O_MAGO2007

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Sábado, 24 Janeiro 2009 às 10:52

PIADINHAS DO VASCO.

Por que o Vasco vai fazer amistosos na Etiópia no ano que vem?
Porque o Roberto Dinamite quer mostrar ao povo de lá que existe coisa pior do que a fome.

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- Você gosta da mamãe, filhinho?
- NÃO!!!
- E do papai?
- NÃO!!!
- E da vovó?
- NÃO!!!
- Então de quem você gosta?
- Do Vascão!!!
- Por que meu filho?
- Porque ele não bate em ninguém.

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O presidente do Duque de Caxias pede uma reunião com Deus e quando é recebido lhe pergunta:
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time conseguirá o acesso para a série A do Brasileirão.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente da Bragantino pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time conseguirá o acesso para a série A do Brasileirão.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Vasco pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time irá retornar para a série A do Brasileirão.
- Sim, meu filho! Mas não na minha gestão!

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A professora no colégio perguntando aos alunos as profissões dos seus pais:
- Mariazinha, qual a profissão do seu pai?
- Meu pai é médico professora!
- Pedrinho, qual a profissão do seu pai?
- Meu pai é eletrecista professora!
- Joãozinho, qual a profissão do seu pai?
- Meu pai é dançarino de uma boate gay professora!
A professora fica meio espantada e sem palavras, e resolve parar os questionamentos, mas no final da aula preocupada vai procurar o Joãozinho:
- Joãozinho, seu pai ser dançarino de uma boate deve ser muito difícil pra você né?
- Que nada professora, ele nem é dançarino, na verdade ele joga no Vasco, mas é que eu fiquei com vergonha de dizer!

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Qual a diferença entre o Rio Tietê, o Maradona e o Vasco?
O Rio Tietê fede, o Maradona cheira e o Vasco não fede e nem cheira.

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Qual a semelhança de ver o Rio Tietê de perto e o Vasco jogando?
Você só vê bosta correndo.

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Qual a semelhança entre um vascaíno e um espermatozóide?
Um em cada três milhões se torna um ser humano.

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O maridão chega em casa com um presente para a esposa.
Ela abre a caixa e retira um radinho de pilhas, insatisfeita, diz para o marido:
- Amor, mas nós já temos tantos rádios em casa, pra que mais um?
- Ah! mas esse é especial, foi meu chefe que trouxe dos Estados Unidos. Você fala o tipo de música que quer ouvir e ele toca imediatamente.
- É mesmo? Vamos ver? Rock.
E começa a tocar: "Quem me dera que ao menos uma vez..."
- Pagode.
"Fui num pagode na casa do gago..."
- Sertaneja.
"Entre tapas e beijos é ódio é desejo..."
A mulher pula nos braços do marido para agradecer e tropeça na cadeira e cai... Furiosa, grita:
- Merda!!!
E o rádio começa a tocar:
"Vamos todos cantar de coração, a Cruz de Malta é o meu pendão..."

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Um torcedor chega na loja de material esportivo e depara-se com uma infinidade de camisas de clubes de futebol do Brasil e do Mundo. Só não vê a do seu time: o Botafogo. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisa do Flamengo?
- Cento e cinquenta reais.
- E a do Fluminense?
- Oitenta reais.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não têm aí a do Botafogo?
- Tem, sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações. Custa apenas R$ 1,99.
- Pô, só R$ 1,99?!?
- É promoção pra queima de estoque....
- Então me dá uma - pede o alvinegro, estendendo duas notas de um real.
O homem vai até a caixa registradora, coça a cabeça e volta, sem jeito:
- Me desculpa, mas eu estou sem troco. Leva uma camisa do Vasco, pra completar os dois reais.

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O Vasco vai lançar uma nova raspadinha para 2009.
Se você raspar e aparecer o camisa do Vasco com uma faixa de campeão da serie B no peito, pode ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.

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Pesquisa realizada por estudantes da UFRJ aponta que os dois piores times do mundo são:
Em segundo lugar, o time reserva do Vasco.
Em primeiro, os titulares.