O blog do(a) Fases Lua

akelas silabas

FasesDLua — Sun, 15 Nov 2009 22:00:11 UT

ora bem .... cá andaimus ... ta um tempo d merda e infelizmente o fim de semana está a acabar. ,., (infelizmente para alguns porque para outros é um momento de alegria cintilante com um leve aroma a Pakistanês) mas a que se deve esta felicidade de domingo????

.,., nem sei por onde começar... como é do conhecimento geral eu sou um individuo bastante sensível e receptível no ke toca ao fenómeno do amor..,.,
..,. pois todas as sextas e sábados sou gaju para me apaixonar. .. as vezes tb calha À quarta feira mas é raro...
.,.,Ora bem este sábado não foi excepção .,.,
...conheci uma morena linda linda linda .e pumbas,.
.,. ,sendo ela amiga da namorada de um amigo .,., os padrões de confiança são bastante pseudo-elevados (muito devido a palatalização do verbo alterocopismo ou alcool lol) sem eskecer k aceitamos com sinceridade e facilidade toda a informação que nos é transmitida pelas ("entidades envolventes em segundo plano" quero com isto dizer k apesar de termos-nos conhecido há pouco tempo já tínhamos um certo À vontade ali À partida à pala dos nossos amigos. ,.,ela era pra Frentex e malukita como eu gosto ..,.,.e prontes!!

Regra geral não é costume eu trazer a "caça" para casa mas dpois de 12 shots de tequila e devido ao meu sangue já andar a rondar o JB+ teve mesmo k ser., ., contudo ao infringir as regras temos que estar preparados para as repercussões e consequências .,.,

Como vcs não precisam de saber os detalhes vou prosseguir para a parte traumatizante.,.,
.,., estou eu a acordar e ta ela ainda a sonhar profundamente com um sorrizinho estampado na cara!!
.,. eu ainda nem tinha esfregado os olhos ja estava a pensar cmg :: :sou mesmo cromo trouxe-a mesmo para casa!! ! Phoda-se e agora como descalço a bota????
.,., não sendo uma situação inédita .,., fikei relativamente tranquilo .,., e retomei à minha humilde, monótona e insignificante vida de domingo como se não se passa-se nada.,.,.

. bom quando ela acorda., foi assim uma situação meio constrangedora. ., para ela claro
.,,., sem o álcool a fermentar no sangue, ela já parecia diferente.,. , devia tar a pensar : (phoda-se não acredito k vim mesmo com ele !!! K Otária <_<.,
.,. mas começamos a falar e fomos almoçar a praia e ela até parecia ser uma Gaja fixe.,., .,., .,,.,. à tarde fomos para uma festinha privada em casa de um amigo meu (o Bola verde) "agente chama-lhe assim puke ele tem uns kilitos e usa muitas vezes uma swet shirt verde de ke gosta muito e tb é um sportinguista ferranho!!! logo = Bola verde
adiante se naum perco-me....
,., entre caipirinhas, morangoscas , e bongadas de salsabis doméstis e muito pes 2010 so saimos de la à bocadinho,.,digamos k ja nao passava assim um domingo há algum tempo.,.,até foi agradável.,.,
.,,..,fui leval-a a casa.,.,
.,,.kuando ela ta a sair do carro vira-se e diz _Adoro-te! ! amanha ligo-te ! !
ora bem.,., ali e nakele momento fikei com o meu sistema nervoso paralizado ., ., devo ter deixado o carro ir abaixo e tudo.,.,
Num era possível akela entidade biológica feminina ter proferido akelas silabas!!!
mas ela disse...!!!
não me lembro bem do caminho para casa dado À intriga mental k akela frase despoletou nos meus 2 neurónios!!! e lá vim eu a fazer curto circuito a pensar para com as minhas mortalhas:

*será k ela so disse akilo para suavizar a situação..?? para não ser tipo xau até um dia.,.,?

*será ke ela pensa k temos uma relação?!?!?

* nahh amanha é mais provavel k nem diga nada.,.,

dpois de quase atropelar um manuel k ia a passar na estrada pkausa desta puta desta xuva que caia a potes e nao se via um elefante pintado de amarelo a dançar a lambada no meio da marginal,.,

.,.,.,., apercebo-me k ela já tinha introduzido um "TRojan Love" no que resta do meu (despedaçado coração)LOL

To be continue,,, agora ide e boas fodas

Paz de espírito

FasesDLua — Fri, 06 Nov 2009 12:53:44 UT

ando aborrecido .,., o que é inequivocamente desagradável para mim!! !!! ,sim!! !!!
Porque não é facil ser um gaju alegre!!(mesmo a fumar 100 gramas de Pakistanês por dia )!! ...
mais especificamente devido a existirem inúmeras situações que ocorrem durante a nossa maratona diária que nos transtornam ao ponto de nos motivarem a ADQUIRIR UMA AK-47 e uns quilolitros de plutonio enriquecido ! !!! (para os mais leigos é uma metralhadora + uma bombinha chinesa).,., e consecutivamente fazer jus ao nosso direito de expressão .,

Adiante.. se naum perco-me..

Creio que este é um assunto que nos toca a todos.,.,.
Digamos que nem sou o espécime mais indicado para fazer a analise que se segue ., devido ao simples facto de que para mim uma relação com mais de 5 meses é o crepúsculo da utopia.,. ,

Quando uma relação morre deve fazer-se um luto não inferior a dois anos.,.,.
Dois anos sem se saber daquela pessoa, sem se contactar com os amigos ou família daquela pessoa, sem se ir aos locais que a pessoa frequentava.,., .,.
.,. . Se assim não for, o peso da morte, do falhanço e do sofrimento estará sempre a ser renovado e novos pesos se acumulam.
Por vezes, a coisa torna-se difícil. Ou porque nos apegamos muito à envolvente das defuntas.,.,, ou porque as defuntas até são figuras públicas, ou até por ser a vizinha do lado e dificilmente conseguimos evitar ouvir o corrupio de gajedo a entrar e sair do 2º esquerdo.,., .

Há uns bons meses atrás morreu uma relação que tive com uma figura pública. Temos de convir que não é fácil esquecer alguém se ligamos a tv e está lá, folheamos uma revista ou jornal e está lá, se ligamos o rádio e pumbas.
.,., Confesso que estive na avenida da insanidade mental ....
.,., Se as defuntas são vizinhas do lado, mudem de casa!! ! Se gostam das amigas delas, azarito,,. arranjem outras mais divertidas e que acima de tudo não conheçam a personagem de lado nenhum. .,., Locais para sair? Há muitos, aos montes,ao pontapé , paletes e resmas , embora não pareça..,.,

O pior é quando nós conseguimos fazer estas mudanças radicais de vida e o outro lado insiste em ligar aos nossos amigos/amigas, familiares, fazerem-se ‘amigos’ nas redes sociais, insistir em ir aos sítios que já eram nossos.,., Foda-se a coisa fica mais difícil, mas não impossível..,.,
.,. A treta é que temos de trabalhar a dobrar .,.,, já que as inúteis não cumprem a sua parte.!!
,.., Mas quantas vezes não fazemos isto no nosso emprego?? E nem ganhamos mais por causa disso!!!!!
Aqui só temos a ganhar. Paz de espírito, acima de tudo.. .

A morte de uma relação é a morte de um bocado da nossa vida. Tem de ser devidamente enterrada para que quando se pense nela se consiga fazê-lo com um sorriso e não com um esgar de amargura.

comum nas gajas

FasesDLua — Tue, 27 Oct 2009 02:09:01 UT

Ora bem !! NetLoguíanêzas e NetLoguianêzas

... .tinha que vir aqui escrever mais qualquer coisita!!

E já que vim até aqui, porque não achincalhar a cabeça de alguém???? Não... Não vou falar da crise e de politiquices...
Senão tinha que ir a Lisboa, gastar as minhas última economias e regar aquele bando de parasitas com gasolina... E então era mesmo pegar o fogo ao caralho do circo que temos montado no nosso mísero país!! Mas adiante...

Hoje venho falar daquela gente que só se sabe queixar da puta da vida, que eu até fico cansado só de os(as) ouvir falar. (esta merda é mais comum nas gajas)

Noutro dia e em conversas com uma #amiga# minha, mal me apanha a jeito e pumbas... Injecção de queixas. Após uma hora e tal a ouvir queixas de tudo quanto era possível da vida dela, sempre que eu tentava intervir, ela cortava-me a palavra e lá continuava o rol de queixas. Nisto dou comigo a pensar cá para com as minhas mortalhas :
1.
Ganhas mais que eu;
2.
Trabalhas menos horas que eu, sensivelmente metade das horas;
3.
Conduzes um carro bem melhor que o meu e tens carta!!!
4.
Moras numa casa melhor que a minha;
5.
Tens mais tempo livre que eu;
6.
Tens mais saúde que eu;
7.
Tens melhores férias que eu;
8.
Tens sempre guita para comprar o que te aptece;
9.
E estou eu aqui a aturar isto?

, nem vos conto... Afinal eu não tinha só pensado isso!!! Eu tinha acabado de lho dizer na cara.... E mais, ainda lhe disse: kem dera a muitas terem metade da tua vida , e tu ainda te vens queixar ao pé de mim? ?? Não tens vergonha na cara? ? Não tens dois dedos na testa e um bocado de consciência? ?? Pois olha, eu já ando farto de aturar malta que passa a vida a queixar-se!!! Já não tenho paciência, e se volto a ouvir mais alguém a queixar-se ao pé de mim, juro que lhe mando uma escarradela pa cara e ainda a mando po caralho mais velho!!!

Pronto!!! Não devia, mas saiu-me!!! Foda-se!!! Já não há pachorra. Se estão bem, então não se queixem, e se estão mal mudem-se, mas não andem aí a foder a cabeça aos outros!!

Afinal do que se queixam estas pessoas???? Foda-se!!!! Que lhes falta?? Só se for peso... Tenho dito!!!! E agora não se venham queixar da vida, que eu dou-vos uma carga de lenha, e aí sim, já vão com motivos para se queixarem...

Barman ou Barmaid??

FasesDLua — Tue, 22 Sep 2009 01:02:01 UT

depois de um numero não registado de mensagens com fim ao esforço da minha parte para a elaboração de + 1bloguezito.,., .,sinto-me desafiado para "e" então fazer "e" uns parágrafos.,,.

Com toda a certeza que já muitos de vós, heterossexuais convictos (tal como eu, de resto) tiveram a bela ideia de ir ao “Tamariz” para gozar com as tristes figuras lá presentes... Não o façam sem irem devidamente prevenidos.
na minha simples humilde opinião o tamariz só rende porke tem em excesso!! ! Sim e Uma das espécies biológicas que abunda e eu considero mais giras e engraçadas numa noite em ke o meu tipo de sangue acusa o JB +.,.,
ah e tal ... O local de eleição.. (puras ,castas, singelas e Birges!!) (pelo menos ostentam essa aparencia)
[Elas]--> As betas andam vestidas com calças de ganga , top e aquelas argolas k so faltam la 2 papagaios tipo dakele anuncio da Kitkat!!!LOL.,.,por outro lado tb encontras as-------->
"Plur Pitas"---> Sinceramente acho que dão mau ambiente e estão a denegrir a imagem das discotecas e bares que frequentam ... Menos no garage (esse grande antro de devassidão) , pitas por todo lado!!! vestidas com aquelas roupas fluorescentes, .,., fazem-me lembrar os coletes reflectores das brigadas de Trânsito da GNR às 2 da matina. .,.,enfim .,.,
(continuando se naum perco-me) .,.,.
.,.. [Eles] trazem os as suas adoradas calças tommy, a t-shirt da tommy, e claro a camisola da tommy. Enchunfram-se no seu perfume Tommy .,.,

Uma vez já consciencializados do pragmático ecossistema o kual eu me submeti vou então descrever a experiência .,.,
Numa sexta fui lá com um amigo, dado que lhe havia feito uma dissertação minuciosa e detalhada do já mítico “Rally das Pitas”.no Tamas!!..
{{[Para os menos esclarecidos/frequentadores da noite de “pitedo”, o evento que o Tamariz proporciona todas as 6.ªs feiras destina-se à fomentação da libido de jovens imberbes (e menos jovens... shuashuas) que se andam a babar pelas "pitas fluorescentes" com mamalhais plenos de saltitante graciosidade.]

... Quando dou por mim estava nesse antro de devassidão infantil, rodeado de pitos e pitas a comerem-se uns aos outros. ..
Após termos sido elogiados por algumas pitas menores, contudo dotadas de atributos físicos (inversamente proporcionais à sua idade real) de valor inequívoco...
Parámos para requisitar umas bebidas...
Dirigimos-nos a um dos balcões, olhamos para o “empregado de bar” (não, não era “barMAN” – já perceberão porquê mais adiante <_< e pedimos as nossas bebidas..
Às tantas, estava eu a falar com o meu amigo, gozando com o “empregado de bar”
Ups! Empregado, é que ele(a) era nada mais nada menos que uma "bicha louca oxigenada" ...
o Frame mais engraçado da noite foi as pitas no bar todas à volta ("dakela" Má combinação de celulas disfuncionais ) e elas todas com um ar extremamente reticentes na medida em que não sabiam se haviam de se fazer a ele,, ou ela.,, .,shaushuahsuah
E fui ver duas pitas descomunais que se acotovelavam para nos conhecerem (a mim e ao meu amigo), tivemos de as iniciar na vida sexual adulta. .. concluindo, a melhor parte da minha merdosíssima noite.

Mulheres (Round 1)

FasesDLua — Mon, 17 Aug 2009 04:09:09 UT

3.,.,.,2.,.,.1.,., Fight

Mulher Pastilha elástica – Liga de manhã, de tarde e de noite. Não ouses desaparecer do mapa por um dia .,. ela fará todos os tipos de perguntas "" possívelmente : (“está com outra?”, “não gosta mais de mim?”, “O que eu te fiz?”) . Depois do "acto" quer ficar abraçada a fazer juras de amor ou a pergunta mais frequente (“gostas-te?”, “que achas-te?”, “quero tar ctg pa sempre”).. .,

Mulher intelectualóide – Acha que compreende todos os assuntos. Gosta das bandas que só ela e os chatos dos amigos dela conhecem. ..
Tudo tem uma explicação óbvia e fundamentada. Momentos antes do acto costuma dar uma filosofada sobre relacionamento (uma maneira intelectual de discutir relação). Adora racionalizar sentimentos (como eu ouvi certa vez, “ gostas de mim com qual intensidade?”).

Mulher múmia – Concorda com tudo. Se havias combinado de ir ao teatro e na hora “H” decides ir ver o jogo do Benfas, ela aceita . Se tinham combinado de ir para a praia e decides ir ao campo, ela acha o máximo . No sexo é como se estivesse com uma boneca de plástico, as vezes é bom dar um safanão para ver se a múmia não caiu num sono profundo.

Mulher vivida – Geralmente são Frescas . Acreditam que por terem experiência de vida sabem tudo sobre sexo Acham que as mesmas coisas que os ex’s delas gostavam é o que vai te agradar.

Mulher da night – Agarra todos, mas não se apega . É o melhor tipo para aliviar as tensões sexuais, pois dificilmente irá cobrar um retorno no dia seguinte . Acham que a liberdade sexual e independência feminina são proporcionalmente diretas ao abrir das suas pernas..,.

Mulher Ofice style – Geralmente ela é repleta de neuroses , ou tem um tique nervoso irritante ou é cheia de manias . São bem sucedidas na carreira, mas justamente por isso tiveram que abdicar ou não deram a devida atenção a seus parceiros. Por isso, costumam pecar pelo excesso ou pela omissão. Normalmente acabam a comer chocolates .--.

Mulher virgem – Existe?

Claro, mais um ataque violento da minha parte .,., porém sem palavrões., pois eles andem em cima de mim.,.,

Filmes P0rN0

FasesDLua — Wed, 15 Apr 2009 02:57:31 UT

Mas o que têm os filmes porno de tão fascinante????

Comecemos por analisar os diálogos extremamente complexos.
Impressionante como aquelas actrizes conseguem dizer o "Oh sim" no momento certo e sem se enganarem... Às vezes até dizem mais que três palavras seguidas e são capazes de estar 15 minutos apenas a gemer o que não é fácil. Há que dar o mérito.

Depois temos a excelente representação. Por momentos até nos esquecemos que estamos a ver um filme, sentimo-nos perfeitamente dentro da cena tal é a naturalidade (estou a ser irónico , ok????. Fazem-me lembrar aqueles miúdos que lêm um texto sem pontuação e monocordicamente. Tipo: "Sim, senhor professor, não fiz os trabalhos de casa e mereço tau-tau" mas dito num tom em que mais parecem estar a rezar o credo na missa.

E depois as histórias elaboradíssimas , e há filmes de tudo . É com polícias , freiras , alunas e profes , enfim uma variedade alucinante.

Mas expliquem-me lá para que serve o enredo num filme porno? ?? Não bastava a foda??? Tipo ir directamente ao assunto?
Se calhar sou só eu mas por vezes com tanta história até se perde a pica..
. Um dia destes estava eu e uma amiga., ., (Vamos chamar-lhe espertinha). ,.,. e "perontes" ela tava no msn no meu computador., .,((((desculpa que os seres biologicos femininos usam para nos espiarem "virtualmente" até ao interior dos nossos ossos!!"virtuais" claro.,., néh.,.!!duh!!,)))) e pumbas deu com um filme de Foda qualquer!!
!!!!Eu a Pensar que ela ia arranjar uma ordem de restrição no tribunal mais proximo!!!
.,.,. mas caguei no assunto e fui tomár banho .,.,
Quando sai do banho, para minha humilde, estúpida e inesperada admiração , ta ela a por o Filme. , " """((( Bom.,.,. e eu pensei para comigo )))))""" DaaASSe isto hoje começa bem.!!!!.,.
., .,continuando, lá pusemos o filme . ..começa a história. Tinha a ver com um clube de futebol. Fodas nos balneários, no gabinete dos dirigentes e tal, já perceberam a ideia.

Mas o caralho do filme nunca mais começava. Ou melhor, a parte que interessava. ..,. .porque filme fartaram-se de fazer eles . Até perguntei à espertinha se tinha a certeza que tinha posto o filme certo. .,.,.,. e .,.,"prontes".5 minutos". + 10 "minutos"..,.,.,comecei a duvidar .
Resolvemos aguardar mais um pouco mas...foda-se? ?? Quinze minutos de história antes da primeira foda?? ?? Num filme supostamente de foda????

Atum??? pode? ??? Nisto a gaja lá faz um broche ao magano e pensavamos nós que a festa ía começar, mas foi falso alarme porque foram interrompidos. Mau...que seca. Fodem ou não fodem???

Olhem, nós optamos por desligar aquilo e fazer o nosso próprio enredo.

Foda-se !!!Nem os filmes porno são como antigamente. Está tudo minado..

agora ide e boas Fodas

<<

FasesDLua — Wed, 08 Apr 2009 14:10:23 UT

....

Homem perfeito

FasesDLua — Mon, 02 Mar 2009 04:45:23 UT

Depois de ter sido quase que linchado pelo mulherio depois do post da escala de gajas e ainda ver que se dava a 3ª guerra mundial, parece que o melhor é equilibrar as coisas e falar também do homem perfeito.
O homem perfeito é lindo, tem um pouco de mistério é belo quando está rindo é belo quando está sério, o homem perfeito é bom, tem um jeito carinhoso e fala em meigo tom, o homem perfeito é fino e é fiel, o homem perfeito adora dar flores, tanto a uma velha senhora como a uma gaja boa como o milho, o homem perfeito tem energia, nunca se cansa (mas também enquanto houver língua e dedo não há mulher que meta medo) , lava a loiça, cozinha bem, gosta de qualquer criança, o homem perfeito é sensível, adora arte, gosta de dança e ballet, nunca magoará a sua gaja. Concluindo: o homem perfeito, é um gajo gay para caralho.

Não me parece que seja isto que as gajas querem quando procuram o homem perfeito, mas depois também há aquelas que dizem que tal coisa como o homem perfeito não existe, então por que continuam a procurar por ele! As gajas nunca estão é contentes com nada, sejam elas mais ou menos perfeitas, sempre a suspirarem por esse homem, mas ele de facto existe, mas só depois que a gaja se envolve com ele.
O homem ou mulher perfeitos somos nós quem ajudamos a criar. Todos os relacionamentos são uma troca, se o príncipe dos sonhos existisse mesmo, prontinho e sem nenhuma falha, qual seria a graça de se envolver com ele, não se teria que contribuir em nada, assim como a descoberta da mulher perfeita, devemos procurar os homens ou mulheres reais e não os descartar por qualquer erro que possam cometer.

As gajas que parem de procurar por um homem perfeito que desperte a sua paixão, a felicidade está em fazer justamente o contrário.

Vocês já tomaram a iniciativa??

FasesDLua — Wed, 04 Feb 2009 11:45:06 UT

Actualmente a mulher tem um papel cada vez mais activo na sociedade, e disso já todos sabemos... Mas.. . e actualmente o que mudou no papel da mulher num relacionamento?

Antigamente, era o gajo a babar-se pa cima dela, ela mortinha por lhe saltar pa espinha , mas fazia render o peixe, e o gajo andava ali feito cão , a mandar cartas de amor , poemas, dedicatórias, serenatas e mais merdas que nem ao diabo lembraria. ..
Estavam desertinhos pela festa da terra, para ir pedir à amada a honra de uma dança e quando podiam bem se escapuliam para o meio do milheiral para uma sessão privada de apalpanços ... Mas adiante que não estou aqui para falar dos romances em tempos idos...

Quem tomava SEMPRE (ou quase sempre) a iniciativa era sempre o homem, mesmo que ela estivesse desertinha pelo gajo, fazia-se sempre de desentendida e o gajo é que andava ali a bajular a gaja, e era se queria...

Actualmente é cada vez mais frequente ver a mulher a tomar a iniciativa, decide-se pelo gajo, e não te m mais nada!! PUMBAS!!! Vai à luta. .. Não tem receio de levar um não, ou de preconceitos. É ver os gajos nas discotecas, encostados com a sua bebida na mão, a beberem descansadamente e elas a dar em cima deles.. . Eles estão ali tipo "maxo-man" a escolher a que mais lhe agrada...

A minha pergunta para vocês, minhas caríssimas Leitoras, é a seguinte: que acham disto??? A gaja que faça isto não fica logo a perder à partida??? Não será conotada como fácil nem enxovalhada??? O gajo para mandar uma foda, até agradece gajas destas... Mas quando se trata de algo mais sério, será que continua a pensar assim?

Gajas: Vocês já tomaram a iniciativa?? Que recomendações dão às mais acanhadas???

Vá chibem-se!! Não posso ser sempre eu a falar das minhas tristes figuras...
Quanto a mim, incluo-me no grupo dos gajos mais (conservadores) (neste aspecto, que se note), gosto da conquista e do clima da sedução ..(desde que não se fale em nada mais sério).
Gosto daquele ambiente de sedução!! Sei que actualmente fico a perder, porque se "flecho" uma gaja assim mais po engraçada, já tá uma roda d Gajus mais atrevidos em cima dela a jogar charme e a tentar seduzi-la. .. Sorte a dela e azar o meu!
Mas sou assim... E muito sinceramente não tenho perfil para andar a babar-me para cima de uma gaja, mesmo que a falta de sexo se reflicta no meu humor ( hhsuashuahsuahs) ... Hum... Será que eu deveria ter nascido no século passado??? Fooooda-se!!!

socialyte das Cabras

FasesDLua — Tue, 23 Dec 2008 07:58:26 UT

E eis que após inúmeras solicitações apresento a “escala de gajas” .
Esta escala foi de elaboração mais morosa, na medida em que se tornou difícil para mim (gajo), separar a "esperti-se" entre gajas e a "esperteza" das gajas para com os gajos.
Escala que foi elaborada estritamente para relações afectivo/sexuais e não para relações de amizade.
Caso fosse para relações de amizade entre mulheres, então teria um número ligeiramente superior de categorias, bem como categorias mais agressivas, uma vez que elas são peritas em lixar a vida umas às outras!!
Nem todas as mulheres são kengas para os homens.
O estrogénio concede ao sexo feminino inúmeras qualidades e inúmeros defeitos, mas a *cabranice é algo que não advêm da hormona.
Como são seres mais complexos que os homens, a que a cabranice advém da experiência de vida. Quanto mais experiência de vida uma gaja tem com os homens, de preferência má experiências, então mais cabra ela tem tendência a ser
Claro que também existem cabras de geração expontânea… mas sinceramente acho que são os cabrões deste mundo que fazem a cabranice das mulheres!! Adiante…

A Cabra Básica : esta criatura é de uma doçura incrível, quase que diria que é daquelas gajas chatas de tão melosas que são . Aparentemente não conseguiriam ser cabras, não fosse o facto de os cabrões poderem magoá-las! Neste caso muito em específico, são as típicas cabras que adoram fazer o belo do escândalo à frente de toda gente, tentando desta forma humilhar,. (sinceramente acho que à métodos mais eficientes mas…). Choram muito e são aquilo que eu chamo umas cabras românticas e sofredoras.,.,lol … porque são PARVAS .
E porque é que são básicas?
Porque utilizam métodos pré-históricos, do género: fazer ciúme ao gajo tocando apenas noutro gajo e sorrindo muito para ele.,., (se querem fazer ciúme, pelo menos aproveitem o outro e agarrem-no como deve de ser!!), manipulam através do choro (o grave é que não têm consciência de estar a manipular) , exploram a carteiras deles com caprichos, tipo: “não me deste nada hoje e fizemos uma semana de namoro … TU NÃO GOSTAS DE MIM!!!” , confesso que nestes casos chego a sentir pena de mim (sou tão hipócritazinho)

A Cabra Ordinária : ou também conhecida como a Cabra de Sexta&Sábado.
Ui esta cabra é muito especifica… é uma Cabra que tal como a anterior é uma romântica, procura o amor eterno!
É daquelas que procuram tão bem, mas tão bem, que o procuram em cada gaju que encontram!! São infiéis , não porque queiram magoar os homens (esta é a parte estúpida delas) , mas porque acreditam que o homem da vida pode estar ali ao lado do namorado , logo tem de se ir lá e experimentar!
Tem tendência para serem bastante inseguras, escondem-no por detrás de uma excessiva sexualidade. .. geralmente são bastante fáceis de humilhar, bem como de comer
Eis a cabra dos sonhos de qualquer cabrão . Não devem muito à inteligência pensando até hoje que dominam uma pila apenas porque têm um bom rabo e um lindo irredutivel Top Less … enfim!!
São as chamadas gajas fáceis de comer! e muito fáceis de se contentar…
[

A Cabra : Ora aqui está a famosa cabra, aquela que consegue chegar onde poucas conseguem, aquela que quer, pode e manda, aquela que manipula sabendo que o está a fazer, aquela que engana em prol de chegar a determinado objectivo .
É normalmente uma mulher que tanto dá para relações longas, como para pequenos engates… .,depende do seu humor !
Geralmente sabe bem o que quer, e faz de tudo para o conseguir (imaginem esta cabra com um cabrão … é uma delicia de se ver!!) [
Planeia muito bem os seus passos, pode errar como é obvio... mas para isso o cabrão tem de estar à altura!! São mais criteriosas com o homens, escolhendo mais cuidadosamente com quem vão estar … se se cansarem, olhem aguentem… porque ela simplesmente sai da relação!! Sim meus caros cabrões, por muito bons que sejam na cama, esta cabra quer bem mais que isso, tem de ser muito bons a jogar.
Para prender esta mulher têm de tentar ser mais espertos e mais rápidos que ela.
Claro que isto é algo raro de acontecer, por isso diria que cabrões com dinheiro tem mais probabilidade de conseguirem dar a volta a estas cabras!!
São particularmente cabras porque fazem o milagre dos homens se apaixonarem por elas, e não as conseguir esquecer facilmente! (confesso que tenho orgulho neste tipo de cabras!).
Pois funcionam por padroes os quais eu respeito muito
São as gajas tentação… aquelas que se tem e não tem, aquelas que fazem com que o cérebro de um gaju se desligue, aquelas que degeneram todos os nervos do teu sistêma nervoso e certificam-se do teu perfeito mal funcionamento … aquelas que fodem a vida do gajo que ousar se apaixonar por elas!!!

A Cabra Obsessiva : Cabra muito pouco agradável de se ter como namorada …
Esta Sra.Cabra não se deixa enganar facilmente! ! À pois não! E elas vasculham o pc do respectivo e elas vasculham o tlm do dito cujo , tem a paranóia dos cheiros, são perguntadoras (Onde estiveste? Com quem? A fazer o quê não podem ver uma gaja perto do namorado, não vá ser esta um possível engate, fazem perseguições às nossas exs, enfim… confesso... este tipo de cabra provoca-me um pouco de azia... lol ! Não é que elas não tenham uma certa razão para chatear … porque têm... mas será preciso armarem-se em PJ?
Não basta seguir a intuição?
São umas exageradinhas em tudo o que fazem… são muito boas a prenderem gajos… .,.,sinceramente acho que é porque a gajo não tem escapatória possível!!

A Cabra Vingativa : Caros amigos, cuidado com esta cabra …. Esta é a cabra do cabrão cabra e meia já tão mencionado neste blog…(lol)
É que ela nem se baseia no “olho por olho, dente por dente” não!
É muito pior que isso, é o “cortem-lhe a cabeça” da Rainha de copas! Um Cabrão ou outro até merece, mas um 1 ou 2 coitados… vão sofrer!
Ela vingas-se calmamente… (o qu não é necessáriamente mau... mas sim PERIGOSO!!!) tem paciência e sabe esperar para dar a golpada final !
A golpada vai ser sempre maior que a golpada que o cabrão provocou nela…!!! SEMPRE!
Por isso caros cabrões, se se depararem com uma gaja que vocês trucidaram e ela nem aí nem aí... preparem-se, porque ela até pode nem pertencer a esta categoria de cabra, mas caso pertença então estão literalmente fudidos (possivelmente em todos os sentidos).{{LoL}}
Não vou dizer que não sinto uma certa admiração por estas criaturas… mas confesso que me assustam

A Cabra Virgem : E porquê este nome?
Quem não sabe do quão os gajos gostam das chamadas raparigas com cara de santa, ou anjo barroco, ou pura, enfim o que lhe queiram chamar!
Pois eis que a esta categoria de cabras pertencem as aparentemente virgenzinhas e depois autenticas ninfomaniacas .
Ah pois é!! São estas cabras as grandes rivais das demais cabras desta Escala. São cabras que usam a fachada de não serem cabras, são as cabras mais perigosas … Tenho um ódiozinho de estimação a estas cabras porque são tão falsas, mas tão falsas, que nem sequer assumem que adoram trucidar as gajos, porque afinal têm uma reputação barroca a defender.
Mas o que é certo e sabido é que os gajos caem lá que nem moscas no mel… e depois olham… Cornos e mais cornos e mais cornos e mais cornos e o melhor de tudo … PROVAVELMENTE NUNCA VÃO SABER QUE SÃO CORNOS MANSOS!
Só não tiro o chapéu a estas criaturas porque podiam trucidar um gajo sem chegar ao ponto de ser pior que ele… mas… métodos são métodos… ! Cada um com o seu !
Podem-se apaixonar de facto, mas têm o azarito de se apaixonar pelo Cabrão k se tornará rapidamente numa vitima (lol)… isto é o chamado “ faz aos outros o que não gostas que façam a ti!”

As Cabras Mestre : Uma vénia à cabra mestre. caros cabroes tenham cuidado sechegarem ao ponto de se aproximarem de uma cabra deste calibre! Esta mulher geralmente não se apaixona, gosta simplesmente de mandar umas.,… diria que conseguem ser discretas até que alguém repara que nunca as viram acompanhadas do mesmo gajo mais do que 2 meses (e acreditem que estou a ser benevolente). .. elas simplesmente não têm paciência para os homens, usam-nos sexualmente porque o vibrador não lhes chega . São cabras geralmente bastante intelectuais, trabalhadoras, perfeccionistas. Podem ter tendência à insegurança (como a maioria das mulheres), mas acima de tudo amam o seu sexo e não o sexo oposto.
Têm tendência à frieza emocional como forma de defesa, perante a possibilidade de se apaixonarem… sim porque apesar de tudo têm um coração e nunca se sabe quando é que um cabrão de meia tigela vai conseguir chegar a elas. São as minhas cabras preferidas porque são as cabras do futuro!!

As Não Cabras : É pá, para mim é muito difícil falar destas moças… porque sinceramente acho que elas ainda vivem num mundo de ilusão … são muito dadas a amores platónicos, são facilmente enganadas pelos cabrões, são facilmente manipuladas com um “eu amo-te” são … hum… INGÉNUAS! Só há uma coisa que adoro nestas raparigas…
SÃO EXTRAORDINARIAMENTE DIFÍCEIS DE LEVAR PARA A CAMA!
(Ora aqui está a grande justificação para eu falar delas)… As difíceis, quase que impossíveis… Uma mulher que infelizmente ainda não apreendeu as armas masculinas, mas … são dignas de consideração, porque são estas mulheres que ainda me fazem acreditar naquela coisa estúpida chamada o “amor”.

O post ficou enorme... mas teve de ser!

O Maior Blog Alguma Vêz Escrito

FasesDLua — Sat, 06 Dec 2008 05:23:00 UT

Quanto mais aprofundamos aquilo que julgamos conhecer,
de onde vimos, aquilo que fazemos,começamos a compreender ao que estamos
presos.
Estamos aprisionados a todas as instituições.
O que te faz julgar por um minuto, a razão pela qual a Religião foi a única instituição que até hoje nunca foi "tocada"?
As instituições religiosas têm estado sempre na base de toda a porcaria deste mundo.
As instituições religiosas neste mundo são lá postas, pelas mesmas pessoas que governam a tua vida e a tua educação corrupta,que preparam cartéis de bancos internacionais.
Porque todos os “Mestres” estão-se nas tintas para ti ou para a tua família.
Tudo o com que eles se preocupam e o com o qual sempre se preocuparam é em controlarem o mundo inteiro.
Nós fomos desviados da nossa verdadeira e divina presença no universo.
Aquele homem a que chamamos Deus.
Eu não sei que deus é. O que eu sei é o que
ele não É ., .e até que estejas preparado para olhar para a realidade,ir até onde for preciso, independentemente de onde nos possa conduzir, mesmo que querias enfiar a cabeça na areia ou que queiras alinhar no jogo, chegará altura que irás descobrir que tens
andado a brincar com a justiça divina.
Quanto mais te educares, mais compreenderás as origens de tudomais óbvias se tornarão as coisas ecomeçarás a ver todas as mentiras.
Tens de saber a Verdade, procurar a verdade e essa Verdade te libertará.
Eles devem achar difícil...

Porque para vos dizer a verdade....
Quando chega a hora da conversa fiada, da grande conversa de chacha,
Páras um pouco e...
Os maiores campeões de todos os tempos no que diz respeito a falsas promessas e
exageros.,
A Religião.

Pensem um pouco.
A Religião convenceu de facto as pessoas que há um homem invisível que mora no céu que vigia tudo o que fazes, todos os minutos do teu dia.
E o homem invisível tem uma lista especial de dez coisas que ele não quer que tu faças.
E se fizer quaisquer destas dez coisas, ele tem um lugar especial, cheio de fogo E fumo a arder e tortura e sofrimento, Para o qual te vai mandar viver e sofrer e arder e sufocar e gritar e chorar Para toda o sempre até ao fim da eternidade!

Mas Ele ama-te!!!

Ele Ama-te , e precisa de DINHEIRO! Ele precisa sempre de Dinheiro!
Ele é todo-poderoso, tem tudo isto e aquilo, mas incrivelmente, precisa de money!
A Religião lida com biliões de doláres não pagam impostos, e precisam sempre de um
pouco mais.

Agora, contem-me mais dessas “Tangas”.

Conversas da TANGA!

A Maior História de Sempre

Isto é o SOL.

Desde o ano 10 000 A.C.,
A história abunda em pinturas e escritos que
reflectem o respeito e a adoração dos povos
pelo astro.
E é simples entender o porquê, com o seu
aparecimento todas as manhãs
Trazendo a visão, calor, e segurança,
salvando-o do frio, e do breu da noite,
repleta de predadores.
Sem ele, todas as culturas perceberam que
não haveriam colheitas nem vida no planeta.
Estas realidades fizeram do SOL o astro mais
adorado de todos.
Todavia, os povos estavam também muito
atentos às estrelas.
As estrelas formavam padrões que lhes
permitiu reconhecer
e antecipar eventos que ocorrem de tempos a
tempos,
tais como Eclipses e Luas Cheias.
Catalogaram grupos celestiais naquilo que
conhecemos hoje como constelações.
A cruz do Zodíaco, uma das mais
antigas imagens da humanidade.
Representa o trajecto do sol
Através das 12 maiores constelações no
decorrer de um ano.
Também representa os 12 meses do ano, as 4
estações, solstícios e equinócios.
O termo Zodíaco está relacionado com o facto
de as constelações
serem antropomorfismos, ou personificações,
como pessoas, ou animais.
Por outras palavras, as primeiras
civilizações não só seguiam o SOL e as
estrelas,
Como também as personificavam através de
mitos que envolviam os seus movimentos e
relações.
O Sol, com o seu poder criador e salvador
também foram personificados
à semelhança de um Deus Todo-poderoso.
Conhecido como "Filho de Deus" luz do mundo,
salvador da humanidade.
Igualmente, as 12 constelações representaram
lugares de viagem para o Filho de Deus
e foram nomeados, e normalmente
representados por
elementos da natureza que aconteciam nesses
períodos de tempo.
Por exemplo, Aquarius, o portador de água
que traz as chuvas de Primavera.
Este é Hórus.

Ele o Deus SOL do Egipto por volta de 3000
AC.

Ele é o SOL, antropomorfizado, e a sua vida
é uma série de mitos alegóricos que envolvem
o movimento do sol no céu.
Dos antigos hieróglifos Egípcios, conheceu-
se muito sobre este Messias solar.
Por exemplo, Hórus, sendo o Sol, ou a Luz,
Tinha como inimigo o Deus “Set” e Set era a
personificação das trevas ou noite.
e metaforicamente falando, todas as manhãs
Hórus ganhava a batalha
contra Set – quando ao fim da tarde, Set
conquistava Hórus e o enviava para o mundo
das trevas.
Será importante frisar que "Trevas vs. Luz"
ou "Bem vs. Mal" tem sido
uma dualidade mitológica omnipresente e que
ainda hoje é utilizada a muitos níveis.

No geral, a história de Hórus é a seguinte:
Hórus nasceu a 25 de Dezembro da virgem Isis-
Meri.
O seu nascimento foi acompanhado por uma
estrela a Este,
Que por sua vez, foi seguida por 3 Reis em
busca do salvador recém-nascido.
Aos 12 anos, era uma criança prodígio,
E aos 30 foi baptizado por uma figura
conhecida por Anup e que assim começou o seu
reinado.
Hórus tinha 12 discíplos e viajou com eles,
fez milagres tais como curar os enfermos e
andar sobre a água.
Hórus também era conhecido por vários nomes
tais como A Verdade, A Luz, o Filho Adorado
de Deus
Bom Pastor, Cordeiro de Deus, entre muitos
outros.
Depois de traído por Tifão, Hórus foi
crucificado, enterrado e ressuscitou 3 dias
depois.

Este atributos de Hórus, originais ou não,
parecem influenciar
várias culturas mundiais, e muitos outros
deuses encontrados
com a mesma estrutura mitológica.

Attis, da Phyrigia, nasceu da virgem Nana a
25 de Dezembro, crucificado, colocado no
túmulo
3 dias depois, ressuscitou.

Krishna, Índia, nasceu da virgem Devaki com
uma estrela no Ocidente a assinalar a sua
chegada,
fez milagres em conjunto com os seus
discípulos, e após a morte, ressuscita.

Dionísio da Grécia, nasce de uma virgem a 25
de Dezembro, foi um peregrino
que praticou milagres tais como transformar
a água em vinho, e é referido como "Rei dos Reis,"
"Filho pródigo de Deus," "Alpha e Omega,"
entre muitas outras coisas. Após a sua morte,
ressuscitou.

Mithra, da Pérsia, nasceu de uma virgem a 25
de Dezembro, teve 12 discípulos e praticou
milagres,
e após a sua morte foi enterrado, e 3 dias
depois ressuscitou, também era referido como
"A Verdade," "A Luz," entre muitos outros.
Curiosamente, o dia sagrado de adoração a
Mithra era a um Domingo.

O que importa salientar aqui é que
“existiram” inúmeros salvadores, dependendo
dos períodos,
de todo o mundo, que preenchem estas mesmas
características.
A questão mantém-se: porquê estes atributos,
porquê o nascimento de uma virgem num 25 de
Dezembro,
porquê a morte e a ressurreição após 3 dias,
porquê os 12 discípulos ou seguidores?
Para o descobrir, vamos examinar o mais
recente dos Messias solares.

Jesus Cristo nasceu da virgem Maria num 25
de Dezembro em Belém (Bethlehem), e foi
anunciado
Por uma estrela a Ocidente, que seria
seguida por 3 reis magos para encontrar e
adorar o salvador.
Tornou-se pregador aos 12 anos, e aos 30 foi
Baptizado por João Baptista,
e assim começou o seu reinado.
Jesus teve 12 discípulos com quem viajou
praticando milagres tais como curar pessoas,
Andar na água, ressuscitar mortos, e também
foi conhecido como o "Rei dos Reis," o "Filho de Deus,"
a "Luz do Mundo,", "Alpha e Omega,",
"Cordeiro de Deus," e muitos outros.
Depois de traído pelo seu discípulo Judas e
vendido por 30 pratas, foi crucificado,
colocado num túmulo, 3 dias depois
ressuscitou e ascendeu aos céus.

Primeiro de tudo, a sequência do nascimento
é completamente astrológica.
A estrela no ocidente é Sirius, a estrela
mais brilhante no céu nocturno, que, a 24 de
Dezembro,
alinha com as 3 estrelas mais brilhantes na
cintura de Oríon.
Estas 3 estrelas são chamadas hoje o que
também eram chamadas na altura: “3 Reis” ou (3
Marias em poetuguês)
Os 3 Reis e a estrela mais brilhante, Sirius,
Todas apontam para o nascer do sol no dia 25
de Dezembro.
Esta é a razão pela qual os Três Reis
"seguem" a estrela a Este, numa ordem
para se direccionarem ao –- Nascer do Sol.
A Virgem Maria é a constelação Virgem.
Em Latim é Virgo. O antigo símbolo para
Virgo é um "m" alterado.
Isto explica porque o nome de Maria tal como
outras progenitoras virgens,
como a mãe de Adónis, Mirra, ou a mãe de
Buddha, Maya, começa com um M.
Virgo (Constelação de Virgem) também é
referida como a “Casa do Pão”,
e a representação de Virgo é uma virgem a
segurar um feixe de espigas de trigo.
Esta “casa do Pão” e seu símbolo das espigas
de trigo
representam Agosto e Setembro, altura das
colheitas.
Por sua vez, Bethlehem (Belém), é, a
tradução à letra de "A Casa do Pão".
Bethlehem é também a referência à
constelação de Virgem, um lugar no Céu, não
na Terra.

Outro fenómeno muito interessante
que ocorre a 25 de Dezembro, é o solstício
de Inverno.
Do solstício de Verão ao solstício de
Inverno, os dias tornam-se mais curtos e
frios.
Na perspectiva de quem está no Hemisfério
Norte,
o sol parece mover-se para sul aparentando
ficar mais pequeno e fraco,
o encurtar dos dias e o fim das colheitas
conforme se aproxima o solstício de Inverno
simbolizando a morte.

Era a morte do sol.

Pelo Vigésimo segundo dia de Dezembro, o
falecimento do SOL estava completamente
realizado,
Para o sol, tendo-se movido continuamente
para sul durante 6 meses,
Faz com que atinja o seu ponto mais baixo no
céu.

Aqui ocorre uma coisa curiosa: o Sol deixa,
aparentemente, de se movimentar para
sul,durante 3 dias.

Durante estes 3 dias de pausa, o Sol reside
Nas redondezas da Constelação de Cruzeiro do
Sul, Constelação de Crux ou Alpha Crucis.
Depois deste período a 25 de Dezembro, o Sol
move-se 1 grau, desta vez para norte,
perspectivando dias maiores, calor, e a
Primavera.
e assim se diz: que o Sol morreu na Cruz,
(constelação de Crux)
Esteve morto por 3 dias, apenas para
ressuscitar ou nascer uma vez mais.

Esta é a razão pela qual Jesus e muitos
outros Deuses do Sol
partilham a ideia da crucificação, morte de
3 dias e o conceito da ressurreição.
É o período de transição do Sol antes de
mudar na direcção contrária
no Hemisfério Norte, trazendo a Primavera, e
assim a salvação.
Todavia, eles não celebram a ressurreição do
Sol até ao equinócio da Primavera, ou Páscoa.
Isto é porque no Equinócio da Primavera,

o Sol domina oficialmente o Mal, as Trevas,
assim com o período diurno se torna maior
que o nocturno, e o revitalizar da vida na
Primavera emerge.

Agora, provavelmente a analogia mais óbvia
de todas neste simbolismo astrológico
são os 12 discípulos de Jesus
Eles são simplesmente as 12 constelações do
Zodíaco,com que Jesus, sendo o Sol, viaja.
De facto, o número 12 está sempre presente
ao longo da Bíblia.
Este texto está mais relacionado com a
astrologia do que com outra coisa qualquer.
Voltando à Cruz do Zodíaco,
O elemento figurativo da vida é o Sol,
isto não era uma mera representação
artística ou ferramenta para seguir os
movimentos do Sol.
Era também um símbolo espiritual Pagão, uma
logo grafia similar a isto.
Isto não é um símbolo do Cristianismo.
É uma adaptação Pagã da cruz do Zodíaco.
Esta é a razão pela qual Jesus nas primeiras
representações era sempre mostrado com a sua
cabeça na cruz,
Jesus é o Sol, Filho de Deus, a Luz do
Mundo, o Salvador a erguer-se,
que "renascerá," assim como o faz todas as
manhãs,
a Glória de Deus que defende contra as
Forças das Trevas, assim como "renasce" a
cada manhã,
e que pode ser "visto através das nuvens,"

"Lá em Cima no Céu," com a sua
"Coroa de Espinhos," raios de sol.

Agora, nas muitas das referências
astrológicas ou astronómicas na Bíblia,

uma das mais importantes

tem a ver com o conceito de “Eras”
Através das escrituras há inúmeras
referências a essa "Era."

Para compreender isto,

Precisamos primeiro estar familiarizados com
o fenómeno da Precessão dos Equinócios.

Os antigos Egípcios assim como outras
culturas antes deles, reconheceram que
aproximadamente

de 2150 em 2150 anos o nascer do Sol durante
Equinócio da Primavera,
ocorria num diferente signo do Zodíaco.
Isto tem a ver com a lenta oscilação angular
que a Terra têm quando roda sobre o seu eixo.
É chamado de precessão porque as
constelações vão para trás,
em vez de permanecerem no seu ciclo anual
normal.
O tempo que demora cada precessão através
dos 12 Signos
é de 25,765 anos.
Este ciclo completo é chamado também de "Grande Ano,"
e algumas civilizações ancestrais sabiam-no.
Referiam-se a cada ciclo 2150 anos como
"Era".
De 4300 A.C. a 2150 A.C., foi a “Era do
Touro”.
De 2150 A.C. a 1 D.C., foi a “Era de
carneiro”,
e de 1 D.C. a 2150 D.C. é a “Era de Peixes”,
A Era em que permanecemos nos dias de Hoje.
e por volta de 2150, entraremos na nova Era.

A era de Aquarius.

o gaju do poste

FasesDLua — Thu, 13 Nov 2008 14:31:05 UT

Depois de mais uma noite de loucura numa festinha. ,., estava-mos nós na primeira estação de serviço k nos apareceu à frente .,.,
e deparamos-nos com um individuo a tentar subir um poste... ..
Nos primeiros 2 segundos ficamos todos paralisados a olhar po gaju!!!
E a seguir partiu-se tudo a rir..... .(xaiuxaiuaxiuaixuxuaixuaixa)
.,. ,.,., ao reparar na "bebadeira" e no empenho do sujeito a tentar subir o poste.,. , um amigo k tb estava "bonito" decidiu intervir., ., e foi lá ajuda-lo....
Bom nessa altura eu já chorava de tanto rir.,. , doíam-me os rins de tanta gargalhada.,.,ver akeles dois ali aos trambolhões.,enfim uma comédia matinal..,.,
.,., o gaju bebado não dizia pão com queijo.,., e o meu amigo muito menos"só exclamava ((cuidado com a minha camisola e ria-se (xuaaixuaxixuaixuaixuai) ,., depois de muito esforço lá conseguem meter o gaju em cima do poste!!!!!
.-,., e de lá ele gritava .,.,.,.,.Hic.,.,Hic.,.,. ( oopáa.,.,,Hic.,.,Deixem-me .,.,Hic.,., em paz!!!!!).,.,Hic.,.,
e nós .,., (XuaiXuaiXuaiXuaiXUAixuai)
Do nada aparece um velhote .,.,. e grita.,.,

_ TIREM ESSE RAPAZ DAI!!!!!

_ e nós .,., (XuaiXuaiXuaiXuaiXUAixuai)

e o velhote como viu k nos nao ligava-mos peva bazou.,., e foi chamar o gaju da estação de serviço!!!
e lá veio o "Zé-Pombo" da bomba!!!!

_ Tirem o vosso amigo dali ou chamo a policia!!!!!!!

_ e nós .,., (XuaiXuaiXuaiXuaiXUAixuai)

,., e de lá ele gritava .,.,.,.,.Hic.,.,Hic.,.,. ( oopáa.,.,,Hic.,.,Deixem-me .,.,Hic.,., em paz!!!!!).,.,Hic.,.,

e "prontos" lá chamaram os "maus".,,.,.,.

A policia mal chegou nem quis saber do gaju do poste ,.veio logo ter com agente!!!
e o bofia com ar de poucos amigos disse

_dou-vos 1 minuto para tirarem o vosso amigo dali!!!!

_ e nós .,., (XuaiXuaiXuaiXuaiXUAixuai) agente não conhece esse gaju....

o bofia com um ar encavacado olha po gaju do poste e grita::

_ vá vá acabou a brincadeira desce dai!!!!!!!

_ -.,Hic.,., .,.,.,Hic.,.,.,.,

- Desce dai sua besta!

- Não desço! Hic.,.,Hic.,.,. ( oopáa.,.,,Hic.,.,Deixem-me .,.,Hic.,., em paz!!!!!).,.,Hic.,.,

- Não desces?! !?!?Então eu vou-te fazer descer na porrada!

_e nós .,., (XuaiXuaiXuaiXuaiXUAixuai)

nesta altura o gaju arregala os olhos (por 2 segundos) e deve ter visto k o bofia não tava na palhaçada!!!!

e lá escorregou por ali abaixo .,.,.,

Quando o gaju chega ao chão senta-se .,.,., o policia pergunta:

- Quem é você?

- Hic.,.,Hic.,.,. Sr guarda o senhor não me conhece???Hic.,.,Hic.,.,. ??? Eu sou o gaju que estava em cima do poste. .,,.,..,Hic.,.,

_e nós .,., (XuaiXuaiXuaiXuaiXUAixuai)

tenham cuidado com o que bebem nas festas.,.,

Gajas......

FasesDLua — Sat, 08 Nov 2008 10:26:47 UT

As gajas têm uma mania de usar as pessoas...
Mas é uma coisa incrível porque elas são capazes de usar toda a gente, inclusive a mãe, o pai, a melhor amiga, o namorado, o namorado da melhor amiga, o cão, o gato, o hamster, a avó, a avó da melhor amiga, até a avó do namorado da melhor amiga!!!!! ... Elas só pensam nelas próprias!!!

Se por acaso um simples "amigo" lhes diz uma coisa destas (que é a mais pura das verdades), elas entram logo em stress e a relação fica logo estragada . Por isso o que temos de fazer é mentir, mentir, mentir, mentir e mentir.

O que elas querem...

Aqui vai uma pequena lista do que as gajas querem à força toda!!!

- Querem que tu sejas diferente dos outros.

- Querem que sejas sensível, romântico e dedicado.

- Querem, que apesar de poder ser mentira, digas que ela é tudo para ti!

- Sonham com o momento em que tu a peças em casamento, tem que ser como ela imagina, caso não, está tudo fodido.

- Tens que dar sempre nota positiva sobre o novo corte de cabelo dela ou a nova roupa, acessórios e afins... já o inverso é impossível, afinal vai ser ela a passar a escolher a tua roupa e o teu corte de cabelo. ( se não reparares na madeixa nos primeiros 5 segundos que lhe pões a vista em cima, ela tem logo um ataque de transtorno afectivo bipolar )

- Se algum dia pensares em ir pá night com os amigos ou mesmo só ir ver o Benfas jogar, ela irá de certeza uma vez arranjar uma desculpa esfarrapada para que fiques com ela, não é vital, mas ela irá cair em tentação só para testar-te e ver quem é "prioritário".

- Por mais que um dia queiras ver o filme a dois, e a tua escolha vá para um filme de acção mas ela desgoste e prefira um filme romântico, terás que ceder, caso contrário arriscas-te a ter a tua companhia a criticar o filme durante a sessão toda.

- Querem que faças tudo aquilo que os outros não fazem ás amigas, dar flores, presentes, mimos e afins para que possam chegar ás amigas e dizerem "ele é tão querido, e é MEU".

- como aturar o feitio da gaja naquela parte do mês?
( há um anuncio na tv em que um gajo fala em caixas de bombons..) .
( Só pode ter sido escrito por uma gaja adicta em doces, e é uma tanga em que não acredito . se um gajo faz essa merda, elas imediatamente se queixam que não eram AQUELES chocolates, ou que o que queria nunca foram chocolates mas rebuçados, ou outra merda qualquer. eu cá p'ra mim é à antiga. um gaju avisa uma vez que não tem a paxorrA p'ras alterações de humor, e que se ta numa de foder o juizo o melhor é tar calada .
Esta depois, é a cena da pia entupida. Foda-se, será que as gajas não entendem que a merda dos tampões entopem a sanita ?? ?? há alguém que consiga convencer as gajas deste simples facto????
a parte k me provoca mais problemas de indole gastro-intestinal nesta altura .,., ,.
.,., as gajas ficam especialmente "Doces" na arte de cravar miminhos, e carinhos e mariquices que tais. e que precisam muito, e que estão carentes, etc.,.,., e que obviamente nunca são suficientes, e a que um gajo tem que por um travão, sob pena de ter dias em que a coisa parece uma novela indiana (com legendas) .Mas tb não se pode ser bruto ,,tem que ser com jeitinho, senão as oscilações emocionais, tão periclitantes nesta altura, transformam um simples dialogo numa choradeira .

.,.,, reconheça-se, é basicamente um problema de gajas.

A gaja boa!! amiga da namorada do meu amigo (lol)

FasesDLua — Wed, 05 Nov 2008 06:40:47 UT

Ora bem....
Fui alvo de um atentado amoroso!!!(especificando) fizeram-me o ("caldinho)"!!!!
Nem sou muito de me meter nessas \\\\\\\"precipitações amorosas\\\\\\\"pois degeneram um pouco a natureza normal dos acontecimentos. ,.,.,., e enquanto conversa foi sempre na \\\\\\\"brincadeira\\\\\\\"!!mesmo assim sempre neguei k eventualmente fosse alinhar na palhaçada deles.,., Toda a gente conhece malta assim....

Uma amiga de uma amiga da namorada do nosso amigo anda menos bem. Falta-lhe um gajo.. .diziam eles!!! hehehehe Uma chavala bonita, com tudo no sítio e deprimida?? ? Não pode .

Então e os cupidos inventaram de irmos 2 dias lá para baixo os 4!!!! !
_ a conversa ja tava a ficar mais doce. ,., mas continuava desconfiado com eles... .
_E \\\\\\\"prontos\\\\\\\" passou uma semana, e ainda ia ouvindo umas bocas \\\\\\\"do meu amigo\\\\\\\" ((claro))
ex: \\\\\\\"\\\\\\\"[Vais ver k dpois nem vais conseguir andar. ((xauxuaxuaxua e ria-se.)).... ]\\\\\\\"\\\\\\\".,.,Estamos nós no nosso evento social aki no cafézito perto (mini\\\\\\\'s Haappy hour)) ....
e kem xega !! eles os 3 ou seja a minha suposta vitima!!!!
_ e eu logo __:AvéMaria!!!! kééé AkillOO era toda perfeitinha.,., e simpatica.,., fikei logo \\\\\\\"apaixonado\\\\\\\"

- Anda gaja! Vai-te fazer bem!

- Oh! Não sou boa companhia!

- Pois, mas és uma companhia boa! Hehehehehe E isso atrai shots À pala aki pa malta!!!, capisce?((.{{{e pensar ke ela já estava no papo }}} Vá! Anda lá! Vens uns dias e bazas se não curtires aqui a malta! Que dizes???
Ela um pouco constrangida la ia dizendo k nao.,., k nao., . até k dpois de ela ir a casa de banho com a Cupido \\\\\\\"femea\\\\\\\" voltou com outra moral. ,.,e Lá a convencemos, a muito custo, a juntar-se ao nosso Baralho. ... e k baralho...

A rapariga levou os nossos conselhos à letra...Muuuuito à letra, aliás. E logo na primeira noite afinfou um gajo!!!! ((e eu a ver \\\\\\\"\\\\\\\"navios\\\\\\\"\\\\\\\") É assim mesmo. Copos puxam conversa e quando demos conta já falavam mais próximos e passado um bocado veio perguntar se \\\\\\\"parecia mal sair e voltar mais tarde\\\\\\\" Hehehehe

Ora, claro está, eu e a cupido femea quase a empurramos pa fora do bar! Não sem antes nos assegurarmos que ía bem entregue. Tiramos referências de quem já o conhecia, matrícula da viatura, etc...Não fosse o diabo tecê-las...

Continuamos a curtir a nossa noite e seriam já umas 4.30 da manhã quando recebemos mensagem dela a dizer que já podia-mos ir pa casa.

- Tão??? Que tal???

- Ai, !!!! O que eu andava a perder....

Calou-se e suspirou...

- Mau! Não te vais calar, pois não?? ?? Queremos saber tudo...

- Ok, ok, amanhã conto. Prometo! Mas agora tenho que ir descansar que tou toda fodida!

No dia seguinte levanta-se a gemer...\\\\\\\"Ai...ai...ai...\\\\\\\" Chamou-nos à casa de banho e:

- Ai...vejam lá o que tenho nas costas que me doem comó caraças!

- Foooooooooda-se!!! Onde andaste, caralho?? ?? Tens as costas todas fodidas.!!!!

- Ah...fodemos contra um penedo .....Mas na hora não doeu...não percebo!!!

(depois de xorar a rir e perder parte dos acontecimentos la voltei a tentar concentrar-me e ouvir mais um pouco)

- Não doeu??? Fónix...parece que levaste um enxerto de porrada.. .O gajo tratou-te bem??? Tu vê lá! Vamos ter com ele e fodemos-lhe o focinho!!!!

- Tratou muuuuito bem!!! Foi maravilhoso! O penedo é que se calhar não foi boa idéia! Hehehehe

LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLLOOLOLOLOLOLOLOL
para parar de rir tive kuase de cortar os pulsos....

Ou seja, a gaja deu a foda da vida dela. Tinha pisaduras desde o fundo da nuca até ao cú!!!! Mas estava feliz como nunca!!!

Aquela criatura desde que deu a foda transformou-se. Tudo estava bem para ela, sempre feliz e contente!!!!

E aki o je.,., bom alinhei na conversa de 2 pombinhos e fui ver navios para o sul. ,.,.,já era d se esperar.,.,

Devem, com certeza, ter colegas de trabalho que andam sempre de trombas, como se toda a gente lhes devesse dinheiro!!! Estão sempre contra tudo e todos, não admitem brincadeiras. Gostam de ser vistas como \\\\\\\"gente séria\\\\\\\"....

A minha teoria é que essa gente mal encarada é assim por, nada mais nada menos, falta de peso!!! Ou são mal fodidas, ou nem fodidas são! E depois descarregam as suas más vibrações em cima de quem leva a vida de uma forma regalada ! Observem com atenção essa gente e vejam lá se não terei razão! Por norma são solteironas...dedicaram a vida ao trabalho e quando muito aos filhos dos outros.

Acham ainda que não tenho razão??? K o mal de mais de metade do nosso povinho é falta de sexo ou, pior ainda, sexo mau?? ?? Sim, porque pior que não ter sexo é ter sexo enfadonho...

Façam uma estatística à malta que convive com vocês! Vejam bem se os que andam contentes não têm sexo bom e se os que são enfadonhos têm falta de peso!!!!

Se calhar agora já percebem a expressão \\\\\\\"Vai-te foder\\\\\\\"!(( Não fiquem ofendidos, é apenas uma forma de vos alertar que já andam a ficar com sexo a menos o que se reflecte no vosso humor) capisce???? [

Agora ide e boas fodas! Vamos contribuir pa um país mais alegre!! ! Hehehehehehe

Pitas (Correcção, Sras. Pitas)

FasesDLua — Wed, 22 Oct 2008 18:12:49 UT

Ai a minha vida...! Axo que é hoje que vou fazer jus ao mote do blog... hormonas!

Lê Rápido talvez neste preciso momento estes gajus estão-me a bloquear a Minha Netlog Acount ***+ 1 vez

Vocês têm reparado nas Sras. Pitas que andam por aí? Meninas com idade para estarem em casa a ver o Rrbelde away ou lá como se chama aquela trampa ... Elas, com tão pouca idade que têm, parecem umas autênticas senhoras ou melhor dizendo parecem (à primeira vista, segunda, terceira e quantas forem necessárias) alvos! E sem medo de repreensão ou de críticas digo-vos: “E Q ALVOS!!!” Tomara muitas meninas crescidas entre os 22 e 27 darem-se ao luxo de poder saúdar as nossas hormonas com os efeitos especiais que as «donas pitas» já projectam!
Parecem autênticas “ladys”, e não só pela maneira como já se vestem (ou que não se vestem) mas também pelos corpos que ostentam . E digo “ostentam” na medida em que elas sabem que têm o que não lhes é devido, mas mesmo assim expôem-se ao olhar discreto (ou não..Muahahaha .!), atento e sagaz do sexo oposto . Num primeiro plano isto pode-vos parecer muito estranho eu estar aqui a escrever sobre raparigas, desiganadamente pitas que significa que têm idades entre os 17e os 20 (e algumas já com curvas e saliencias para iludibriar o mais expriente olho, não passando dos 16 anos) mas tendo em conta o efeito visual e o apetite que causam, achei que mereciam um lugar de destaque.

O que é certo é que “no meu tempo” não houve nada disto, daí a minha necessidade de me revoltar, mais uma vez, contra o sistema. Onde é que andavam os nitrofuranos, as vacas loucas* e a gripe das aves ;; a Depuralina a Melamina e tudo resto... hein!? Na minha altura – e de muitos dos meus colegas tanto masculinos como femininos que podem corroborar a minha versão – era tudo uma cambada de tábuas e patinhos feios . Se bem que muitas dessas “amostras” são, hoje em dia, motivo para não recusar um convite seja para o que for. Ou seja, vieram-se a revelar, para bem dos meus pecados.

Calor para os olhos é o que nós precisamos.

Mas adiante. Agora que ja não estamos em tempo de praia e de muita luz, às vezes não se
consegue ver coisas que era suposto verem-se . Para algumas é uma vantagem, para outras faz com que deixem a desejar . É certo que a roupa faz milagres e o Verão é o real «tira-teimas» é o tempo ideal para marcar a “vítima”.
A marcação pode ser pá caçada de Verão ou para os ""Winter sofa sports""

Esta cena das curtes e dos namoros tem tudo que ver com a verdadeira caça. Se repararem até altura própria tem. Essa altura calhar sempre de Outubro a fins de Novembro e depois no mês de Fevereiro. Claro que há excepções, tal como as há na caça mas de grosso modo a acção passa-se quase toda nesta altura. Deve ser do frio...!

Outra coisa que não deixa de se engraçada é o facto de que há muitas meninas que apesar de começarem a mostrar “trabalho” "muahahah"(a mostrar que o que é nacional é bom) bastante cedo, não há dúvida que é rara a vez em que o “produto final” da coisa está de acordo com o “trabalho” que é mostrado , já que maior parte das vezes o que acontece é uma censura dos impulsos, há uma inacreditavel vontade de acalmar o pito . Muita parra e pouca uva, é o q é! Com uns corpos danon daqueles e a renegarem-se ao curso normal das coisas. Claro que o que vai acontecer é uma reacção em cadeia que atinge também o “macho heterosexual”. E o que é que acontece ao “macho”? O que acontece com qualquer homem (ou neste caso, aspirante a.. .). Homem que é homem, safa-se! É institivo!! E safa-se como? Vai procurar “vinha” que já dá “uva”! Ou seja, temos aspirantes de 17a 22 anos a quererem alcançar a beldade fresquinha e veteranos de 20, 25 anos a porem em prática todo o treino , toda a experiência de uma vida dedicada a perceber o que sexo oposto procura – diz-se por aí que é carne . Há então um choque de mentalidades, idades, gerações, o que quiserem. O que é certo é que há um choque de conceitos diferentes e desse choque sai bostada , ou seja, distribuição rendomizada da bela da lambada pelo puto que anda a meter as mãos onde não deve.

E porquê esta agressividade para com os “putos”? Para com os sucessores?

Porque eles são mais que as mães e têm uma taxa de cromos do paleio muito superior à da minha geração. "LOLOL" Claro que é um paleio mais rasca, muito igual, muito simples, face ao meu suave, espontâneo, educado e hipnotizante fraseamento verbal, que quase que se confunde com uma conversa entre amigos (com segundas intenções) ,

Outra das razoes advém do simples facto de já haver muita (e boa) variedade no escalão étario deles.

Para finalizar Às ofendidas Façam por trabalhar o material, a matéria-prima que têm e não venham chatear quem já faz disto quase uma profissão; não venham chatear quem já faz isto ainda eles tinham 4 orgasmos duplos por terem ficado acordados até à meia-noite e visto a 1ªparte do Instinto Fatal!

Manquem-se!!

Bom Outono e boa caça!!! Muahahaha

Beijinho para a Madalena, Sofia, Catarina, Sara, Inês e respectivas amigas por terem peito , alias, feito, tornado, esta dissertação possível. Obrigado pela vossa ajuda, tanto teorica como prática.

Namoradas Chatas

FasesDLua — Sun, 05 Oct 2008 14:47:13 UT

Minha Nossa Senhora das Namoradas Chatas

Tenho que admitir: andei a ser alvo da pessoa (especificamente, a (""{[{namorada}]}]"" mais chata do planeta!!!! .,.,..,,. nestas últimas semanas fui sentimentalmente massacrado ,
(o k para mim é suficiente para começar a pensar em viajar para a india ) mais as exigencias e birras e as sindromes de transtorno afectivo e para nao falar nas C.P.M.

A chatice foi tanta que nem eu sei como eu me aguentei durante 4 semanas . Credo! ki medos !!!! E eu, que tenho tudo para ser ciumento, ((se ela me disse-se k ia ver um filme pornografico com o joao ....a minha resposta era traz-me o resto das pipocas)))

ora admirem a profundidade....

- Por que não me ligas-te?
- Tás onde?
- Já pensas-te para onde a gente vai hoje? Ainda não?!!!!! Por que?
- amas-me?
- Tens certeza? ama-me meeesmo? De verdade verdadeira, meu “Utxi Cutxi lindo”?
- De novo essa camisa?!!!
- Pizza?!! Por que não japonês?! Ah, eu quero japonês!

e continua por ai fora so nao ponho aki mais porke dpois para publicar tinha k pagar 20 creditos .,., pk nunca mais akabava!!!!
Percebes-te o nível da chatice, minha santa?? Nível crítico e preocupante!

bom como as passagens para a india nao tao baratas .,., disse-lhe com muita calma e educação..

FDX DESLARGA-ME DÁ ESPAÇO!!!!!

e prontos.,.,., dpois da cena k assisti logo a seguir.,.,
para a proxima vou para a india em 1º classe lol

PS: Tendo em conta o questionário que tenho no meu perfil..,., cuidado rapazes.,., elas ou falam ou espétam-nos com o "sprayzito" deve ser do genero:

VItima----->
ELA ----> Não estou a gritar = VOU PARTIR ÉSTA MERDA TODA

Vota!!!

Tecnolândia 2008

FasesDLua — Sat, 04 Oct 2008 16:36:54 UT

00:00
Festa
St. Maria da Feira, porto
Complexo Big Cansil, porto (Porto, Portugal)

Tecnolândia 2008
Billy Nasty . Preach . Pepo . Wehbba . Darkrow . J-Nat vs DJ Link . Minimonster Live and more...
Sábado.4.Outubro.2008 - Complexo Big Cansil - Santa Maria da Feira

Aí está mais uma edição da festa mais antiga e carismática da musica electrónica em Portugal... a Tecnolândia.
Em anos anteriores, a Tecnolândia recebeu artistas como Marco Bailey, Preach, DJ Rush, OBI, Wehbba, entre muitos outros, que contribuiram para que este grande evento mantenha os elevados parâmetros de qualidade... e como não podia deixar de ser, a Tecnolândia 2008 vai apresentar igualmente um cartaz de recheado das melhores atracções internacionais e nacionais da actualidade.
Aveiro, Coimbra, S. M. Feira, Viseu, Albufeira e Montemor-o-velho foram as cidades que receberam as 12 anteriores edições da Tecnolândia. Em 2008 a Tecnolândia vai-se realizar novamente no dia 4 de Outubro, no Complexo Big Cansil, em Santa Maria da Feira.
Billy Nasty de Inglaterra, Preach do Canadá, Pepo de Espanha, Wehbba do Brasil, J-Nat e DJ Link de Espanha e Portugal, Minimonster Live, Ben More, Mario Parandi, Kid Killer, DJ Pexim, entre muitos outros artistas vão alinhar nas duas pistas da Tecnolândia2008, que vai ainda contar com a presença dos Alcantara Dancers, Visuais AC3 Monitor, e pela primeira vez na Big Cansil uma Decoração especial para este grande evento.
A aquisição de entradas será possível a partir do dia 25 de Setembro nas lojas Danceplanet Porto, Gaia e Coimbra.
Todas as informações relativas à Tecnolândia 2008 em technoinside.org e danceplanet.com.
Envia um email com o teu nome e BI, e com assunto "Tecnolândia2008", para geral@technoinside.org e habilita-te a uma das 20 entradas que o technoinside.org tem para te oferecer.

Listinha de Meninas Techno Inside...
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O Techno Inside vai promover uma iniciativa impar... a Listinha de Meninas.
A listinha de meninas é uma guest list especial na qual todas as mulheres se podem inscrever. As mulheres inscritas nesta lista vão beneficiar de entrada GRATUITA na grande maioria dos eventos Techno Inside até às 3am. Aproveitem esta oportunidade e inscrevam-se enviando os vossos nomes para geral@technoinside.org.
As Techno Inside members femeninas estão automáticamente inscritas na listinha de meninas Techno Inside...
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Tecendo teorias

FasesDLua — Sat, 27 Sep 2008 06:38:12 UT

Dia estranho, difícil de definir. De pequenos receios, grandes desejos e tolas frustrações. Tecendo teorias fantásticas com o nada e esquivando-me de toda simplicidade que reside em apenas mais um dia, de tantos outros dias. Um dia único em toda uma existência, esgueirando-me pelas frestas de construções mentais doentias e recorrentes.

Tento organizar o emaranhado absurdamente construído para escrever, enquanto apago no cinzeiro sujo o primeiro cigarro do terceiro maço aberto agora há pouco.Ponho um Som que nem sei o que representa para mim, esperando sentir algo que também não sei o que é. Nenhum ser vivente ao lado, nenhum toque ou afago. Somente personalidades de zilhões de bytes flutuando enquanto acendo outro cigarro.

Precisava falar de tudo, não precisava falar de nada. Olho o fumo do cigarro, ouvindo a minha (malha actual)= musica, tentando reter um pensamento apenas para traduzir. Deveria ser fácil, mas não, não é mesmo.

Dia estranho, difícil de definir… Dia de esperas intermináveis, desejos cortados repentinamente por aqueles que funcionam em outra rotação, não essa minha. Sentimento de abandono, solidão, de clausura… um insistente “ninguém me ama ninguém me quer” zunindo dentro da porra da cabeça atormentada.

Hoje eu quis e não quis.Afastei-me e aproximei-me, sem saber o porque, sentindo muito de todo este nada violentamente, desabando após, no vácuo indefinível. Expressão de cansaço, cabeça pendendo para frente, um leve ar de nojo de tudo, olhar parado num objeto qualquer, enquanto vastos universos de idéias e conclusões mal formuladas desfilam.

Estas linhas, meus caros, vêm de algo que antes empolgava-me e me impulsionava, que eu tomava como meu próprio eu, minha própria natureza. Imaginava o veneno como bálsamo… E após experimentar o alívio de ser um pouco de quem verdadeiramente sou, digo agora sem receios, que não te quero mais. E não há como livrar-me, pois conviverei com esta sombra pelo resto de minha vida.

Psicótico-maníaco-depressivo, é um rótulo que até assusta os desavisados. Por isso mudaram para o elegante Transtorno afetivo bipolar. Como pude gostar disso, de viver intensamente no céu ou no inferno?… Intensamente o caralho! Desnudo essa farsa, essa mentira glamourosa do artista-louco, que vive e morre deixando misérias e glórias.

Aqui não existe início, meio ou fim. São fragmentos editados posteriormente pra evitar maiores exageros, enfadonhos e repetitivos. Mas a conclusão existe, e é resumida em afirmativas:

Não preciso mais de ti.
E realmente, não te quero mais.

Contraste

FasesDLua — Sat, 27 Sep 2008 06:19:39 UT

Nestes últimos dias tenho um sentimento, uma sensação de alguns anos atrás, que quase não me consigo lembrar - ficar louco, sair do ar de vez.

Lembro-me de uma época quando, entre outras loucuras, sempre que eu olhava para o relógio estavam números repetidos. Isso perseguia-me, ou eu mesmo é que perseguia. Ou então imaginava os números, ou ainda só me lembrava das vezes em que olhava e eram repetidos.Sentia um frio na espinha sempre que olhava e apercebia-me de numerações repetidas.,., ou - 1:11, 4:22, 5:55, 8:33. Vale lembrar que um dia existem, se não me engano, 144 momentos em que este tipo de combinação acontece, não é uma coisa assim tão rara. Esse era o mais recorrente e o pior era a sensação de que alguma coisa estava errada; e realmente estava, pra assustar-me com algo assim, ou mesmo inventar e suprimir coisas.

Ultimamente são coisas bem diferentes, como a sensação que estou numa espécie de sonho, de assimilar coincidências em todo lado e ficar a imaginar significados e explicações. De confirmar acontecimentos com medo de tê-los imaginado… sons, sensações, rápidas visões. Por vezes vêm sentimentos do nada, poderosos, geralmente de uma angústia profunda e indefinível. Mais falta de ar, enjôo… a comida parece que tem outro sabor, que não existe. Também do nada, uma euforia reconfortante, coisa boa de sentir; e de repente parece que tudo está a ir bem novamente.

Dúzias de compromissos adiados à morte. Simples recados ou mensagens, telefonemas, apavoram-me de maneira doentia; não atendo o meu telefone há um bom tempo, exceto quando deixam recado e eu atendo em seguida.Isolando-me ainda mais.,.,. Pensamentos rápidos demais, sem conseguir quase retê-los. Dúvidas, medos, angústias, euforia. Quase não durmo, pouco como. Em contraste, durmo dias inteiros, e como até quase passar mal.

Com tudo isso, uma criatividade louca que chega a doer. Idéias repentinas à todo instante, insights, às vezes mais rápidos do que o próprio pensamento. Muita coisa a ser vista, lida, escrita, produzida. Mas a bad trip tb existe, como na antiga história com drogas, ora ao paraíso, ora ao inferno. O peito que explode, a pálpebra que rasga, um vulto, cabeça a inchar, … desespero e loucura.Sempre usei drogas.,., Alguns falam de sequelas, mas não acredito em nenhuma que não possa ser medida. Falar de efeitos ressentidos de anos atrás parece-me mais insano que minhas próprias viagens.

Eu creio mesmo é que exista algo aqui dentro, que eu abafo com a vida, ou com a morte.
Meu uso de drogas desde 12, 13 anos já é sintomático. Precisava aliviar aquilo tudo que sentia, a maneira diferente que via o mundo, e que ferramenta encontrei! - com preço caríssimo. Aos 20 pra 21, parte da loucura veio à tona, imediatamente - distúrbio do pânico, fobia social, transtorno obsessivo-compulsivo. Nessa época voltei a escrever… uma explosão de criatividade sem tréguas.

Se o preço é esse, eu pago, … .
E daqui a cinco minutos, peito aflito, suor frio, falta de ar, mente em fast-forward, sentindo a loucura tocando a face, estarei arrependido do que acabei de dizer, mas vem a calmaria, e novamente o
Medo e delírio.

…..

O delírio foi-se e ficou apenas o medo; muito medo, de mim mesmo.
Sinto-me a dissolver, ,a desaparecer

quando fundaste Portugal?

FasesDLua — Fri, 12 Sep 2008 00:02:22 UT

> Meu querido Afonso,
>
> Ou Afonsinho como eu te chamava no tempo em que jogavamos Poker e bebiamos umas mini's!!
> Afonsinho, em que estavas a pensar quando mais tarde te zangaste com o
> teu Tio e fundaste Portugal?
> Olha só no que deu esse teu feitiozinho :
>
> · No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
> primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa, mandou por
> fax e é engenheiro.
>
> · Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas
> não pode pôr um piercing (um prego nas trombas mas em inglês diz-se
> assim)
>
> · Um jovem de 18 anos recebe 200 € do Estado para não
> trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 € depois de toda uma vida
> do trabalho.
>
> · Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a
> doação ao fisco.
>
> O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e
> demora 3 anos a corrigir o erro.
> Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para
> cada 2.000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
> Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das
> causas sociais.
> O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
> empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 mts e não
> tem local para lavar as mãos.
> O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao
> petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não
> paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
> Nas prisões são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV,
> mas é proibido consumir droga nas prisões!
> Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal.
> Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para
> droga, é violência doméstica!
> A uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar
> outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver
> conforme pode. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela
> de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e aí a
> associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
> A do governo da época na
> defesa do território nacional não militares que combateram em África a mando lhes é reconhecido nenhuma causa nem
> direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão
> em defesa das Pátrias DO KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE, não da Pátria
> que fundaste.
> Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em
> Agosto do ano que vem, não pagas às finanças a tempo e horas, passado
> um dia, já estas a pagar juros.
> Fechas a janela da tua varanda e estás a fazer uma obra ilegal,
> constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
>
> Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
> trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração de trabalho
> infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em
> gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito
> talento, sai ao pai ou à mãe!Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa
> que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosses drogado,
> não pagavas nada!
> Afonsinho, de novo te pergunto e por favor responde-me , em que
> estavas a pensar quando fundaste Portugal? Carago,(à moda do Porto ),
> foi uma diarreia mental que tiveste, confessa lá que foi. Agora todos
> estão desiludidos. Já te falarei um dia na corrupção. O Gonçalo Mendes
> da Maia que tu tanto criticavas por querer tudo, era um ingénuo, não
> era nada ao lado desta gangada, nossos descendentes.
>
> Se vires a senhora tua Mãe, dá-lhe recados.

ora bem..,,., ,(à moda do Porto ) ,.,., isto dá k pensar (carago)

Pitas II - a saga continua!

FasesDLua — Thu, 21 Aug 2008 08:04:21 UT

Pitas II - a saga continua!
Ora bem, cá estou eu outra vez para concluir as minhas divagações sobre a pitalhice.

É um risco elevado contradizer uma pita , como pita que é julga-se detentora de toda a razão, logo se as contradisser-mos, mesmo que estejam erradas, começam logo por nos bombardear com insultos aprendidos nas novelas da moda .,. o que acaba por as tornar bastante irritantes . Mas elas só fazem isto para deixarem bem claro que possuem sentimentos e uma maneira própria de pensar.

Anexado à mentalidade pitiliana vem o sentido de responsabilidade : " Sou uma mulher"
Este factor é facilmente comprovado pelo exemplo que se segue :
#pIpINh4 XiRaHh ___ <3 dOrUhvUxX mANaXx!!! aMuH-Tt3 XoOrXeE pA xEMpRe bEbÉee!!! diz :
ñ me xames pitah!

Sim, chamar pita a uma pita é uma ofensa das grandes.Negam aquilo que são, no cérebro ainda em desenvolvimento das astrolopitas elas são mulheres e gostam de ser tratadas como tal!

Mas, como é óbvio, o carácter duma pita dota também de um grande sentido de justiça e sentido crítico. Veja-se o exemplo:

$dOidAhH dUh gHetuH _ bEtAh c00L ***.::AdOro-Te MuItO TiAgUh::.*** diz:
naum rexpeitax ox sentimentox dax outrax pexoas e dpx elax fikam maguadax contiguh!!!!!!

Ora aqui está a profundidade que uma pita atinge. São muito maduras.

Nota: Não sei se repararam no ***.::AdOro-Te MuItO TiAgUh::.*** , ora elas utilizam o adoro-te quando estão prestes a namorar, por isso, rapazes, se a pita de que andam atras diz que vos adora, tem metade do caminho feito.

Sim, elas são senhoras no que trata de falar de sentimentos , o que nos leva a pensar que raio têm " Os Morangos com Açúcar" que nós não conseguimos detectar ?! Serão os problemas amorosos entre os personagens e mais não sei quantas que as deixa tão sabedoras do lovebug?
Seja como for todas as pitas de hoje são Pitas Modernas, nem estaria eu a falar delas se não o fossem. Meus amigos, as pitas estão sempre a par da última moda, cada nick deve ter um toque pessoal e futurista, ornamentado por um leque variado de caractéres quase irreconhecíveis À primeira vista, a pita revela-se assim actualizada!

Exemplo 1:
·$21,1¤ ·$(255,000,128)?µ?as r?l?a? ·$21¤ ·$(255,128,255)?? ? ? a p??a †?a? a? µ?a ?ae†

Exemplo 2:
'$(0000,0000,00000) /-\_€x/-\\Dr/-\ '$(0000,0000,00000)

De facto, é o futuro que está aqui. ilmao

Falemos agora dos gostos modernos das pitas. Abaixo segue uma lista dos gostos modernos e extremamente pessoais de qualquer pita que assim possa ser qualificada.

Ida aos bares da moda , geralmente À beira mar.
Ida a discotecas - esta sim, é desafiante, as pitas lutam entre si para poderem entrar numa discoteca, geralmente o que lhes dá passagem é o comprimento da saia ou do cinto ( como preferirem) e o declive do decote, a pita que entra é na segunda feira de escola uma das pitas dominantes.
Beber até cair - Conseguem-no facilmente com os shots da praxe.
O Ronaldinho da selecção, o Simão dos Morangos, o Pipo, os DZRT, os BLUE... sim meus amigos, o Di Caprio e os Rapazes da Rua de Trás já eram.
Morangos com Açúcar - Agora com a série de verão gravada na minha área de residência as pitas figurantes andam insuportáveis.
Tunning - Qualquer pita quer um namorado com carro e carro do tunning, aquelas luzes de neon fazem um efeito giro entre a vegetação da serra ou mesmo na areia ( visto a variabilidade dos locais de engate) isto para nao falar da comodidade do vidro escurecido e o super aparelho de som... ai dá cá um cenário!!
Dinheiro!- Montes dele para comprarem tudo que há da última moda.
Compras - novamente, para estarem "Ultrah fash"!!
Ida em gangs ao Shooping
Cafezada - O evento social de "café com as amigas" faz delas grandes mulheres : - Então, onde vais?! ; - Vou beber um café! ""
Fazerem comentários em grupo - Isto acontece geralmente para falarem mal duma pita da tribo oponente ( sim, as pitas dividem-se em tribos, geralmente compostas por 5 elementos cada)
O nrº 69 pelas pitas do hip hop e o 666 pelas pseudo gós.
As expressões: Winduh (ou lindo), Ninuh, Tax bOm, LoOoOoOoOoL (o lol ultra rigoroso)
.
.
.
Fiquemos por aqui quanto a gostos.

Bom, para concluir, não sei se já repararam nas expressões ultrah sérias e adultash que as pitas fazem quando estão para impressionar todos os que estão à sua volta ? Aquela expressão que é como quem não quer a coisa. . (há quem saiba do que falo).

ENfim, muitos mistérios ficam por desvendar no que diz respeito a pitas, se souberem de mais alguma coisa estejam À vontade. O facto é que elas de mini saia ou decotes insinuantes, calcinhas e vestidos super curtos, andam aí e já dominam tudo À sua volta , até mesmo os pensamentos daquele velhinho simpático do andar debaixo.

Tenho dito ****

Pitas I

FasesDLua — Wed, 13 Aug 2008 17:04:02 UT

Pitas I
Desde já apresento desculpas(aos coordenadores e ao resto dos ofendidos) Sem mais vou cortar no que não interessa e passar ao texto em si.
Ahm ahm cof... cá vai:

Hoje queria falar-vos de uma espécie que me tem vindo a incomodar, dá pelo nome de Pitastrolopitecas e andam por toda a parte.
Caso ainda não tenham reparado passo a descrever as principais caracteristicas de uma Pitah ( termo abreviado e o h no fim é porque pita que se preze utiliza o maximo de letras possivel numa palavra porque é xiruh! e kiduh! ) lol

Pita:

O tamanho de uma boa pita é variável, geralmente é maior que nós mas esse componente advém do facto de toda a Pita usar o belo do BW ou da sandália da moda, que geralmente é qualquer coisa que as gajas dos videoclips de hip hop usem , mas geralmente são maiores que nós, há sempre uma pita que nos olha de cima.
Geralmente têm o cabelo com um corte muito fash! ( termo utilizado por elas para descrever qualquer coisa muito na moda, abreviatura de fashion) com cortes assimétricos e madeixas super xirahsh! em tons de loiro, castanho claro e em alguns casos, cor da moda.
No que diz respeito ao vestuário, o mesmo se passa com os sapatos, qualquer coisa que surja num videoclip de um papito do reggaeton é fash, isto é, mini-saia e top, passando por corsários e cai-cais, etc.
por fim, uma boa pita não pode deixar de usar uma catrefada de adereços e penduricalhos por todo o corpo. Isto é, pulseiras e pulseirinhas, argolas ou penas nas orelhas, colares de conchas e paus, ou estrelinhassh e luashh, pulseiras do nosso sr do bonfim no tornozelo e la pièce de resistance o belo do piercing no umbigo ou na língua. São assim as pitas de hoje. Há também aquelas que recorrem à tatuagem mas estas surgem muito atrás das primeiras do piercing. As que são muito fash têm os dois.

Resumindo, Pitah é toda e qualquer rapariga que se encontre na puberdade ( embora estudos comprovem que as há de todas as idades) e que tem a mania que é... boa > inteligente >
chique >dread >gótica >revoltada >perita em abreviaturas incompreensíveis pelo cérebro humano >religiosa. feministas, esquerdistas bem-pensantes, conservadores de centro-direita e algumas falsas moralistas.

Passarei agora à subdivisão em classes dessa grande familia que são as Pitahs :

Pitah Temporal: É pita somente porque atingiu a idade da pitalhice e a maioria das suas amigas são pitas, tem fortes probabilidades de se tornar uma pita sms. caso recebam uma msg e demorem largos minutos a decifrar o k raio está ali escrito

Pitah SmS: É PXiXuH XpWiKaR? lolol

Pitah Beta : Anda sempre vestida com as roupas de marca tipo Quebramar e RiverWoods ou agr muito in, Sacoor e entre outras.,.,akele style fash de tia.,., Tem a mania da superioridade e em termos estatisticos tem fortes probabilidades de pertencer a Cascais ou a qualquer outro sitio em que se explodisse uma bomba só se veriam telemoveis da ultima geração, sapatos de vela e aparelhos a saltar. Gosta de andar rodeada por pitas do mesmo tipo e entra em choque de cada vez que ouve um palavrão ou se fale em drogas .,., ou assim kk do genero.,., ((( faz lembrar alguem ))??

Pitah Imitadeira: É a pita que não tem personalidade e que portanto recorre às suas amigas para tudo, amigas essas que apesar de terem o seu próprio estilo o imitaram de alguém. Também se julga boa porque anda com as boas e portanto sente-se nesse direito.

Pitah Hip Hop: Esta sim, é a pita dos videoclips e domina todas as letras do hip hop tuga e os seu ídolo são o Eminem e os Justin Timberlake... o Usher não porque é.... diferente.

Pitah Pseudo-Gótica: É a pita revoltada com o mundo e só é compreendida pelas amigas. Tem uma vida dificil apesar de os pais lhes darem tudo e a escola lhes correr bem. Estas diferem na indumentária, vestem-se de preto e gostam de coisas como vampiros, cruzes, bruxas e magias. Ouvem música gótica que para elas é no máximo .,

Pita pseudo-revoltada: Nem todas as pitas que são umas revoltadas têm que ser góticas, este tipo de pita, é o extremo da revolta, por exemplo, se a sua mãe lhe diz que ela devia ir á escola, está a pressioná-la demasiado, MAS, se ela lhe diz para não ir, a pita responde que a sua mãe não se preocupa com os seus estudos. Do seu ponto de vista ninguém as compreende.

Pita Pseudo-Intelectual: Vive para a escola e para tirar um curso que a fará Senhora Doutora como a mamã ou como papá. É anti-social e aceita o tipo de vida deprimente que lhe é imposto.

Pita pseudo-lesbica: anda sempre atrás das amigas vá ela para onde for, o que gera o síndrome-do-salto-para-o-poço. Se uma vai á casa de banho esta tem que ir ou a sua amizade acaba. Uma vai para a cama com o namorado? não pode ir sem a amiga porque tem pena que esta fique sozinha.

Pita pseudo-religiosa: Vai á missa e toda a gente pensa que ela é um anjo, quando está com um gajo qualquer, seja ele quem for faz tudo e mais alguma coisa, a probabilidade de ser ninfomaníaca é alta. dasss e cuidado k elas não brincam., ., dpois dão o numero de telefone e kuando o rapaz na sua simples e humilde simplicidade decide telefonar.,., ela responde com um atake psico-critico-agudo-de amnésia .,., """"henrique??? mas henrique que??? como tens o meu numero??? não sei quem é !!!
não o conheço sou do porto ""lolol"" deve ser engano.,., fique bem.,.,., """"
Bom não é normal.,., enfim

Apesar de existirem todos estes tipos de Pitah, todas elas são muito amáveis entre si.
É comum encontrar nos seus nicks ou nos cadernos e capas que usam. Fazem questão de mostrarem que têm sentimentos e uma vida amorosa preenchida.

por exemplo :
exemplo 1: '$'#666 PitiTuXahH )) "AdOwO-vUx Mt MiGaX )))) NaUm XeI o K fAxIaH xEm vOxEx ))"
exemplo 2: '$'#69 V (l)(F) "Adoro-te Tiago, adoro-te Francisco, Adoro-te Mana, Adoro-te Joana... adoro-te Marlene...." e a lista prossegue... "... adoro-te Ricky, amo-te TiAgUh ))" Reparem no "Amo-te TiAgUh" Aqui, a pita provavelmente só namora há coisa de um ou dois dias. Quando a relação tem mais d 3, é costume elas colocarem "Amo-te Mt" no nick.lololol ou até és o meu amor!!!

Sim, as Pitahs são todas umas românticas incuráveis . Todas possuem um coração enorme onde cabem todos os rapazes mais xiruhs da xkola e todas as amigahs fash que se possam fazer.
Concentrando-nos agora nas pitas gós e revoltadas:
É verdade meus amigos, mesmo as pitas gós e revoltadas podem amar.
Sim, também elas necessitam, muitas vezes mais do que as outras, porque são gós e revoltadas e ao conrtrário das outras acham que ninguém gosta delas apesar de terem a mania que são melhores que todos os outros, tal como as outras pitas. Nesta espécie, é comum haver uma interessante adornagem com cruzes e coisas típicamente gós.
Os nicks também têm de ser "Evil's" como Lady Suicide ou Morbid Angel ou Vampire of Death. As frases características também fazem parte, mas neste caso com uma aproximação deveras mais "dark":
exemplo 1 †.. Vampira Obscura do Inferno cheio de Sangue ..† "Amo-te muito mas quero morrer porque a vida é uma merda." dasss
exemplo 2 †.. Deusa da Morte sem Fim e da tortura miserável infernal e flagelante ..† "Adoro-te muito mor, mas quero morrer." LOLOL hilariante

Tecnicamente, meus amigos, as pitas são todas a mesma merda . No fundo, a sua existência resume-se a perturbar a existência dos outros seres com as suas filosofias de 5ª categoria, com frases e poemas de amor mais batidas que a punheta , e com o seu feitio ultra diferente e especial do resto do mundo.

Mais tarde retomarei este assunto. Por hoje já me fartei de pitalhices.

Tipos de Gajas

FasesDLua — Tue, 24 Jun 2008 17:56:49 UT

Primeiramente, determinar se uma gaja é mais inteligente ou mais estúpida, não é tarefa árdua. Isto é, observando pequenos sinais nela, saber se estamos na presença de uma tipa culta e inteligente ou de uma analfabeta e básica, é fácil : directivas como a linguagem, o vocabulário e o discurso são preponderantes. Uma gaja inteligente, fala sempre bem, se quiser. Atenção! Se é muito inteligente pode ter a faculdade de ludibriar o homem mais facilmente e isso pode não só induzir-nos em erros crassos e graves de avaliação como a erros de atitude errónea! Mais!!! uma tipa inteligente, além de falar no tempo certo ouve sempre melhor do que fala , e pior, processa a informação tão rápido quanto veloz sai da nossa boca , o que lhe confere junto das outras mulheres a opção de ser líder (o que não significa que seja, tem essa escolha, só) . Dizem que astrologicamente, as mais inteligentes são as Aquário, as Leão e as Carneiro, mas não aconselho levar isto a peito, considero-o demasiado falível e penso que a astrologia é actividade fanchona.
A inteligência dela, é SEMPRE afectada/variada pelos outros parâmetros intrínsecos da Teoria dos Tipos de Gajas , como por exemplo o grau de ‘puticidade’, de pré-disposição ou de alcoolémia, principalmente este último.

Quanto mais inteligente ela é, menos directos temos de ser! (Pronto, daqui para baixo é o desenvolvimento e demonstração chata da equação: só lê quem quer ter mais de 12 no exame!) Uma gaja estúpida, simplesmente não percebe a abordagem indirecta ou subtil, não capta as segundas intenções, logo não cria pré-disposição para elas , para o sexo, para o broche, para o escancaramento brutal, para tudo o resto afinal… (Nunca olvidar que uma sócia inteligente pode sempre fazer-se de estúpida, e nunca o contrário!) Normalmente, se formos menos cavalheiros, menos atenciosos, menos sensíveis e mais machos com este tipo de gajas (burras), teremos mais propensão ao sucesso.
Uma inteligente é das aventuras/conquistas/relações mais recompensadoras (pelo menos para mim), mas não anula o prazer que dá foder uma gaja estúpida como uma porta, e durante o acto lembrarmo-nos de como a levámos até à abertura: é uma questão de inflamento do ego. lol

Nunca esquecer, que por serem as mais recompensadoras, são talvez as mais difíceis de enganar (talvez só as enganemos mesmo, quando elas deixam) , porque conseguem ser também elas inteligentes conosco , o que não é necessariamente bom, mas sim perigoso.
Com qualquer gaja, a atitude varia com a personalidade de cada um. Podemos sempre é alterar alguns pequenos comportamentos nossos. Mas são as pequenas diferenças que discriminam os insucedidos!

Tendo em conta o questionário que tenho no meu perfil..,., cuidado rapazes.,., elas ou falam ou espétam-nos com o "sprayzito" deve ser do genero:

VItima----->
ELA ----> Não estou a gritar = VOU PARTIR ÉSTA MERDA TODA

Disclaimer

FasesDLua — Mon, 16 Jun 2008 17:40:41 UT

O título deste blog é inspirado no nome dum jornal francês que existiu na época da revolução francesa, chamado “ O amigo do Povo”.
A diferença em relação ao nome original tem uma causa: é que eu não sou amigo do povo todo, mas só de metade. Ou seja, sou amigo unicamente da parte boa do povo – as gajas. Entre o restante povo (gajos) não tenho amigos. O que tenho é conhecidos e mesmo esses, alguns, quando passo por eles na rua faço de conta que não os vejo especialmente se lhes devo dinheiro. E ainda são muitos.
Os posts aqui do netlog, por razões de coerência serão escritos e publicados para o meu próprio prazer e não para cair nas boas graças de ninguém. Tal e qual quando me peido.
Finalmente: ofertas monetárias, convites para foder e propostas para publicar um livro poderão ter bom acolhimento.