Lipinha_the_queen
Confiança feminino - 34 anos, Porto, Portugal
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Blog 149
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O OLHAR DIZ TUDO!!
O OLHAR DIZ TUDO!!
A profundidade de um olhar...
silencia a voz apaga o gesto pára o tempo..
a profundidade de um olhar..
solta a verdade mostra o sentimento solta a emoção..
a profundidade de um olhar..
magia que vem de dentro grito da alma no silêncio do olhar.
Se meu olhar não te diz nada,minhas palavras são inúteis.... -
"A PILITA ALENTEJANA"
Rija,enquanto durou.
Agora q'amolengou
e antes q'a morda a cobra,
Vou atá-la c'uma corda
Pra ela nã me fugiri.
Preciso da sacudiri,
Leva tempo pá'cordari
Já nem se sabe esticari.
Más lenta q'um caracoli,
Enrola-se-me no lençoli.
Ninguém a tira dali,
Já só dá em preguiçari.
Nada a faz alevantari
E já nã dá com o monti,
Nem água bebe na fonti.
Que bich'é que lhe mordeu?
Parece defunta, morreu.
Deu-lhe p'ra enjoari,
Nem lh'apetece cheirari.
Jovem,metia inveja.
Com más gás q'uma cerveja,
Sempre pronta p'ra brincari.
Cu diga a minha Maria,
Era de nôte e de dia.
Até as mulheres da vila,
Marcavam lugar na fila,
P'ra eu lha poder mostrari !
Uma moura a trabalhari,
Motivo do mê orgulho.
Fazia cá um barulho !
Entrava pelos quintais,
Inté espantava os animais.
Eram duas, três e quatro,
Da cozinha até ao quarto
E até debaixo da cama.
Esta bicha tinha fama.
Punha tudo em alvoroço,
Desde o mê tempo de moço.
A idade nã perdoa,
Acabô-se a vida boa !
Depois de tanto caçari,
Já merece descansari.
Contava já mê avô:
"Ni uma rata lhe escapou !"
É o sangui das gerações.
Mas nada de confusões,
Pois esta estória aqui escrita,
É da minha gata,a Pilita ! -
Cuidado com os tomates!
Uma velhota no autocarro,
fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de plástico,
senta-se e pousa o saco no lugar ao seu lado.
Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e,
tempestivamente,a senhora grita:
- Cuidado com os tomates!
Muito corado e ainda de rabo esticado,
o homem pega no saco para o dar à mulher;
sentindo que o saco era substancialmente pesado,
questiona amavelmente o homem:
- São tomates,o que aqui leva minha senhora?
- Não, são pregos!!!
-
Não pode ser minha!
Depois do bebé nascer,o pai, aflito,foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor,
estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos.
"Não pode ser minha!"
"Que disparate!" disse o médico.
"Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto,
podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
"Não é possível!" insistiu o pai.
"Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem,"
disse o médico
"tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"
O homem,envergonhado,respondeu:
"Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito.
Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!" -
FINALMENTE FEZ-SE JUSTIÇA !!!!!!
Clarinho como água, em Portugal a justiça ou não é cega ou tem os olhos destapados.
A justiça portuguesa está de parabéns!
Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.
Desde a morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia,
Ao desaparecimento de Madeleine McCann,
Ao caso Casa Pia
Do caso Portucale
Operação Furacão
Da compra dos submarinos
Às escutas ao primeiro-ministro
Do caso da Universidade Independente
Ao caso da Universidade Moderna
Do Futebol Clube do Porto
O Apito Dourado
Ao Sport Lisboa Benfica
Da corrupção dos árbitros
À corrupção dos autarcas
De Fátima Felgueiras
A Isaltino Morais
Da Braga parques
Ao grande empresário Bibi
Das queixas tardias de Catalina Pestana
Às de João Cravinho
As operações imobiliárias da Obriverca
As alterações dos PDMs para beneficiar construtores.
As acusações feitas por Marinho Pinto bastonário da Ordem dos Advogados e que o MP prometeu investigar.
Dos doentes infectados por acidente e negligência com o vírus da sida?
Do miúdo electrocutado no semáforo
Do outro afogado num parque aquático?
Das crianças assassinadas na Madeira
Do mistério dos crimes imputados ao padre Frederico?
Do autarca alentejano queimado no seu carro e cuja cabeça foi roubada do Instituto de Medicina Legal?
A miúda desaparecida em Figueira?
Todas as crianças desaparecida antes delas, quem as procurou?
As famosas fotografias de Teresa Costa Macedo? Aquelas em que ela reconheceu imensa gente 'importante', jogadores de futebol, milionários, políticos, onde estão?
Os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran
Os negócios escuros do grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal, onde é que isso pára?
O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da Cruz, apeado por causa de um pequeno crime sem importância, o da cunha para a sua filha.
E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de ter assassinado doentes por negligência?
A distribuição aos amigos das casas da Câmara de Lisboa
Pois é... a justiça portuguesa está de Parabéns!
Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.
Prenderam um jovem que fez um download de música ...
YEAAAAAAAAH!... VIVA!!!!
Primeiro português condenado à prisão por pirataria musical na Internet!...
O Indivíduo poderá passar entre 60 a 90 dias atrás das grades por ter feito o download e partilhado música ilegalmente com outros utilizadores!...
Confirmam-se as declarações do Bastonário dos Advogados:
'O Ministério Público é muito forte com os fracos e muito fraco com os fortes', afirmou.
'Existe em Portugal uma criminalidade muito importante, do mais nocivo para o Estado e para a sociedade, e andam por aí alguns impunemente a exibir os benefícios e os lucros dessa criminalidade, sem haver mecanismos para lhes tocar. Alguns até ocupam cargos relevantes no aparelho de Estado português, ostensivamente', afirmou Marinho Pinto, citado pelos jornais portugueses. Segundo afirmou, 'o fenómeno da corrupção é um dos cenários que mais ameaça a saúde do Estado de direito em Portugal'. -
Morreu de quê?
Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre,o sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena,morreu de quê?
Zé: Olha,Padre.Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última.
Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado,morreu de acidente.
Zé: Não,ele bateu com o carro no muro e voou pela janela.
Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: Que pena,morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não Padre,ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta
que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado,morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não Padre,
depois de rolar a escada ele bateu na geladeira,que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia,morreu esmagado.
Zé: Não,ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão
que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Padre: Coitado,morreu queimado.
Zé: Não Padre,no desespero saiu correndo,
tropeçou no cachorro e foi direto na caixa da eletricidade.
Padre: Que pena,morreu eletrocutado.
Zé: Não Padre,morreu depois d'eu dar dois tiro nele.
Padre: Filho,você matou o João?
Zé: Uai,o cabrão tava destruindo a minha casa!!!... -
Minha ausencia
A minha ausencia
Não é descanso,
Mas consequência
Do que a vida me deu....
Estou de partida para uma ausencia forçada,
vou triste,mas voltarei alegre.
Estou sentida com a vida,revoltada e muitas vezes me pergunto porque eu......
Vou de cabeça baixa,mas voltarei com ela levantada.
Vou com um sorriso pequeno
mas voltarei com um maior 
Estou em conflito com a vida,com os meus pensamentos,com o meu futuro,
mas porque para mim nenhum obstaculo é impossivel de ultrapassar
vou enfrentar mais um.....vou sem medo........
Hoje estive ao pé do rio,senti o seu cheiro
e pensei que a vida é demasiado preciosa para podermos desistir dela,
por isso vou lutar,vou agarrar me aos pensamentos dos momentos bons que ja tive na vida,
e apesar do mau momento que estou a passar,sou e serei sempre eu..........
Deixo aqui o meu sorriso que toda gente bem conhece
Estou viva e isso é que importa,nada me derrobará
Nenhum caminho é longo demais quando um/uma amigo/amiga nos acompanha
Até ao meu regresso
Lipinha the queen
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Sabes qual é o cumulo de...............
Sexualidade
Um autocarro da Picheleira atrás de um autocarro da Buraca.
Ingenuidade
Notar que as maminhas estão a crescer e pedir à mamã creme para as borbulhas.
Altura
Um tipo tão alto,tão alto que precisa subir uma escada para apertar o nó da gravata.
Arrepio
Escorregar nú por um corrimão revestido le laminas e cair numa banheira de álcool
Aventura
Praticar sexo oral com uma canibal.
Barulho
Dois esqueletos a dançar breack-dance em cima de um telhado de zinco.
Basquete
Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.
Ciúme
Brigar com a mulher porque só um dos gémeos se parece com o pai.
Dificuldade
Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.
Educação
Um panasca diz para o amante: "Desculpa-me por te virar as costas."
Escuridão
Dois pretos muito pretos,pintados de preto,numa noite muito escura,
a vender carvão e azeitonas pretas no mercado negro.
Força
Dobrar uma esquina.
Frigidez
Depois da coisa,perguntares para a tua amante:"Gostaste?"e ela responder:"De quê?".
Gentileza
Meu pau levantar para você se sentar.
Indústria 1
Comer serradura e cagar tábuas plainadas.
Indústria 2
Comer palha de aço e cagar arame farpado.
Ironia
Encontrares o teu maior inimigo na sauna gay.
Incompetência
Fazer uma corrida sozinho e chegar num segundo.
Estupidez
Assistir a uma corrida de caracóis em câmara lenta.
Magreza
Andar à chuva e não se molhar.
Nojeira
Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.
Obesidade
Um tipo tão gordo,tão gordo que precisa dar dois passos em frente para apertar o cinto.
Organização
Comer sopinha de letras e cagá-las por ordem alfabética.
Paciência 1
Limpar o cú a um elefante com cotonetes!
Paciência 2
Catar piolhos com luvas de boxe!
Paciência 3
Colocar um cagalhão numa gaiola e esperar que ele cante!
Paciência 4
Esvaziar uma piscina com conta-gotas!
Paixão musical
Colocar o ouvido na fechadura,quando uma miúda canta no chuveiro.
Pontaria
Comer uma mulher grávida e acertar no cú da criança.
Azar 1
A criança seres tu.
Azar 2
Num estádio de futebol com 120000 espectadores,22 jogadores 10 suplentes,1 árbitro,
2 fiscais de linha,uma data de polícias,e a gaivota cagar em cima da tua cabeça.
Preguiça
Casar com uma mulher grávida de outro.
Rapidez 1
Fechar uma gaveta à chave e colocar a chave lá dentro.
Rapidez 2
Cagar da janela do 25o. andar de um edifício,
descer a correr pelas escadas e ao chegar à rua olhar para cima e ver o cú a fechar.
Rapidez 3
Ir ao enterro de um parente e encontrá-lo vivo.
Rapidez 4
Correr à volta de uma mesa e enrabar-se a si próprio.
Rebeldia
Morar sozinho e fugir de casa.
Sacanagem
Colocar um preto numa sala redonda e pedir-lhe para mijar num canto.
Traição
Suicidar-se com uma punhalada nas costas.
Vaidade 1
Engolir um baton para passar na boca do estômago.
Vaidade 2
Comer uma rosa para enfeitar os vasos sanguíneos.
Vegetarianismo
Levar a Cindy Crawford para o mato e comer o mato.
Fome
Ganhar ferrugem nos dentes e teias de aranha no cú.
Seca
Bater uma punheta no deserto do Saara e sair leite em pó...
Felicidade
Um homem fazer um minete até ficar com claras em castelo.
Taradismo sexual
Ter pés número 41,e calçar 35 só para os foder. -
Para mulheres inteligentes
CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma
ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de
algodão e uma bola de cordel.
Ela,confusa diz: 'Senhor,
eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe,isto é assim...,
Ontem,eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros,
e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar;
Só porque era
MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então,eu pensei:Se eu tive que fazer o meu cigarro..........
Ela também ...
(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)
ESPOSA VS. MARIDO
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários
quilómetros,sem dizerem uma palavra.
Uma discussão anterior levou-os a um impasse
e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas,cabras e porcos,
o marido perguntou sarcasticamente,
'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.
PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras
usam as mulheres por dia...30,000 e os homens apenas 15,000.
A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo
o que dizemos aos homens...'
O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.
A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia,
'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '.
Ao que a mulher respondeu,
'Permite-me que explique.
Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim;
e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por ti'.
O Tratamento do Silêncio
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao
outro o tratamento de silêncio.De repente,o homem lembra-se de que no
dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde
ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios.
Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER),
ele escreve num papel ,
'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.
Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará.
Na manhã seguinte,o homem acorda,e descobre que já são 9h e que perdeu o voo.
Furioso,levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou,
repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama.
O papel dizia, 'São 5:00 horas.Acorda!'
Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.
Deus pode ter criado o homem antes da mulher,
mas é preciso sempre um
rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE! -
Para a minha mãe
Ser mãe é....
É dizer todas as palavras...
Que sempre precisamos escutar...
É secar nossas lágrimas...
E num beijo consolar...
É ser aquela pessoa que vive em nosso coração...
É trazer sempre aquele sorriso amigo....
E em nosso tombo saber nos dar a mão...
Isso tudo é o pouco que hoje reconheço...
Do teu valor MÃE...
Pois para mim,tu és....
E sempre serás.....
Um exemplo de Puro e Infinito
Amor!!!!
