AlfmaniaK
Confiança masculino - 30 anos, Castelo Branco, Portugal
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Blog 39
Cá está! Mais uma comunidade onde os amigos são meras figuras virtuais... ainda bem, para quem precisa... 
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Medicina de alto risco!
PROBLEMAS DE UMA MÉDICA
- A SENHORA JURA QUE NÃO SE RI? - Perguntou o infeliz.
- Claro que não!!!! - Respondeu a Dra., exaltada - Sou uma profissional de saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em de 20 anos de profissão nunca me ri de paciente algum!!! - concluiu.
- Muito bem, então... - disse o paciente, e deixou cair as calças, revelando o mais pequeno orgão sexual masculino que a médica alguma vez observou, na vida.
Considerando o comprimento e a grossura do membro, não seria maior que uma pilha AAA.
Incapaz de se controlar, a médica começou a esboçar pequenos rasgos de sorrisos e não conseguiu aguentar um ataque de riso evidente.
Poucos minutos depois, e já recomposta, lamentou o seu comportamento:
- Perdão! Sinto muito - disse ela - Não sei o que é que me deu. Asseguro-lhe, pela minha palavra de honra, que não se volta repetir.
Mais um segundos para firmar a compostura, e prossegue:
- Agora diga-me, qual é o problema?
- ESTÁ INCHADO... - respondeu o doente!!!
e vivam os mails que nos chegam!
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Virgindade moderna
Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabes, amor, eu não te disse, mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não te preocupes, minha linda! Tira a roupa e deita-te sobre a cama, e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente, responde:
- Não é isso, amor! Sexo, eu já o faço e bem, desde os meus 12 anos. O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa, etc...
Pois é... mudam-se os tempos, mudam-se as vontades... e sabe-se lá o que mais!!! -
As mulheres são do piorio :))))
Recebi por mail. Mais uma daquelas histórias que de nada servem senão para gastar algum tempo... mas esta foi diferente. Porque fez-me reflectir (eu sabia que conseguia) e cheguei à conclusão que não me separo da minha leal esposa por amor... mas sim, porque temo pela minha saúde... mental!
Ora então leiam....
O Divórcio
Ela passou o primeiro dia a empacotar todos os seus pertences em caixas, caixotes e malas.
No segundo dia, os homens das mudanças levaram o resto.
No terceiro dia, sentou-se pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, colocou uma música suave e deliciou-se com uns camarões, um pote de caviar e uma garrafa de Chardonnay.
Quando terminou, foi a cada uma das divisões e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades ocas dos varões dos cortinados.
Depois ela limpou a cozinha e foi-se embora.
Quando o marido chegou, 'com a nova namorada', tudo era perfeito nos primeiros dias.
Depois, pouco a pouco, a casa começou a cheirar mal.
Eles tentaram de tudo:
Limparam, lavaram e arejaram a casa.
Todas as aberturas de ventilação foram verificadas, à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor.
Desodorizantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.
A empresa de combate a insectos foi chamada para colocar gás em todos os canos, tubagens e afins, durante alguns dias tiveram de sair da casa e, no fim, ainda tiveram de pagar para substituir a caríssima carpete de lã.
Nada funcionou. As pessoas deixaram de visitá-los...
Os funcionários das empresas de consertos recusavam-se a trabalhar na casa.
A empregada demitiu-se.
Finalmente, eles não suportavam mais o cheiro e decidiram mudar-se.
Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa, não conseguiram um único comprador para a casa.
A notícia espalhava-se e nem os vendedores de imóveis, locais, mostravam interesse.
Finalmente, tiveram que fazer um crédito no banco para comprar uma casa nova.
Entretanto, a ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas. Ele disse que estava em mudanças, omitindo os problemas.
Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca da casa, se houvesse um acordo...
Sabendo que a ex-mulher não fazia ideia de como cheirava a casa, ele concordou com um preço que era cerca de 1/5 do que valeria a mesma... Mas só faria o acordo se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.
Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.
Uma semana depois, o homem e sua 'namorada' assistiam, com sorriso malicioso, os homens das mudanças empacotando tudo o que tinham para levar para a sua nova e linda casa...
(incluindo os varões dos cortinados).
Eu sei... é só uma história, mas bolas, isto não se faz a ninguém!!!
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Cuidado! Este tipo de gente vota! #009
Recebi isto por mail... e achei que está muito bem apanhado. Então cá vai mais uma, de muitas pérolas, a quem é dado o direito de voto!
"À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.
Ele pensou algum tempo, antes de responder:
- Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também vota!
Agora já sabem QUEM elege os políticos!... -
Cuidado! Este tipo de gente vota! #008
Recebi isto por mail... e achei que está muito bem apanhado. Outra, de muitas pérolas, a quem é dado o direito de voto!
"Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então à secção da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido.
Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.
- Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?"
Para variar, também vota!
Agora já sabem QUEM elege os políticos!... -
Cuidado! Este tipo de gente vota! #007
Recebi isto por mail... e achei que está muito bem apanhado. Então cá vai mais uma, de muitas pérolas, a quem é dado o direito de voto!
"Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente.
O meu amigo disse:
- Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?
Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não!"
Pois... também vota...
Agora já sabem QUEM elege os políticos!... -
Cuidado! Este tipo de gente vota! #006
Recebi isto por mail... e achei que está muito bem apanhado. Então cá vai mais uma, de muitas pérolas, a quem é dado o direito de voto!
"Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%."
Ele também vota!
Agora já sabem QUEM elege os políticos!... -
Cuidado! Este tipo de gente vota! #005
Recebi isto por mail... e achei que está muito bem apanhado. Vamos lá a mais uma, de muitas pérolas, a quem é dado o direito de voto!
"A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!"
Essa cunhada também vota!
Agora já sabem QUEM elege os políticos!... -
Cuidado! Este tipo de gente vota! #004
Recebi isto por mail... e achei que está muito bem apanhado. Então cá vai mais uma, de muitas pérolas, a quem é dado o direito de voto!
"Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral.
Estava num descapotável, por isso, 'não pensou que ficasse queimada, pois o
carro estava em movimento.'"
Ela também vota!
Agora já sabem QUEM elege os políticos!... -
Cuidado! Este tipo de gente vota! #003
Recebi isto por mail... e achei que está muito bem apanhado. Então cá vai outra, de muitas pérolas, a quem é dado o direito de voto!
Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um fulano que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto.
Eu respondi:
- O número que o senhor marcou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana.
Ele então perguntou:
- Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?
Para acabar logo com o assunto, respondi: 'Horário do Brasil.'
Ele vota!
Agora já sabem QUEM elege os políticos!...
