AlfmaniaK
Confiança masculino - 30 anos, Castelo Branco, Portugal
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Blog / Tags / anedota
Mensagens de blog com a tag 'anedota':
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Medicina de alto risco!
PROBLEMAS DE UMA MÉDICA
- A SENHORA JURA QUE NÃO SE RI? - Perguntou o infeliz.
- Claro que não!!!! - Respondeu a Dra., exaltada - Sou uma profissional de saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em de 20 anos de profissão nunca me ri de paciente algum!!! - concluiu.
- Muito bem, então... - disse o paciente, e deixou cair as calças, revelando o mais pequeno orgão sexual masculino que a médica alguma vez observou, na vida.
Considerando o comprimento e a grossura do membro, não seria maior que uma pilha AAA.
Incapaz de se controlar, a médica começou a esboçar pequenos rasgos de sorrisos e não conseguiu aguentar um ataque de riso evidente.
Poucos minutos depois, e já recomposta, lamentou o seu comportamento:
- Perdão! Sinto muito - disse ela - Não sei o que é que me deu. Asseguro-lhe, pela minha palavra de honra, que não se volta repetir.
Mais um segundos para firmar a compostura, e prossegue:
- Agora diga-me, qual é o problema?
- ESTÁ INCHADO... - respondeu o doente!!!
e vivam os mails que nos chegam!
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Virgindade moderna
Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabes, amor, eu não te disse, mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não te preocupes, minha linda! Tira a roupa e deita-te sobre a cama, e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente, responde:
- Não é isso, amor! Sexo, eu já o faço e bem, desde os meus 12 anos. O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa, etc...
Pois é... mudam-se os tempos, mudam-se as vontades... e sabe-se lá o que mais!!! -
As mulheres são do piorio :))))
Recebi por mail. Mais uma daquelas histórias que de nada servem senão para gastar algum tempo... mas esta foi diferente. Porque fez-me reflectir (eu sabia que conseguia) e cheguei à conclusão que não me separo da minha leal esposa por amor... mas sim, porque temo pela minha saúde... mental!
Ora então leiam....
O Divórcio
Ela passou o primeiro dia a empacotar todos os seus pertences em caixas, caixotes e malas.
No segundo dia, os homens das mudanças levaram o resto.
No terceiro dia, sentou-se pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, colocou uma música suave e deliciou-se com uns camarões, um pote de caviar e uma garrafa de Chardonnay.
Quando terminou, foi a cada uma das divisões e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades ocas dos varões dos cortinados.
Depois ela limpou a cozinha e foi-se embora.
Quando o marido chegou, 'com a nova namorada', tudo era perfeito nos primeiros dias.
Depois, pouco a pouco, a casa começou a cheirar mal.
Eles tentaram de tudo:
Limparam, lavaram e arejaram a casa.
Todas as aberturas de ventilação foram verificadas, à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor.
Desodorizantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.
A empresa de combate a insectos foi chamada para colocar gás em todos os canos, tubagens e afins, durante alguns dias tiveram de sair da casa e, no fim, ainda tiveram de pagar para substituir a caríssima carpete de lã.
Nada funcionou. As pessoas deixaram de visitá-los...
Os funcionários das empresas de consertos recusavam-se a trabalhar na casa.
A empregada demitiu-se.
Finalmente, eles não suportavam mais o cheiro e decidiram mudar-se.
Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa, não conseguiram um único comprador para a casa.
A notícia espalhava-se e nem os vendedores de imóveis, locais, mostravam interesse.
Finalmente, tiveram que fazer um crédito no banco para comprar uma casa nova.
Entretanto, a ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas. Ele disse que estava em mudanças, omitindo os problemas.
Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca da casa, se houvesse um acordo...
Sabendo que a ex-mulher não fazia ideia de como cheirava a casa, ele concordou com um preço que era cerca de 1/5 do que valeria a mesma... Mas só faria o acordo se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.
Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.
Uma semana depois, o homem e sua 'namorada' assistiam, com sorriso malicioso, os homens das mudanças empacotando tudo o que tinham para levar para a sua nova e linda casa...
(incluindo os varões dos cortinados).
Eu sei... é só uma história, mas bolas, isto não se faz a ninguém!!!
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Botas!
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
- ...
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente. Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas. estava a ver que não. custou! - e sorriu.
- Sabe é que estas botas não são minhas!
- ...
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
-...
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e começa novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus nas botas!
-...
Haaaa... como são tão ingénuas estas crianças... ou será ao contrário?
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Ainda há gente honesta!
Dois casais amigos jogam cartas após o jantar.
Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho.Ao baixar-se por baixo da mesa para pegar as cartas, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....
Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a
Joana acompanha-o para o ajudar...
De repente, a Joana pergunta ao Nuno: 'Notei que você deve ter gostado do que viu quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso esta interessado em experimentar? Basta que me dê 500 Reais e eu sou toda tua por uma tarde...
Nuno nem pensou duas vezes:
'Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa?' (...)
6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 500 Reais como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante....
Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou Ricardo,melhor amigo do Nuno e marido da Joana.
Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana:
'O Nuno veio aqui?'
A Joana ficou um pouco nervosa, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu: 'Sim'.
Ricardo: 'E deixou o dinheiro?'
Ela (ainda mais preocupada): 'Sim, 500 Reais.....'
Ricardo: 'Vê como ainda se pode confiar nos amigos!? Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 500 Reais emprestados, prometeu que me pagaria sem falta ainda esta tarde..........e cumpriu!!!'
Como alguém diz, e bem, anda meio mundo a enganar meio mundo!
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Como "cheirar" a mulher?
Dois jovens passeavam pelo campo, quando a Maria parou e
perguntou ao João:
- Como é que o cavalo sabe que a égua 'o quer'?
Ao que o João responde:
- Pelo cheiro.
A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:
- João, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?
João respondeu:
- Pelo cheiro Maria.
Mais à frente a Maria torna a perguntar:
- João, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?
João responde (pacientemente):
- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!
Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos Maria
pergunta:
- E tu, ó João, és maricas ou tens gripe???
Afinal quando é nós sabemos que elas nos querem? -
Feitios
"Havia um casal que tinha dois filhos, um muito optimista e outro muito pessimista.
Certo dia, fartos do optimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do optimista de estrume. Horas depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como este reagiu. Abriram a porta e lá estava o pessimista enconstado num canto a chorar.
Diz-lhe a mãe:
- Então filho?! Não brincas com os teus brinquedos novos?
Responde o pessimista:
- Não posso!... Tenho medo de os estragar!
Desapontados com este, dirigem-se de seguida ao quarto do optimista. Abrem a porta e vêem este todo contente a mexer no estrume. Pergunta o pai:
- Ó filho?!! O que é que estás a fazer?
Responde o optimista:
- Vocês não me enganam! Eu sei que o pónei está aqui escondido!..."
Enfim, feitios são feitios, e as várias perspectivas da vida não passam disso mesmo, perspectivas! Eu gosto de ter as minhas perspectivas e do meu feitio.
E tu? Gostas do teu feitio?
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Como elas pensam!
A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram?
- Nenhum! - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Nenhum?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo!
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar!
- E agora, posso fazer-lhe uma pergunta? - Pediu Joãozinho.
- Podes.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer um gelado. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da
sua maneira de pensar...
(e aqui entre nós, uma mulher que pense assim, tem tudo para eu gostar da sua forma de pensar)
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A acutilância feminina!
Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria
uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu
que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira
para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados,
onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua
vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a
inteligência, a maneira de falar... Deixaram-no sem respiração.
- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o
diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu
pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.
- Três dias depois, tornou-se sua madrasta...!
