você nunca é muito jovem ou muito velho para o chocolate.
Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
O chocolate cheira bem.
Não dói comer chocolate pela primeira vez.
Você pode levar o chocolate na bolsa.
Você pode comer chocolate que nunca vai engravidar.
Chocolate não dá AIDS.
Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
Se o seu filho ver você comendo chocolate, ele não vai fazer nenhuma pergunta.
Ninguém termina um casamento por falta de chocolate. -
DICIONARIO X')
Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão - padre muito alto.
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - sistema de governo do inferno.
Barracão - proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício - antônimo de "É fácil".
Desviado - uma dezena de homossexuais.
Detergente - ato de prender seres humanos.
Armarinho - vento proveniente do mar.
Eficiência - estudo das propriedades da letra F.
Entreguei - estar cercado de homossexuais.
Conversão - conversa prolongada.
Barganhar - receber um botequim de herança.
Fluxograma - direção em que cresce o capim.
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.
Tripulante - especialista em salto triplo
Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
Cerveja - E o sonho de toda revista.
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.
Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado
Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - um "A" que salta.
Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.
Coordenada - que não tem cor.
Presidiário - aquele que é preso diariamente.
Ratificar - tornar-se um rato.
Violentamente - viu com lentidão.
Diabetes - as dançarinas do diabo.
Desocupado - aquele indivíduo que leu essa lista por inteiro. -
kakakaka x')
Salário do Pênis
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais,
Atenciosamente,
Diretoria Feminina! -
x')
HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMENS INTERNET - Aqui em Portugal, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.
